/ Forside / Interesser / Helbred / Sorg & Krise / Nyhedsindlæg
Login
Glemt dit kodeord?
Brugernavn

Kodeord


Reklame
Top 10 brugere
Sorg & Krise
#NavnPoint
Birgitta 1660
Nordsted1 970
dova 930
ans 781
mangorossa 720
creamygirl 610
vaxen 560
Teil 550
pipzi 510
10  clou 510
Jalousi...
Fra : Stefanie Mathiesen


Dato : 10-04-05 20:20

Kender nogle til nogen form for behandling mod jalousi?
Enten selvhjælp, terapi eller?
Alt er velkommen.

Helst omkring midt/vestjylland, hvis det er nogle møder/terapier og lign.


--
Mvh Stefanie



 
 
Karsten Jensen (11-04-2005)
Kommentar
Fra : Karsten Jensen


Dato : 11-04-05 11:09

On Sun, 10 Apr 2005 21:19:31 +0200, "Stefanie Mathiesen"
<kramzere@*FJERNDETTE*msn.com> wrote:

Det bliver vel en form for terapi eller selvhjælp i
selvtillidsstyrkning idet jalousi ofte kommer af dårlig selvværd.

Carsten Finn Rasmuss~ (11-04-2005)
Kommentar
Fra : Carsten Finn Rasmuss~


Dato : 11-04-05 12:29

I news:42597c40$0$170$edfadb0f@dtext02.news.tele.dk <Stefanie Mathiesen>
<kramzere@*FJERNDETTE*msn.com> skrev:

> Kender nogle til nogen form for behandling mod jalousi?

En trofast kæreste/samlever.

Medicinen hedder "Tillid".

Tillid opnås ved at stole på hinanden, og tale sammen om de følelser der
opstår i de situationer, hvor man føler sig utryg. Det lyder nemt, men
det er det ikke. Det kræver en hel del arbejde og en forstående partner.

Du skal vide, at grundløs lalousi har ødelagt mange flere forhold end
begrundet jalousi.

--
Carsten (3600), HELD er noget der indtræffer når grundige forberedelser
mødes med en gunstig lejlighed....



Stefanie Mathiesen (11-04-2005)
Kommentar
Fra : Stefanie Mathiesen


Dato : 11-04-05 20:37


"Carsten Finn Rasmussen" <cfr@c.invalid> wrote in message
news:425a5f7a$0$218$edfadb0f@dread12.news.tele.dk...
> I news:42597c40$0$170$edfadb0f@dtext02.news.tele.dk <Stefanie Mathiesen>
> <kramzere@*FJERNDETTE*msn.com> skrev:
>
> > Kender nogle til nogen form for behandling mod jalousi?
>
> En trofast kæreste/samlever.
>
> Medicinen hedder "Tillid".
>
> Tillid opnås ved at stole på hinanden, og tale sammen om de følelser der
> opstår i de situationer, hvor man føler sig utryg. Det lyder nemt, men
> det er det ikke. Det kræver en hel del arbejde og en forstående partner.
>
> Du skal vide, at grundløs lalousi har ødelagt mange flere forhold end
> begrundet jalousi.

Men problemet er jo når det går ud over forholdet. Altså, når det ikke kun
er i forhold at man er jaloux, men når man er jaloux på nærmest alt og alle.
Eksempler fra denne pige som jeg skriver på vejne af: Hendes ekskæreste
dater nye piger, og hun bliver jaloux, selvom hun ingen følelser har for ham
mere, hun er tit jaloux på hendes veninder over forskellige ting, hun er
jaloux bare hendes kæreste forlader huset, selvom vi alle (både hende og os
veninder) ved at han ikke så meget som kunne røre en anden pige. Kort sagt,
hun bliver jaloux over ingenting, og har det virkelig dårligt med sig selv,
men føler sig magtesløs, og føler ikke at hun kan gøre noget for at lave om
på det.
Egentlig tror jeg at deres forhold er stærkt nok til at de kunne arbejde med
dem selv, hvis de fik nogle ideer, inspiration, modeller eller noget. De har
et sundt forhold, snakker om tingene, og supplerer hinanden utrolig godt op.
Nærmest det perfekte par, undtagen hendes jalousi, og det piner mig hvis det
skulle ødelægge deres forhold....

--
Mvh Stefanie



Carsten Riis (12-04-2005)
Kommentar
Fra : Carsten Riis


Dato : 12-04-05 13:02

Stefanie Mathiesen skrev den 11-04-2005 21:37:

>
> Men problemet er jo når det går ud over forholdet. Altså, når det ikke kun
> er i forhold at man er jaloux, men når man er jaloux på nærmest alt og alle.
> Eksempler fra denne pige som jeg skriver på vejne af: Hendes ekskæreste
> dater nye piger, og hun bliver jaloux, selvom hun ingen følelser har for ham
> mere,

Du kan fortælle din veninde, at det er noget vrøvl hun bilder sig selv
ind. Når hun ingen følelse havde overfor exkæresten så ville hun ikke
blive jaloux. Jalousi er nemlig også en følelse som er afledt af en
frygt for at miste den man har kær til en anden.

Din veninde har mistet sin exkæreste til andre piger. Hun har ikke
affundet sig med, at "det er slut" mellem dem. Måske rent logisk og
praktisk, men følelsesmæssigt er der jo stadig et eller ubevidst håb om,
at man kan finde sammen igen.



> hun er tit jaloux på hendes veninder over forskellige ting,

øøøh, ville /misundelse/ så ikke være en mere korrekt betegnelse?

Jeg ved godt, at /misundelse/ nok er lidt af et fy'ord, men tilgengæld
skal man kalde tingene ved deres rette navn for at kunne identificere
problemerne i forbindelse hermed.







Megen adfærd kan man nemlig beskrive med forskellige udtryk, men alene
det at man bruger et andet ord, så bliver fortællingen forbindelse med
følelsen en anden.
En lille historie fra mit eget liv:
Jeg har gennem længere tid bildt mig selv ind, at jeg er utrolig
vedholdende i form af, at jeg bliver ved indtil en opgave er løst.
Sagen er jo den, at /vedholdende/ er et plus-ord. Prøv at erstatte
/vedholdende/ med /stædig/.
Uffff, det giver straks en lidt anden historie.
Stædig og vedholdende er jo begge udtryk for, at man ikke giver op så'en
lige umiddelbart bare fordi man møder en lille forhindring. Men stædig
er også en fastlåsning af ens handlingsmønstre hvor man ikke er så åben
overfor input selv fra mennesker som vil én det bedste. Man har ligesom
bidt sig fast i en eller anden drøm eller et bestemt mål. Og det mål
vil man opnå uanset hvad.
hvis man bilder sig selv ind, at det bare er vedholdenhed, så opdager
man ikke de "skader" og uhensigtsmæssigheder man udsætter sig selv for.


> hun er
> jaloux bare hendes kæreste forlader huset, selvom vi alle (både hende og os
> veninder) ved at han ikke så meget som kunne røre en anden pige.

Så har hun et ganske alvorligt problem, når der er så stor forskel på
hendes følelser og logiske tankegang.


Når man bliver ved en bestemt adfærd - uanset om den skadelig for sig
selv eller ej - så gør man det fordi det bringer fordele for én selv på
et eller andet plan.
Så hun bør spørge sig selv: Hvori ligger fordelen ved den adfærd jeg
har, når min kæreste forlader huset?
Svaret: Det ved jeg ikke.
Det duer ikke. Man skal måske grave dybt i sine tidligere oplevelser
med fx tidl. kærester og se om man overflytter sine tidligere oplevelser
over på sin nuværende kæreste. Måske endda helt tilbage i fx
søskendemisundelse eller tilsvarende barndomsoplevelser.

Jeg siger ikke, at man partout skal grave skeletter op, bare fordi jeg
siger det. Det er noget man 100% må afgøre med sig selv og det er jo
heller ikke sikkert, at man er klar til eller har værktøjerne/hjælpere
til at håndtere alle de følelser som dukker op i forbindelse med
"opgravningen".
Derudover er det også et spørgsmål om hvilken psykologisk "skole" man er
er tilhænger af. Mit personlige omdrejningspunkt er, at man er et
resultat af de oplevelser man har haft gennem hele sit liv. Både gode og
dårlige. Både dem man kan bekræfte rent objektiv via karakterbøger,
lægejournaler osv., men sandelig også ens subjektive historier af
situationer man været vidne til.


> Kort sagt,
> hun bliver jaloux over ingenting, og har det virkelig dårligt med sig selv,
> men føler sig magtesløs, og føler ikke at hun kan gøre noget for at lave om
> på det.


Tja, din venindes situation ligner lidt din situation i forbindelse med
nutella/pålægschokoladen i den forstand, at I begge ikke har kontrol
over hvad i foretager jer i bestemte situationer.
For dig er det når din kæreste har sin nutella og sit pålægschokolade i
huset (hvordan går det med etikette-metoden i øvrigt?).
For din veninde er det når hun observerer noget at andre oplever som hun
ikke selv oplever.

Du bør få styr på "hvem der spiser/ejer hvad" og din veninde bør få styr
på "at hun ikke kan eje alt og alle".


Jeg håber, at det giver mening på et eller andet plan.

> Egentlig tror jeg at deres forhold er stærkt nok til at de kunne arbejde med
> dem selv, hvis de fik nogle ideer, inspiration, modeller eller noget. De har
> et sundt forhold, snakker om tingene, og supplerer hinanden utrolig godt op.

Et sundt forhold? Bliver jaloux over, at kæresten forlader huset?

Sorry, din veninde trænger til "wakeupcall from reality".
Man kan ikke bilde sig selv og andre ind, at man er i sundt parforhold
og samtidig være jaloux bare kæresten forlader huset.


Du kan forhåbentlig godt se, at det ikke hænger sammen.














--
mvh Carsten Riis
Red liv! 4 gange om året
http://www.bloddonor.dk
Du ved ikke om du får brug for det

Carsten Finn Rasmuss~ (12-04-2005)
Kommentar
Fra : Carsten Finn Rasmuss~


Dato : 12-04-05 18:52

I news:425ad1f5$0$183$edfadb0f@dtext02.news.tele.dk <Stefanie Mathiesen>
<kramzere@*FJERNDETTE*msn.com> skrev:

>
> Men problemet er jo når det går ud over forholdet. Altså, når det
> ikke kun er i forhold at man er jaloux, men når man er jaloux på
> nærmest alt og alle. Eksempler fra denne pige som jeg skriver på
> vejne af: Hendes ekskæreste dater nye piger, og hun bliver jaloux,
> selvom hun ingen følelser har for ham mere, hun er tit jaloux på
> hendes veninder over forskellige ting, hun er jaloux bare hendes
> kæreste forlader huset, selvom vi alle (både hende og os veninder)
> ved at han ikke så meget som kunne røre en anden pige. Kort sagt, hun
> bliver jaloux over ingenting, og har det virkelig dårligt med sig
> selv, men føler sig magtesløs, og føler ikke at hun kan gøre noget
> for at lave om på det.

Det lyder mere som om din veninde lider af manglende selvværd end af
jalousi. Du ved: "Jeg dur ikke til noget, jeg kan ingenting. Jeg er for
tyk/tynd/høj/lille. De andre kan det hele".

Hemmeligheden ligger i (tror jeg), at få hende til at indse at det ikke
er sandt. _Alle_ er gode til _noget_, det gælder bare om at finde ud af
hvad og være glad og tilfreds med det. Ingen kan være gode til alt.
Selvom man ikke ligner en fotomodel, kan man være utrolig smuk indeni.

I kan hjælpe din veninde ved at fortælle hende de ting hun er god til og
opfordre hende til at dyrke sine talenter noget mere. Det hele drejer
sig om sejre og nederlag. Når man har mistet sit selvværd, er man inde i
en negativ spiral. Man jagter ligefrem nye nederlag. "Der kan i bare se.
Det kunne jeg _heller_ ikke". Det man har brug for er nogle sejre.
"Yes... Det klarede jeg sgu' meget godt".

Med øget selvværd kommer også øget selvsikkerhed og dermed tillid til
sig selv og sin omgangskreds.

> Egentlig tror jeg at deres forhold er stærkt nok til at de kunne
> arbejde med dem selv, hvis de fik nogle ideer, inspiration, modeller
> eller noget. De har et sundt forhold, snakker om tingene, og
> supplerer hinanden utrolig godt op. Nærmest det perfekte par,
> undtagen hendes jalousi, og det piner mig hvis det skulle ødelægge
> deres forhold....

Som sagt er medicinen mod jalousi _tillid_. Først og fremmest tillid til
sig selv. Så længe man ikke har tillid til sig selv, er det næsten
umuligt at have tillid til andre.

--
Carsten (3600), HELD er noget der indtræffer når grundige forberedelser
mødes med en gunstig lejlighed....



Carsten Riis (11-04-2005)
Kommentar
Fra : Carsten Riis


Dato : 11-04-05 14:17

Stefanie Mathiesen skrev den 10-04-2005 21:19:
> Kender nogle til nogen form for behandling mod jalousi?
> Enten selvhjælp, terapi eller?
> Alt er velkommen.

Har det på en eller måde sammenhæng med dit indlæg i dk.helbred.slank?



Hvis du har økonomiske ressourcer til en psykolog eller parterapi, så
kan jeg altså kun anbefale dig dette.
Og husk lige, at du snildt kan gå til flere psykologer før du finder den
rigtige. men lad dig heller ikke skræmme, når en psykolog graver lidt
dybt. Der skal nogen gange graves dybt for at finde "roden til alt
ondt" så at sige.












--
mvh Carsten Riis
Red liv! 4 gange om året
http://www.bloddonor.dk
Du ved ikke om du får brug for det

Stefanie Mathiesen (11-04-2005)
Kommentar
Fra : Stefanie Mathiesen


Dato : 11-04-05 20:32

> Har det på en eller måde sammenhæng med dit indlæg i dk.helbred.slank?
>
Jeg har ingen ide om hvorfor de 2 indlæg skulle have sammenhæng, så nej, det
har de ikke..!
>
> Hvis du har økonomiske ressourcer til en psykolog eller parterapi, så
> kan jeg altså kun anbefale dig dette.
> Og husk lige, at du snildt kan gå til flere psykologer før du finder den
> rigtige. men lad dig heller ikke skræmme, når en psykolog graver lidt
> dybt. Der skal nogen gange graves dybt for at finde "roden til alt
> ondt" så at sige.
>



Carsten Riis (12-04-2005)
Kommentar
Fra : Carsten Riis


Dato : 12-04-05 12:17

Stefanie Mathiesen skrev den 11-04-2005 21:31:
>>Har det på en eller måde sammenhæng med dit indlæg i dk.helbred.slank?
>>
>
> Jeg har ingen ide om hvorfor de 2 indlæg skulle have sammenhæng, så nej, det
> har de ikke..!

ok.












--
mvh Carsten Riis
Red liv! 4 gange om året
http://www.bloddonor.dk
Du ved ikke om du får brug for det

Havedyrkeren (12-04-2005)
Kommentar
Fra : Havedyrkeren


Dato : 12-04-05 20:26

Kære Stefanie
> Kender nogle til nogen form for behandling mod jalousi?

Behandling har jeg ingen erfaringer med, men personlige erfaringer har jeg.
Min mand led meget af jalouxi, da vi lærte hinanden at kende. Jeg kunne godt
mærke på ham, at der til tider var noget, der "trykkede" ham.
Så en dag gik jeg tæt på og spurgte "sig mig, hvad er der galt?"
Vi fik en åben snak om, at han havde det meget svært med, at jeg havde mange
hankøns-venner. Han følte sig ikke sikker på, hvad der egentlig foregik, når
jeg talte med dem i telefonen eller fik breve fra dem (det var før
internettet rigtig slog igennem, email var et næstent ukendt begreb og breve
stadigt var noget, der blev leveret af post danmark)

Det tog jeg til efterretning, for mit parforhold var af stor betydning for
mig. Når der kom breve fra vennerne, fik min kæreste lov til at åbne dem og
læse indholdet INDEN jeg selv læste det. Når jeg snakkede i telefon med mine
venner var medhør slået til fra start til slut, så han kunne høre, at der
ikke foregik noget "lyssky."
Jeg husker ikke, hvor lang tid, det tog, men i min erindring er det kort tid
(½ år). Derefter gad min mand ikke åbne min post, han gad ikke at høre på
flere venne-snakker i telefonen, og idag gider han heller ikke at læse min
mail.

Min pointe er, at hvis du taler åbent med din partner om dine følelser, så
er han - hvis han er den rigtige - villig til at lade dig se og høre, at der
ikke foregår noget i det skjulte.
Når du har hørt på samtaler og læst breve i et halvtårstid, så er du
sandsynligvis også blevet så træt af det, at du ikke gider det længere.

Efter min mening, så er den bedste "medicin" mod jalouxi - åbenhed i
parforholdet.
Start med at forklare din kæreste at du har det skidt, at du er jaloux, og
at I er nødsaget til at finde en løsning sammen.



Johan (19-04-2005)
Kommentar
Fra : Johan


Dato : 19-04-05 15:50

"Stefanie Mathiesen" <kramzere@*FJERNDETTE*msn.com> wrote in message
news:42597c40$0$170$edfadb0f@dtext02.news.tele.dk...
> Kender nogle til nogen form for behandling mod jalousi?
> Enten selvhjælp, terapi eller?
> Alt er velkommen.

Jeg vil da lige give dig det her link. Der står meget godt om jalousi,
selvom jeg ikke nødvendigvis er enig i det hele:

http://www.netdoktor.dk/sex_samliv/fakta/jalousi.htm

Mvh Johan



Søg
Reklame
Statistik
Spørgsmål : 177558
Tips : 31968
Nyheder : 719565
Indlæg : 6408925
Brugere : 218888

Månedens bedste
Årets bedste
Sidste års bedste