---

Er der nogen der har erfaring om, at den part der har forældremyndigheden
kan sige til Skole/-fritidsordning hvem der må afhente barnet?

Hvis det er tilfældet, hvor står det så?

På forhånd tak

Mvh
Claus

---

Hejsa..

Den der har forældremyndigheden ,må godt finde en anden til at hente eller
bringe barnet.

Har for ikke ret lang tid siden været inde på rets & råds hjemmeside ,og der
står der en masse gode ting ang. forældremyndighed.

Mvh. Bente

"Claus S Andersen" <claus@deepdiver.dk> skrev i en meddelelse
news:3efc5377$0$76055$edfadb0f@dread11.news.tele.dk...
> Er der nogen der har erfaring om, at den part der har forældremyndigheden
> kan sige til Skole/-fritidsordning hvem der må afhente barnet?
>
> Hvis det er tilfældet, hvor står det så?
>
> På forhånd tak
>
> Mvh
> Claus
>
>

---

Tak for svaret, Bente..

Jeg har nok formuleret mig lidt forkert

Det jeg søger er; om man som den der har den fulde forældremyndighed kan
bestemme at det kun er den "anden part" der må hente barnet i eks.
Skole/-fritidsordning, og ikke hans/hendes pårørende eller ligende..

Mvh
Claus

"5230" <bente76@"fjern"mail.dk> skrev i en meddelelse
news:3efc5618$0$76082$edfadb0f@dread11.news.tele.dk...
> Hejsa..
>
> Den der har forældremyndigheden ,må godt finde en anden til at hente eller
> bringe barnet.
>
> Har for ikke ret lang tid siden været inde på rets & råds hjemmeside ,og
der
> står der en masse gode ting ang. forældremyndighed.
>
> Mvh. Bente
>
> "Claus S Andersen" <claus@deepdiver.dk> skrev i en meddelelse
> news:3efc5377$0$76055$edfadb0f@dread11.news.tele.dk...
> > Er der nogen der har erfaring om, at den part der har
forældremyndigheden
> > kan sige til Skole/-fritidsordning hvem der må afhente barnet?
> >
> > Hvis det er tilfældet, hvor står det så?
> >
> > På forhånd tak
> >
> > Mvh
> > Claus
> >
> >
>
>

---

"Claus S Andersen" <claus@deepdiver.dk> skrev i en meddelelse
news:3efc5dfa$0$76147$edfadb0f@dread11.news.tele.dk...
> Tak for svaret, Bente..
>
> Jeg har nok formuleret mig lidt forkert
>
> Det jeg søger er; om man som den der har den fulde forældremyndighed kan
> bestemme at det kun er den "anden part" der må hente barnet i eks.
> Skole/-fritidsordning, og ikke hans/hendes pårørende eller ligende..
>
> Mvh
> Claus
>
Det tror jeg ganske bestemt, at hun må. Men det bygger kun på min
fornemmelse.

Tine

---

Hej igen..

Det mener jeg også at man godt må.
Jeg vil da mene at hvis den anden part skal hente barnet op til den weekend
som man har barnet i ,må man da også selv hente o ikke få andre til det.
Hvorfor skulle man ha`ret til at have sit barn på weekend hvis man ikke har
tid til at vise interesse ??

Mit bud er stadig ,at søge på rets & råds sider

Mvh. Bente

"Tine Andersen" <tine.nospam.andersen@post3.nospam.tele.dk> skrev i en
meddelelse news:AaZKa.70$Kb2.5022@news010.worldonline.dk...
>
> "Claus S Andersen" <claus@deepdiver.dk> skrev i en meddelelse
> news:3efc5dfa$0$76147$edfadb0f@dread11.news.tele.dk...
> > Tak for svaret, Bente..
> >
> > Jeg har nok formuleret mig lidt forkert
> >
> > Det jeg søger er; om man som den der har den fulde forældremyndighed kan
> > bestemme at det kun er den "anden part" der må hente barnet i eks.
> > Skole/-fritidsordning, og ikke hans/hendes pårørende eller ligende..
> >
> > Mvh
> > Claus
> >
> Det tror jeg ganske bestemt, at hun må. Men det bygger kun på min
> fornemmelse.
>
> Tine
>
>

---

"5230" <bente76@"fjern"mail.dk> skrev i en meddelelse news:3efc658f$0$76112
> Hvorfor skulle man ha`ret til at have sit barn på weekend hvis man ikke
har
> tid til at vise interesse ??

De to ting behøver ikke at have noget med hinanden at gøre - måskle har man
først fri fra arbejde, efter at institutionen lukker, men derfor kan man jo
godt være "interesseret", ikke?

Per V.

---

"vadmand" <perve@post.tele.dk> skrev i en meddelelse
news:3efc6733$0$5141$edfadb0f@dread11.news.tele.dk...
>
> "5230" <bente76@"fjern"mail.dk> skrev i en meddelelse
news:3efc658f$0$76112
> > Hvorfor skulle man ha`ret til at have sit barn på weekend hvis man ikke
> har
> > tid til at vise interesse ??
>
> De to ting behøver ikke at have noget med hinanden at gøre - måskle har
man
> først fri fra arbejde, efter at institutionen lukker, men derfor kan man
jo
> godt være "interesseret", ikke?
>
> Per V.
>

Helt rigtigt!!!
Os forældre der begge bor sammen med børnene skiftes jo også til at hente.
Ikke alle har tid til at hente inden lukketid.

Lisbeth

---

Hejsa..

Jeg fandt denne her ,men ved ikke om du kan bruge det til noget ,men ellers
kan du skrive ind til en advokat og få hurtigt svar tilbage.

Held & lykke

Mvh. Bente


http://www.ret-raad.dk/neobuilder.200108020920_9445_3b68ff5409d52.html&art_i
d=200107271011062335&type=q

---

Ups..

Der gik ged i det. Her er den rigtige

Bente...
http://www.ret-raad.dk/neobuilder.200108020920_9445_3b68ff5409d52.html&art_i
d=200107271011062335&type=q

---

In an article of 27 Jun 2003 5230 wrote:

> Det mener jeg også at man godt må.
> Jeg vil da mene at hvis den anden part skal hente barnet op til den weekend
> som man har barnet i ,må man da også selv hente o ikke få andre til det.
> Hvorfor skulle man ha`ret til at have sit barn på weekend hvis man ikke har
> tid til at vise interesse ??

Det kunne jo være, at man havde sent fri.

Papfaren må sikkert gerne hente barnet, når mor har sent fri. Men mor vil
ikke have, at papmor henter barnet, når far har sent fri og skal have
barnet.

På det tidspunkt faren overtager ansvaret for barnet, er det vel også ham,
der bestemmem hvem der omgås barnet, herunder henter barnet.

For mig lyder det ikke som andet end den evindelige krigsførelse mellem
skilsmisseforældre, og den eneste det går ud over er barnet.

--
Uffe Holst

---

"5230" <bente76@"fjern"mail.dk> skrev i en meddelelse
news:3efc658f$0$76112$edfadb0f@dread11.news.tele.dk...
> Hej igen..
>
> Det mener jeg også at man godt må.
> Jeg vil da mene at hvis den anden part skal hente barnet op til den
weekend
> som man har barnet i ,må man da også selv hente o ikke få andre til det.
> Hvorfor skulle man ha`ret til at have sit barn på weekend hvis man ikke
har
> tid til at vise interesse ??

Og hvorfor antager du at "Hvorfor skulle man ha`ret til at have sit barn på
weekend hvis man ikke har
tid til at vise interesse ??", kunne det tænkes at faderen har fri 10
minutter for sent til at kunne nå at hente barnet, og derefter er den
perfekte far resten af samværsperioden.
Som samværsforælder kan det være svært / urimligt at skulle feks skifte job,
når man "kun" skal bruge 1 dag hver 14 dag til at have fri 10 minutter
tidligere

>
> Mit bud er stadig ,at søge på rets & råds sider
>
Et bedre bud ville være www.foreningenfar.dk
eller
www.statsamtet.dk
eller
http://www.civildir.dk

Mvh
brian

---

Claus S Andersen wrote:
> Det jeg søger er; om man som den der har den fulde forældremyndighed
> kan bestemme at det kun er den "anden part" der må hente barnet i eks.
> Skole/-fritidsordning, og ikke hans/hendes pårørende eller ligende..

hvis der er tale om at der kun er en forælder der har forældermyndigheden så
er det ( ifølge mine informationer) suværent ham/hende der bestemmer hvem
der afhenter.....
de fleste insitutioner har et stamkort på barnet hvorpå der står hvilke
personer der må afhente barnet, og skal nogen derudover afhente barnet skal
det meddeles af forældermyndighedindehaveren.....

institutionen skal overholde stamkortet, og hvis andre forsøger at afhente
barnet skal institutionen tilbageholde barnet indtil de har den rette
tilladelse.....

det er ihvertfald de regler der har været gældende der hvor jeg har haft mit
barn i pasning.....

det er ikke statsamtet eller lignende der bestemmer disse regler, det er den
enkelte istitution, for at sikre det enkelte barn.

--
Knus Sabina

www.MandeZonen.dk
Danmarks førende mandeportal.

---

"Sabina Hertzum" <sabina@SPAMmandezonen.dk> skrev i en meddelelse
news:bdhpbv$9di$1@dknews.tiscali.dk...
> det er ikke statsamtet eller lignende der bestemmer disse regler, det er
den
> enkelte istitution, for at sikre det enkelte barn.

Hej sabrina

der har du ikke ret.
Det er SA der bestemmer (og klager over SA, kan sendes til
civilretsdirektoratet)

Mvh
brian

---

Brian K wrote:
>> det er ikke statsamtet eller lignende der bestemmer disse regler,
>> det er den enkelte istitution, for at sikre det enkelte barn.
>
> Hej sabrina
>
> der har du ikke ret.
> Det er SA der bestemmer (og klager over SA, kan sendes til
> civilretsdirektoratet)

nej ikke i de enkelte institutioner......
du har ret i at der er et overordnet regelsæt, men det har SA intet med at
gøre..... det er kommunerne der sørger for det.....

i nogle institutioner skal man mundtligt meddele fra gang til gang, men i
andre skal det være på skrift...... det er ikke ens alle steder......

men derudover tror jeg faktisk du har misforstået hvad jeg skrev.......
SA kan ikke bestemme om en forælder lader farmor eller en babysitter afhente
barnet.... det kan kun forældermyndighedindehaveren......

--
Knus Sabina

www.MandeZonen.dk
Danmarks førende mandeportal.

---

"Sabina Hertzum" <sabina@mandezonen.dk> skrev i en meddelelse
news:gbEUa.39102$Kb2.1601864@news010.worldonline.dk...

klip ---


>
> men derudover tror jeg faktisk du har misforstået hvad jeg skrev.......
> SA kan ikke bestemme om en forælder lader farmor eller en babysitter
afhente
> barnet.... det kan kun forældermyndighedindehaveren......
>

Det er ikke helt korrekt.

Statsamtet bestemmer suverænt vilkårene for samvær.

Statsamtet kan sagtens bestemme at f.eks. farmor
kan hente og bringe barnet og det vil så stå i samværsresolutionen.

Men farmoderen kan kun hente og bringe.
Samværet er personligt for samværsforælderen. Og kan kun gives til den
forældre (ikke farmor,tanter osv.) der ikke har barnet boende.

Kommunen har på ingen måde beføjelser til at nægte udlevering af barnet til
samvær. At der i nogle institutioner er lavet nogle regler og retningslinier
som indskrænker både barnets ret til samvær og tilsidesætter Statsamtets
afgørelse er vel nok ulovligt.

Afgørelser om samvær kan klages til Civilretsdirektoratet og
Civilretsdirektoratets afgørelse kan prøves i landsretten.

Derved får afgørelsen fra Civilretsdirektoratet vel karakter af en
byretsafgørelse som jo er 1. instans før landsretten.

Ingen kommuner har myndighed til at tilsidesætte en afgørelse på
byretsniveau. Og Fogedretten kan idømme institutionen tvangsbøder hvis de
nægter at udlevere barnet på trods af en samværsafgørelse.


mvh.

René

---

René wrote:
>> men derudover tror jeg faktisk du har misforstået hvad jeg
>> skrev....... SA kan ikke bestemme om en forælder lader farmor eller
>> en babysitter afhente barnet.... det kan kun
>> forældermyndighedindehaveren......
>>
>
> Det er ikke helt korrekt.
>
> Statsamtet bestemmer suverænt vilkårene for samvær.
>
> Statsamtet kan sagtens bestemme at f.eks. farmor
> kan hente og bringe barnet og det vil så stå i samværsresolutionen.
>
> Men farmoderen kan kun hente og bringe.
> Samværet er personligt for samværsforælderen. Og kan kun gives til den
> forældre (ikke farmor,tanter osv.) der ikke har barnet boende.
>
> Kommunen har på ingen måde beføjelser til at nægte udlevering af
> barnet til samvær. At der i nogle institutioner er lavet nogle regler
> og retningslinier som indskrænker både barnets ret til samvær og
> tilsidesætter Statsamtets afgørelse er vel nok ulovligt.

jeg må igen sige du har misforstået hvad jeg skrev;)
min udtalelse handler UDELUKKENDE om når et barn skal afhentes i
institution..... ikke om det er til samvær eller andet......
og ja, SA kan afgøre at en 3 part skal sørge for overdragelsen af barnet,
MEN det skal stå i resulutionen og det gør det tydligvis ikke i det nævnte
tilfælde...

i det nævnte tilfælde var der jo tale om at moderen ikke vidste at barnet
blev afhentet, og derfor må man mene det er uden for resulutionen...... og
igen., hvis farmoderen ikke står som 3 part i sagen, har hun reelt set intet
at gøre i barnets institution......

og derudover har reglerne intet at gøre med at de indskrænker samværet og
tilsidesætter statsamtets afgørelse..... det er udelukkende skabt for at
sikre institutionen i tilfælde hvor der netop er problemer i familien.....
hvis de udleverer barnet uretmæssigt, kan de anklages derfor......

--
Knus Sabina

www.MandeZonen.dk
Danmarks førende mandeportal.

---

On 27/06/03 17:06, in article
3efc5dfa$0$76147$edfadb0f@dread11.news.tele.dk, "Claus S Andersen"
<claus@deepdiver.dk> wrote:

>
> Det jeg søger er; om man som den der har den fulde forældremyndighed kan
> bestemme at det kun er den "anden part" der må hente barnet i eks.
> Skole/-fritidsordning, og ikke hans/hendes pårørende eller ligende..


Ja, man har ret til at bestemme - medmindre samværsresolution bestemmer, at
samvær starter med afhentning.
I så tilfælde, kan samlever/ægtefælle hente barnet, hvis forælderen selv har
svært ved det, f.eks. pga. arbejde el. lign.


Venlig hilsen


--
Charlotte
Stud.jur.

---

"Charlotte" <Tulle@FJERNheaven.dk> skrev i en meddelelse
news:BB228AA4.47BD%Tulle@FJERNheaven.dk...
>
>
> Ja, man har ret til at bestemme - medmindre samværsresolution bestemmer,
at
> samvær starter med afhentning.
> I så tilfælde, kan samlever/ægtefælle hente barnet, hvis forælderen selv
har
> svært ved det, f.eks. pga. arbejde el. lign.

Det er jeg ret sikker på at du har ret i

Mvh
brian

---

"Claus S Andersen" <claus@deepdiver.dk> skrev i en meddelelse
news:3efc5dfa$0$76147$edfadb0f@dread11.news.tele.dk...
> Tak for svaret, Bente..
>
> Jeg har nok formuleret mig lidt forkert
>
> Det jeg søger er; om man som den der har den fulde forældremyndighed kan
> bestemme at det kun er den "anden part" der må hente barnet i eks.
> Skole/-fritidsordning, og ikke hans/hendes pårørende eller ligende..
>
Hej

og igen.....(knight i white shining armor)....hvorfor drager du/i tvivl om
faderens kompetance til at afgøre hvem der henter barnet i hans
samværsperiode ?.

Og nej...så vidt jeg er orienteret så kan FM indehaver ikke bestemme det!
(medmindre det er en fremmed person som barnet ikke har en relation til,
eller hvis personalet i instution syntes at barnet bliver hentet af en
person som barnet ikke er tryg ved)

Mvh
brian

---

"Claus S Andersen" <claus@deepdiver.dk> skrev i en meddelelse
news:3efc5377$0$76055$edfadb0f@dread11.news.tele.dk...
> Er der nogen der har erfaring om, at den part der har forældremyndigheden
> kan sige til Skole/-fritidsordning hvem der må afhente barnet?
>
> Hvis det er tilfældet, hvor står det så?
>
> På forhånd tak
>
> Mvh
> Claus
>
>
Hejsa...

Normalt skal man sige i SFO'en (Skole/-fritidsordningen) hvis der er andre
der henter barnet. Kommer der alligevel en for at hente barnet er det normal
at en pædagog ringer til den med forældremyndigheden for at checke op på
det. Det vil sige at så længe du ikke giver besked på at barnet bliver
hentet af andre skulle alt være ok men for en sikkerheds skyld så snak med
dem i SFO'en om det. Kan være de ser anderledes på det der hvor du har dit
barn.


---
Nat
http://www.natsunivers.dk

---

Tak for de mange og brugbare svar..

Vi vil nu udøve denne ret mod en ex-mand der "kører" terror mod os!

Mvh
Claus

"Nathali Eg" <nospam@natsunivers.dk> skrev i en meddelelse
news:3efc66b8$0$97185$edfadb0f@dread12.news.tele.dk...
>
> "Claus S Andersen" <claus@deepdiver.dk> skrev i en meddelelse
> news:3efc5377$0$76055$edfadb0f@dread11.news.tele.dk...
> > Er der nogen der har erfaring om, at den part der har
forældremyndigheden
> > kan sige til Skole/-fritidsordning hvem der må afhente barnet?
> >
> > Hvis det er tilfældet, hvor står det så?
> >
> > På forhånd tak
> >
> > Mvh
> > Claus
> >
> >
> Hejsa...
>
> Normalt skal man sige i SFO'en (Skole/-fritidsordningen) hvis der er andre
> der henter barnet. Kommer der alligevel en for at hente barnet er det
normal
> at en pædagog ringer til den med forældremyndigheden for at checke op på
> det. Det vil sige at så længe du ikke giver besked på at barnet bliver
> hentet af andre skulle alt være ok men for en sikkerheds skyld så snak med
> dem i SFO'en om det. Kan være de ser anderledes på det der hvor du har dit
> barn.
>
>
> ---
> Nat
> http://www.natsunivers.dk
>
>

---

>
> Vi vil nu udøve denne ret mod en ex-mand der "kører" terror mod os!
>
Det lyder som om I nu gør det samme ("kører terror"). I besværliggør
faderens samkvem jf. det tidligere indlæg om at have fri til at hente
barnet, når de lukker tidligt om fredagen. Hvad ønsker i at opnå? Hævn? Stil
Jer selv spørgsmlåler: Hvad får barnet ud af det?

Bare nogle strøtanker jeg sikkert kun kan komme med, fordi jeg ikke kender
Jeres historie

Ole O.

---

"Ole O" skrev i en meddelelse
news:3efd2154$0$97223$edfadb0f@dread12.news.tele.dk...
> Bare nogle strøtanker jeg sikkert kun kan komme med, fordi jeg ikke kender
> Jeres historie

- Jeg sidder med nøjagtig de samme tanker. Husk at tænke på barnet. De
voksnes kamp, må endelig ikke gå ud over det. Nogle gange er man, selv om
det kan være nok så sk... svært, nød til at bide tænderne sammen.

Jeg ville kun reagere i sådant et tilfælde, hvis det er en person, der ikke
kunne tage vare på mit barn, som hentede det.
Men, som Ole skriver, så kender vi ikke jeres situation.

Nette

---

"Nette" <nettesnetpost@hotmail.com> skrev i en meddelelse

r det. Nogle gange er man, selv om
> det kan være nok så sk... svært, nød til at bide tænderne sammen.
>
> Jeg ville kun reagere i sådant et tilfælde, hvis det er en person, der
ikke
> kunne tage vare på mit barn, som hentede det.
> Men, som Ole skriver, så kender vi ikke jeres situation.
>
> Nette

Kunne ikke være mere enig.

Hilsen Inger

---

Nette wrote:
>
> - Jeg sidder med nøjagtig de samme tanker. Husk at tænke på barnet. De
> voksnes kamp, må endelig ikke gå ud over det. Nogle gange er man,
> selv om det kan være nok så sk... svært, nød til at bide tænderne
> sammen.
>

Helt enig, barnet vil ikke kunne undgå, at mærke denne modarbejdtening af
modpartens samlever, og det er meget uheldigt, når man tænker på, at barnet
skal tilbringe weekenden sammen med vedkommende.
der udover vil det jo kun være med til at trappe en konfligt op, modpartens
modtræk vil så måske være, at kræve at forældremyndigheds indehaveren er
hjemme når barnet skulle afleveres igen, og hvem kan garentere at man er
hjemme hver anden søndag kl. 17 de næste 10 år.


Jens

---

Jens og Jannie wrote:

> indehaveren er hjemme når barnet skulle afleveres igen, og hvem kan
> garentere at man er hjemme hver anden søndag kl. 17 de næste 10 år.

det kan jeg...... jeg er ALTID hjemme når min søn kommer hjem fra samvær med
hans far...... længere er den bare ikke.... der er slet ikke mulighed for
noget andet, medmindre naturligvis jeg er indlagt på sygehuset.....
--
Knus Sabina

www.MandeZonen.dk
Danmarks førende mandeportal.

---

Altså...

Når man har fået børn ,er man da også ansvarlig for dem.
Hvordan kan du skrive at det ikke er sikkert at man er hjemme ,når barnet
kommer hjem ??

Nu er du da lidt for langt ude..

Bente

> Helt enig, barnet vil ikke kunne undgå, at mærke denne modarbejdtening af
> modpartens samlever, og det er meget uheldigt, når man tænker på, at
barnet
> skal tilbringe weekenden sammen med vedkommende.
> der udover vil det jo kun være med til at trappe en konfligt op,
modpartens
> modtræk vil så måske være, at kræve at forældremyndigheds indehaveren er
> hjemme når barnet skulle afleveres igen, og hvem kan garentere at man er
> hjemme hver anden søndag kl. 17 de næste 10 år.
>
>
> Jens
>
>

---

5230" <bente76@"fjern wrote:
> Altså...
>
> Når man har fået børn ,er man da også ansvarlig for dem.
> Hvordan kan du skrive at det ikke er sikkert at man er hjemme ,når
> barnet kommer hjem ??
>
> Nu er du da lidt for langt ude..
>

Nej det er jeg nu ikke, i fredags skulle jeg have mine børn på samværd, fik
fri kl. 16,45 ( det får jeg sådan ca. hver 5 fredag ), så jeg kunne ikke
være hjemme før kl. 17,15 , og da mine børn altid kommer kl. 17,00 måtte min
kæreste tage imod dem, det kan jeg ved gud ikke se noget galt i.

ligeledes er det også sket, at jeg har afleveret dem til derres mormor
søndag eftermidag, fordi moderen skulle modtage mine børn kl. 17 og samtidig
skulle aflevere, børnenes storebror der bor hos sin far i en anden by.

Det er altså ikke altid det hele går op som man gerne vil, og selvfølgelig
kan man sørgen for, at være hjemme hver søndag kl. 17 (eller hvordan det nu
er) i en årerække (med mindre man bliver indlagt), men min pointe var, at
når de kræver, at det kun er faderen der må hendte, kunne faderen stille et
modkrav, altså tryk avler modtryk.

Jens

---

"Claus S Andersen" <claus@deepdiver.dk> skrev i en meddelelse
news:3efc87f8$0$76101$edfadb0f@dread11.news.tele.dk...
> Tak for de mange og brugbare svar..
>
> Vi vil nu udøve denne ret mod en ex-mand der "kører" terror mod os!
>
hej

argh.....suk....(knight in shining white armor" genet har slået til igen
(stakkels far)


mvh
brian

---

On 27/06/03 16:21, in article
3efc5377$0$76055$edfadb0f@dread11.news.tele.dk, "Claus S Andersen"
<claus@deepdiver.dk> wrote:

> Er der nogen der har erfaring om, at den part der har forældremyndigheden
> kan sige til Skole/-fritidsordning hvem der må afhente barnet?
>
> Hvis det er tilfældet, hvor står det så?
>
> På forhånd tak
>
> Mvh
> Claus
>
>
Hej Claus.

Ja, indehaveren af fm, bestemmer naturligvis hvem der må hente barnet.
Børneinst. udleverer normalt ikke barnet til andre, medmindre det er aftalt
med fm-indehaveren.
Det står sandsynligvis I et cirkulære - ring til statsamtet og spørg.
Kan dog ikke forestille mig, at du kan få brug for skriftligt materiale - de
fleste der arbejder med børn vil ikke modsætte sig, at fm-indehaveren
suverænt bestemmer hvem der må hente barnet.

Anderledes er det naturligvis, hvis der til fordel for den anden forælder,
er udstedt samværsresolution, der bestemmer at samværet starter med
afhentning I børneinst.

Du er velkommen til at spørge mere, evt. Privat - så undersøger jeg gerne
nærmere, hvis du har brug for det.


Mvh.
--
Charlotte
Stud.jur.

---

Grunden til at vi spurgte er; at faderen kører sager ved både CD og SA og
bruger argumentet "at moderen først henter barnet sent i
skole/fritidsordning, men at han henter ham omkring 1 tiden." Det han så
ikke lige fortæller er at det faktisk er faderens mor der henter barnet,
samt at det er hos hende han opholder sig meget af tiden.
Vi vil derfor forsøge at forhindre at barnet bliver afhentet af andre end
faderen.

Det skal dertil siges at faderen de sidste 2 2 1/2 år har forsøgt på alle
måder at stresse os, fortælle løgne til SA, CD og barnet. Alle uden skygen
af bevis. Men det tager måske kun 10 minutter at fylde en A4 side med løgne,
men det tager altså nogle dage at komme ovenpå efter sådan en svada, samt at
skulle forsvare sig over for CD og SA.

Vi har i de sidste 2 år kun svaret med standardsætningen "Det er en
usanhed", men nu har vi fået nok!.

Mvh
Claus

"Charlotte" <Tulle@FJERNheaven.dk> skrev i en meddelelse
news:BB2289C2.47BB%Tulle@FJERNheaven.dk...
> On 27/06/03 16:21, in article
> 3efc5377$0$76055$edfadb0f@dread11.news.tele.dk, "Claus S Andersen"
> <claus@deepdiver.dk> wrote:
>
> > Er der nogen der har erfaring om, at den part der har
forældremyndigheden
> > kan sige til Skole/-fritidsordning hvem der må afhente barnet?
> >
> > Hvis det er tilfældet, hvor står det så?
> >
> > På forhånd tak
> >
> > Mvh
> > Claus
> >
> >
> Hej Claus.
>
> Ja, indehaveren af fm, bestemmer naturligvis hvem der må hente barnet.
> Børneinst. udleverer normalt ikke barnet til andre, medmindre det er
aftalt
> med fm-indehaveren.
> Det står sandsynligvis I et cirkulære - ring til statsamtet og spørg.
> Kan dog ikke forestille mig, at du kan få brug for skriftligt materiale -
de
> fleste der arbejder med børn vil ikke modsætte sig, at fm-indehaveren
> suverænt bestemmer hvem der må hente barnet.
>
> Anderledes er det naturligvis, hvis der til fordel for den anden forælder,
> er udstedt samværsresolution, der bestemmer at samværet starter med
> afhentning I børneinst.
>
> Du er velkommen til at spørge mere, evt. Privat - så undersøger jeg gerne
> nærmere, hvis du har brug for det.
>
>
> Mvh.
> --
> Charlotte
> Stud.jur.
>

---

"Claus Sloth Andersen" <claus@deepdiver.dk> skrev i en meddelelse
news:3efd5143$0$76134$edfadb0f@dread11.news.tele.dk...
> Grunden til at vi spurgte er; at faderen kører sager ved både CD og SA og
> bruger argumentet "at moderen først henter barnet sent i
> skole/fritidsordning, men at han henter ham omkring 1 tiden."

Hvad bruger han argumentet til?
Hvad er det, han ønsker?

Det han så
> ikke lige fortæller er at det faktisk er faderens mor der henter barnet,
> samt at det er hos hende han opholder sig meget af tiden.
> Vi vil derfor forsøge at forhindre at barnet bliver afhentet af andre end
> faderen.

Hvad vil I bruge det til?
Hvad er det, I ønsker?
Er det til skade for barnet at være hos farmor? Han hun ikke tage vare på
det?
De fleste børn og bedsteforældre har stor gensidig glæde af hinanden. Gælder
det ikke jeres barn?

>
> Vi har i de sidste 2 år kun svaret med standardsætningen "Det er en
> usanhed", men nu har vi fået nok!.

Og så vil jeg gentage det, der tidligere er skrevet:
Tæl til 10 og lad være med at gå i krig.
Det er IKKE til gavn for barnet, og naturligvis vil I jeres barn det bedste.
Det bedste forsvar er IKKE et angreb, men at I imødegår det, I oplever som
usandheder, med en beskrivelse af det, I oplever som sandhed. Og her er det
måske ikke nok at sige "det passer ikke" - men at fortælle, hvordan det så
er i stedet.
Husk, oplevelser er forskellige.

Og ja: Jeg kan godt forstå, jeres situation føles træls. Men I er de voksne,
og I er ansvarlige for, at håndtere uenigheden, så den skader barnet mindst
muligt.

Hilsen Inger

---

Hej Inger og I andre

Nu skriver jeg som moderen til barnet...

"Inger Pedersen" <inger@pedersen.tdcadsl.dk> skrev i en meddelelse
news:bdjnd2$65$1@sunsite.dk...
> Hvad bruger han argumentet til?
> Hvad er det, han ønsker?


Han bruger argumentet til at sige, at han er mere sammen med sit barn,
hvilket ikke er sandt, fordi det altid til hverdag er farmor, der henter
ham.

> Hvad vil I bruge det til?
> Hvad er det, I ønsker?
> Er det til skade for barnet at være hos farmor? Han hun ikke tage vare på
> det? De fleste børn og bedsteforældre har stor gensidig glæde af hinanden.
Gælder
> det ikke jeres barn?

Det ligger sådan, at min søns far i de godt 3 år, der er gået, siden jeg
flyttede, har svinet mig til hver eneste gang jeg har forsøgt at imødegå ham
med foreslag til at vi skal kunne have et fornuftigt forhold til hinanden, i
det mindste for vores søns skyld. Han ønsker ikke at kommunikere med mig
eller os for den sags skyld.

> Og så vil jeg gentage det, der tidligere er skrevet:
> Tæl til 10 og lad være med at gå i krig.
> Det er IKKE til gavn for barnet, og naturligvis vil I jeres barn det
bedste.
> Det bedste forsvar er IKKE et angreb, men at I imødegår det, I oplever som
> usandheder, med en beskrivelse af det, I oplever som sandhed. Og her er
det
> måske ikke nok at sige "det passer ikke" - men at fortælle, hvordan det så
> er i stedet.

Hver gang han er hos sin far og kommer hjem igen er han fyldt med negative
tanker og illusioner og dårlig samvittighed. Vi taler ikke negativt om
situationen eller hans far herhjemme what so ever, når der er børn i
nærheden. Vi har lige præcist imødegået usandhederne med at fortælle
sanhederne og tingene som vi ser dem. Men det er svært at forsøge at slutte
fred og gå i konstruktiv dialog med en, der kun vil bekrige og køre
hævnvendetta!!! Min søns farmor er en del af den krig, der køres fra
faderens side. Der tales hen over hovedet på børnene uden at tænke over, at
det kan skade dem.

Det er jo en hårfin balance mellem at være eftergivende overfor hans fars
mindste vink for at imødese vores søn og hvad der er urimeligt....vi har
indtil nu været eftergivende for at det under ingen omstændigheder skal gå
ud over vores søn, gået med til ting, der til tider har været urimelige for
at undgå diskussioner og problemer.
Men vi orker bare ikke at danse efter hans fløjte mere, som i øjeblikket er
alt andet end rimeligt! Vi har jo også lov at sige fra, hvilket i
allerhøjeste grad også kan være til gavn for barnet.

Denne gang er problemet lige netop, at p.g.a. ferie skulle han ikke ud til
sin far. Han blev hentet i pasningsordningen alligevel - af hans farmor, som
jo ligeså vel ved, at han ikke skulle hentes. Til trods, at barnet udmærket
godt vidste at det var forkert og at der i pasningsordningen helt klart blev
udtrykt tvivl om, hvorvidt han skulle med sin farmor.

Vi ønsker ingen krig - vi ønsker ro omkring barnet - men ikke på enhver
baggrund, der ikke er til gode for vores søn!

MVH
Charlotte

---

Hejsa..

Hvis jeg har forstået det rigtigt ,må pasningen IKKE aflevere gutten til
farmor uden jeres tilladelse. Jeg vil straks gå videre med dette til
pasningen og statsamtet. Når gutten ikke skal på weekend eller ferie osv. MÅ
DE IKKE HENTE HAM.

Bente


"Charlotte" <CharlotteA_Andersen@hotmail.com> skrev i en meddelelse
news:3efd6bb2$0$76061$edfadb0f@dread11.news.tele.dk...
> Hej Inger og I andre
>
> Nu skriver jeg som moderen til barnet...
>
> "Inger Pedersen" <inger@pedersen.tdcadsl.dk> skrev i en meddelelse
> news:bdjnd2$65$1@sunsite.dk...
> > Hvad bruger han argumentet til?
> > Hvad er det, han ønsker?
>
>
> Han bruger argumentet til at sige, at han er mere sammen med sit barn,
> hvilket ikke er sandt, fordi det altid til hverdag er farmor, der henter
> ham.
>
> > Hvad vil I bruge det til?
> > Hvad er det, I ønsker?
> > Er det til skade for barnet at være hos farmor? Han hun ikke tage vare
på
> > det? De fleste børn og bedsteforældre har stor gensidig glæde af
hinanden.
> Gælder
> > det ikke jeres barn?
>
> Det ligger sådan, at min søns far i de godt 3 år, der er gået, siden jeg
> flyttede, har svinet mig til hver eneste gang jeg har forsøgt at imødegå
ham
> med foreslag til at vi skal kunne have et fornuftigt forhold til hinanden,
i
> det mindste for vores søns skyld. Han ønsker ikke at kommunikere med mig
> eller os for den sags skyld.
>
> > Og så vil jeg gentage det, der tidligere er skrevet:
> > Tæl til 10 og lad være med at gå i krig.
> > Det er IKKE til gavn for barnet, og naturligvis vil I jeres barn det
> bedste.
> > Det bedste forsvar er IKKE et angreb, men at I imødegår det, I oplever
som
> > usandheder, med en beskrivelse af det, I oplever som sandhed. Og her er
> det
> > måske ikke nok at sige "det passer ikke" - men at fortælle, hvordan det
så
> > er i stedet.
>
> Hver gang han er hos sin far og kommer hjem igen er han fyldt med negative
> tanker og illusioner og dårlig samvittighed. Vi taler ikke negativt om
> situationen eller hans far herhjemme what so ever, når der er børn i
> nærheden. Vi har lige præcist imødegået usandhederne med at fortælle
> sanhederne og tingene som vi ser dem. Men det er svært at forsøge at
slutte
> fred og gå i konstruktiv dialog med en, der kun vil bekrige og køre
> hævnvendetta!!! Min søns farmor er en del af den krig, der køres fra
> faderens side. Der tales hen over hovedet på børnene uden at tænke over,
at
> det kan skade dem.
>
> Det er jo en hårfin balance mellem at være eftergivende overfor hans fars
> mindste vink for at imødese vores søn og hvad der er urimeligt....vi har
> indtil nu været eftergivende for at det under ingen omstændigheder skal gå
> ud over vores søn, gået med til ting, der til tider har været urimelige
for
> at undgå diskussioner og problemer.
> Men vi orker bare ikke at danse efter hans fløjte mere, som i øjeblikket
er
> alt andet end rimeligt! Vi har jo også lov at sige fra, hvilket i
> allerhøjeste grad også kan være til gavn for barnet.
>
> Denne gang er problemet lige netop, at p.g.a. ferie skulle han ikke ud til
> sin far. Han blev hentet i pasningsordningen alligevel - af hans farmor,
som
> jo ligeså vel ved, at han ikke skulle hentes. Til trods, at barnet
udmærket
> godt vidste at det var forkert og at der i pasningsordningen helt klart
blev
> udtrykt tvivl om, hvorvidt han skulle med sin farmor.
>
> Vi ønsker ingen krig - vi ønsker ro omkring barnet - men ikke på enhver
> baggrund, der ikke er til gode for vores søn!
>
> MVH
> Charlotte
>
>

---

"Charlotte" <CharlotteA_Andersen@hotmail.com> skrev i en meddelelse
news:3efd6bb2$0$76061$edfadb0f@dread11.news.tele.dk...
--- klip

> Han bruger argumentet til at sige, at han er mere sammen med sit barn,
> hvilket ikke er sandt, fordi det altid til hverdag er farmor, der henter
> ham.

Hej Charlotte

Samvær (jeg går ud fra at der er en samværsaftale) er personeligt. Og kan
ikke overdrages til andre. Der kan i samværsaftalen laves aftale om at en
anden kan hente og bringe hvis det er nødvendigt men det skal som
udgangspunkt fremgå af samværsaftalen.

----

> Det ligger sådan, at min søns far i de godt 3 år, der er gået, siden jeg
> flyttede, har svinet mig til hver eneste gang jeg har forsøgt at imødegå
ham
> med foreslag til at vi skal kunne have et fornuftigt forhold til hinanden,
i
> det mindste for vores søns skyld. Han ønsker ikke at kommunikere med mig
> eller os for den sags skyld.

Har har vel ikke behov for at komikere med "jer" det er kun dig det kunne
være nødvendigt at kommikere med ?

I det omfang at du har forældremyndigheden og der er lavet en samværsaftale
hvad er der så at kommikere om ? Jeg tror at det kunne være rart for ham at
han selv kunne bestemme hvornår han mener at der skal kommikeres.

----

> Hver gang han er hos sin far og kommer hjem igen er han fyldt med negative
> tanker og illusioner og dårlig samvittighed.

Det er desvære en af de ting skilsmissebørn oplever. En splid mellem begge
forældre. Ønske om at kunne være hos begge forældre og angst for at svigte
den ene eller anden.


>Vi taler ikke negativt om
> situationen eller hans far herhjemme what so ever, når der er børn i
> nærheden. Vi har lige præcist imødegået usandhederne med at fortælle
> sanhederne og tingene som vi ser dem. Men det er svært at forsøge at
slutte
> fred og gå i konstruktiv dialog med en, der kun vil bekrige og køre
> hævnvendetta!!!

Nu er det igen i flertal "vi" Måske at i skulle stoppe med at forsøge en
"konstruktiv dialog" og give den anden part lidt tid ?
---

> Det er jo en hårfin balance mellem at være eftergivende overfor hans fars
> mindste vink for at imødese vores søn og hvad der er urimeligt ....vi har
>indtil nu været eftergivende for at det under ingen omstændigheder skal gå
>ud over vores søn, gået med til ting, der til tider har været urimelige for
>at undgå diskussioner og problemer

Nu tabte jeg tråden .. "I" (ikke jeg) har været eftergivende over for
hans far for at det som at det ikke under ingen omstændigheder skal gå
ud over "vores" søn.. hvem er vores ? Barnets mor og far ? eller Barnets mor
og papfar ?

Hvis det er Moderen og Papfar så burde i måske have overskud til at forstå
og acceptere faderens følelser og fustrationer.


Mvh

René

---

"René" <eigaard@adslhome.danmark> skrev i en meddelelse
news:3efd759c$0$97233$edfadb0f@dread12.news.tele.dk...

> Har har vel ikke behov for at komikere med "jer" det er kun dig det kunne
> være nødvendigt at kommikere med ?
> I det omfang at du har forældremyndigheden og der er lavet en
samværsaftale
> hvad er der så at kommikere om ? Jeg tror at det kunne være rart for ham
at
> han selv kunne bestemme hvornår han mener at der skal kommikeres.


Næh nej - men nu gider min mand bare heldigvis at støtte mig - det er bare
det, jeg prøver at sige.
Jeg kan godt selv kommunikere - og der er da åbenbart god grund til at
kommunikere, når det ikke er til at forså, hvad der står i Statsamtets
afgørelse!
Ellers sker der det, der sker lige nu - at der bliver draget formodninger
uden at have vide, hvordan tingene hænger sammen!

> Nu er det igen i flertal "vi" Måske at i skulle stoppe med at forsøge
en
> "konstruktiv dialog" og give den anden part lidt tid ?
>
> Nu tabte jeg tråden .. "I" (ikke jeg) har været eftergivende over for
> hans far for at det som at det ikke under ingen omstændigheder skal gå
> ud over "vores" søn.. hvem er vores ? Barnets mor og far ? eller Barnets
mor
> og papfar ?

Og ja igen - vi er den familie, hvori barnet opholder sig mest, har bopæl og
har sine søskende, som han er vokset op med. VI taler ikke dårligt....og
tid??? Tre år er ikke tid nok eller hvad - til bare at kunne opføre sig som
et voksent menneske, der kan kommunikere ordentligt?

> Hvis det er Moderen og Papfar så burde i måske have overskud til at forstå
> og acceptere faderens følelser og fustrationer.

Og ja, vi er moderen og det, du kalder papfar...JEG og vi har som sagt haft
overskud i tre år - og forstår fint følelser og frustrationer. Men JEG - og
hans søskende har også følelser og frustrationer, som jeg ikke lader springe
ud i fuldt flor - nu orker jeg bare ikke mere!!!

MVH
Charlotte

---

Charlotte wrote:
> Jeg kan godt selv kommunikere - og der er da åbenbart god grund til at
> kommunikere, når det ikke er til at forså, hvad der står i Statsamtets
> afgørelse!

hvad står der i statsamtet afgørelse?

> Ellers sker der det, der sker lige nu - at der bliver draget
> formodninger uden at have vide, hvordan tingene hænger sammen!

har i skrevet en erklæring om hvordan det hænger sammen? ( det har i
sikkert, men jeg er nædt til at spørge)....

> Og ja igen - vi er den familie, hvori barnet opholder sig mest, har
> bopæl og har sine søskende, som han er vokset op med. VI taler ikke
> dårligt....og tid??? Tre år er ikke tid nok eller hvad - til bare at
> kunne opføre sig som et voksent menneske, der kan kommunikere
> ordentligt?

3 år burde i min mening være rigeligt til at begge parter kan gøre en
odentlig indsats..... nu har jeg kun hørt historien fra jeres side, og jeg
kan godt forstå jeres frustrationer......

ang institutionen skal i tage en snak med dem om alvorligheden af miseren
sidst..... gør det klart at det IKKE er i orden at farmor henter barnet,
uden at de har jeres/din specifikke tilladelse, og forklar gerne
hvorfor..... lad endelig være med at true eller gå videre allerede..... bare
gør det klart at det under ingen omstændigheder er i orden, og at det skal
noteres på barnets stamkort......

>> Hvis det er Moderen og Papfar så burde i måske have overskud til at
>> forstå og acceptere faderens følelser og fustrationer.
>
> Og ja, vi er moderen og det, du kalder papfar...JEG og vi har som
> sagt haft overskud i tre år - og forstår fint følelser og
> frustrationer. Men JEG - og hans søskende har også følelser og
> frustrationer, som jeg ikke lader springe ud i fuldt flor - nu orker
> jeg bare ikke mere!!!

jeg kan godt forstå dig, men det hjælper næppe at køre hårdt mod hårdt......
medmindre du er villig til at betale prisen, som i værste fald kan være en
retssag....
sørg for at have alt på skrift.... skriv ned når han bryder aftaler.... hold
dagbog over din søns reaktioner efter besøg hos faderen..... sørg for at
have det hele samlet.....

når du så mener du har materiale nok kan du kontakte statsamtet ang den
videre sag.... men så sal du tage en alvorlig beslutning..... skal samværet
køre som det gør nu, skal det nedsættes eller helt stoppes......
det er tydeligt at samværet ikke fungerer nu......
det eneste du intet har at skulle have noget sagt om er hvordan samværet
afholdes og hvor.... det er helt og holdent din ex's beslutning......

noget kunne tyde på at din søn påvirkes alvorligt i denne sag, og det kunne
måske være en god ide at få ham undersøgt af en børnepsykolog..... om ikke
andet så for at finde ud af hvor meget det påvirker ham, og om en anden
løsning ville være mere hensigtsmæssig......

det var en ordentlig smøre, og jeg vil dog afslutte med at sige at det nok
ville være en god ide at følge rådet med ret & råd.....
i skal prioritere sønnen... under alle omstændigheder.... selvom jeres
følelser naturligvis også påvirkes, så er det hans der er vigtigst, da det
er ham der bliver trukket i begge ender.....

dette er iøvrigt kun udtryk for min egen mening, og hfor hvordan jeg ville
håndtere det hvis jeg stod i en lignende situation.....
--
Knus Sabina

www.MandeZonen.dk
Danmarks førende mandeportal.

---

"Sabina Hertzum" <sabina@SPAMmandezonen.dk> skrev i en meddelelse
news:bdk8td$867$1@dknews.tiscali.dk...
> Charlotte wrote:
> > Jeg kan godt selv kommunikere - og der er da åbenbart god grund til at
> > kommunikere, når det ikke er til at forså, hvad der står i Statsamtets
> > afgørelse!
>
> hvad står der i statsamtet afgørelse?

Længere historie - kommer lige lidt senere

Charlotte

---

On 28/06/03 16:32, in article bdk8td$867$1@dknews.tiscali.dk, "Sabina
Hertzum" <sabina@SPAMmandezonen.dk> wrote:

> Charlotte wrote:
>> Jeg kan godt selv kommunikere - og der er da åbenbart god grund til at
>> kommunikere, når det ikke er til at forså, hvad der står i Statsamtets
>> afgørelse!
>
> hvad står der i statsamtet afgørelse?
>
>> Ellers sker der det, der sker lige nu - at der bliver draget
>> formodninger uden at have vide, hvordan tingene hænger sammen!
>
> har i skrevet en erklæring om hvordan det hænger sammen? ( det har i
> sikkert, men jeg er nædt til at spørge)....
>
>> Og ja igen - vi er den familie, hvori barnet opholder sig mest, har
>> bopæl og har sine søskende, som han er vokset op med. VI taler ikke
>> dårligt....og tid??? Tre år er ikke tid nok eller hvad - til bare at
>> kunne opføre sig som et voksent menneske, der kan kommunikere
>> ordentligt?
>
> 3 år burde i min mening være rigeligt til at begge parter kan gøre en
> odentlig indsats..... nu har jeg kun hørt historien fra jeres side, og jeg
> kan godt forstå jeres frustrationer......
>
> ang institutionen skal i tage en snak med dem om alvorligheden af miseren
> sidst..... gør det klart at det IKKE er i orden at farmor henter barnet,
> uden at de har jeres/din specifikke tilladelse, og forklar gerne
> hvorfor..... lad endelig være med at true eller gå videre allerede..... bare
> gør det klart at det under ingen omstændigheder er i orden, og at det skal
> noteres på barnets stamkort......
>
>>> Hvis det er Moderen og Papfar så burde i måske have overskud til at
>>> forstå og acceptere faderens følelser og fustrationer.
>>
>> Og ja, vi er moderen og det, du kalder papfar...JEG og vi har som
>> sagt haft overskud i tre år - og forstår fint følelser og
>> frustrationer. Men JEG - og hans søskende har også følelser og
>> frustrationer, som jeg ikke lader springe ud i fuldt flor - nu orker
>> jeg bare ikke mere!!!
>
> jeg kan godt forstå dig, men det hjælper næppe at køre hårdt mod hårdt......
> medmindre du er villig til at betale prisen, som i værste fald kan være en
> retssag....
> sørg for at have alt på skrift.... skriv ned når han bryder aftaler.... hold
> dagbog over din søns reaktioner efter besøg hos faderen..... sørg for at
> have det hele samlet.....
>
> når du så mener du har materiale nok kan du kontakte statsamtet ang den
> videre sag.... men så sal du tage en alvorlig beslutning..... skal samværet
> køre som det gør nu, skal det nedsættes eller helt stoppes......
> det er tydeligt at samværet ikke fungerer nu......
> det eneste du intet har at skulle have noget sagt om er hvordan samværet
> afholdes og hvor.... det er helt og holdent din ex's beslutning......
>
> noget kunne tyde på at din søn påvirkes alvorligt i denne sag, og det kunne
> måske være en god ide at få ham undersøgt af en børnepsykolog..... om ikke
> andet så for at finde ud af hvor meget det påvirker ham, og om en anden
> løsning ville være mere hensigtsmæssig......
>
> det var en ordentlig smøre, og jeg vil dog afslutte med at sige at det nok
> ville være en god ide at følge rådet med ret & råd.....
> i skal prioritere sønnen... under alle omstændigheder.... selvom jeres
> følelser naturligvis også påvirkes, så er det hans der er vigtigst, da det
> er ham der bliver trukket i begge ender.....
>
> dette er iøvrigt kun udtryk for min egen mening, og hfor hvordan jeg ville
> håndtere det hvis jeg stod i en lignende situation.....
> --
> Knus Sabina
>
> www.MandeZonen.dk
> Danmarks førende mandeportal.
>
>


Hvorfor står mit navn I denne post ??

Jeg har ikke skrevet noget af ovenstående...??

Mvh.
Charlotte

---

"Charlotte" <Tulle@FJERNheaven.dk> skrev...

> Hvorfor står mit navn I denne post ??
>
> Jeg har ikke skrevet noget af ovenstående...??

Så er det jo nok en anden Charlotte, skal du se...

Faktisk har den pågældende Charlotte givet sig til kende som moderen i
sagen, denne tråd handler om, så der er ingen grund til forvirring.

Christina

---

On 29/06/03 1:48, in article bdl9ik$rnn$1@sunsite.dk, "Christina Puhakka
Egholm" <find.adressen@andetsteds.dk> wrote:

> "Charlotte" <Tulle@FJERNheaven.dk> skrev...
>
>> Hvorfor står mit navn I denne post ??
>>
>> Jeg har ikke skrevet noget af ovenstående...??
>
> Så er det jo nok en anden Charlotte, skal du se...
>
> Faktisk har den pågældende Charlotte givet sig til kende som moderen i
> sagen, denne tråd handler om, så der er ingen grund til forvirring.
>
> Christina
>
Aaaaaaij, hvor pinligt...*røde ører*

Undskyld, undskyld...

Charlotte
- som føler sig vældig dum....

---

"Sabina Hertzum" <sabina@SPAMmandezonen.dk> skrev i en meddelelse
news:bdk8td$867$1@dknews.tiscali.dk...
> ang institutionen skal i tage en snak med dem om alvorligheden af miseren
> sidst..... gør det klart at det IKKE er i orden at farmor henter barnet,
> uden at de har jeres/din specifikke tilladelse, og forklar gerne
> hvorfor..... lad endelig være med at true eller gå videre allerede.....
bare
> gør det klart at det under ingen omstændigheder er i orden, og at det skal
> noteres på barnets stamkort......

Og der tror jeg nok at insturionene ville få et "hak" i tuden...for det er
ikke noget DE bestemmer!

>
> når du så mener du har materiale nok kan du kontakte statsamtet ang den
> videre sag.... men så sal du tage en alvorlig beslutning..... skal
samværet
> køre som det gør nu, skal det nedsættes eller helt stoppes......
> det er tydeligt at samværet ikke fungerer nu......

Argh...sporer jeg lidt "kvindelig" sammenslutning (mangler vi ikke lige
faderens del af historien FØR "vi" anbefaler "krig" ?)


mvh
brian

>
det eneste du intet har at skulle have noget sagt om er hvordan samværet
> afholdes og hvor.... det er helt og holdent din ex's beslutning......
>
> noget kunne tyde på at din søn påvirkes alvorligt i denne sag, og det
kunne
> måske være en god ide at få ham undersøgt af en børnepsykolog..... om ikke
> andet så for at finde ud af hvor meget det påvirker ham, og om en anden
> løsning ville være mere hensigtsmæssig......
>
> det var en ordentlig smøre, og jeg vil dog afslutte med at sige at det nok
> ville være en god ide at følge rådet med ret & råd.....
> i skal prioritere sønnen... under alle omstændigheder.... selvom jeres
> følelser naturligvis også påvirkes, så er det hans der er vigtigst, da det
> er ham der bliver trukket i begge ender.....
>
> dette er iøvrigt kun udtryk for min egen mening, og hfor hvordan jeg ville
> håndtere det hvis jeg stod i en lignende situation.....
> --
> Knus Sabina
>
> www.MandeZonen.dk
> Danmarks førende mandeportal.
>
>

---

"Charlotte" <CharlotteA_Andersen@hotmail.com> skrev i en meddelelse
news:3efd807d$0$76120$edfadb0f@dread11.news.tele.dk...
> "René" <eigaard@adslhome.danmark> skrev i en meddelelse
> news:3efd759c$0$97233$edfadb0f@dread12.news.tele.dk...
>
> > Har har vel ikke behov for at komikere med "jer" det er kun dig det
kunne
> > være nødvendigt at kommikere med ?
> > I det omfang at du har forældremyndigheden og der er lavet en
> samværsaftale
> > hvad er der så at kommikere om ? Jeg tror at det kunne være rart for ham
> at
> > han selv kunne bestemme hvornår han mener at der skal kommikeres.
>
>
> Næh nej - men nu gider min mand bare heldigvis at støtte mig - det er bare
> det, jeg prøver at sige.
> Jeg kan godt selv kommunikere - og der er da åbenbart god grund til at
> kommunikere, når det ikke er til at forså, hvad der står i Statsamtets
> afgørelse!
> Ellers sker der det, der sker lige nu - at der bliver draget formodninger
> uden at have vide, hvordan tingene hænger sammen!
>
> > Nu er det igen i flertal "vi" Måske at i skulle stoppe med at
forsøge
> en
> > "konstruktiv dialog" og give den anden part lidt tid ?
> >
> > Nu tabte jeg tråden .. "I" (ikke jeg) har været eftergivende over
for
> > hans far for at det som at det ikke under ingen omstændigheder skal gå
> > ud over "vores" søn.. hvem er vores ? Barnets mor og far ? eller Barnets
> mor
> > og papfar ?
>
> Og ja igen - vi er den familie, hvori barnet opholder sig mest, har bopæl
og
> har sine søskende, som han er vokset op med. VI taler ikke dårligt....og
> tid??? Tre år er ikke tid nok eller hvad - til bare at kunne opføre sig
som
> et voksent menneske, der kan kommunikere ordentligt?
>
> > Hvis det er Moderen og Papfar så burde i måske have overskud til at
forstå
> > og acceptere faderens følelser og fustrationer.
>
> Og ja, vi er moderen og det, du kalder papfar...JEG og vi har som sagt
haft
> overskud i tre år - og forstår fint følelser og frustrationer. Men JEG -
og
> hans søskende har også følelser og frustrationer, som jeg ikke lader
springe
> ud i fuldt flor - nu orker jeg bare ikke mere!!!
>
> MVH
> Charlotte

Hej Charlotte

Helt ærligt.. Jeg kan godt forstå at han gør lidt "modstand"

Jeg tror at han ikke er helt enig i at barnet har fået en "ny far". Han er
stadig barnets far og det vil han nu altid være.

Du har helt ret i at jeg "draget formodninger uden at have vide, hvordan
tingene hænger sammen!" jeg kender jo ikke jeres sag.

3 år er nok ikke nok. Det går nok noget mere tid før jeres søn har forstået
det hele. Samtidig med at han bliver større kommer der nye problemer i hans
liv.

Han får nok ikke bare en ny far og et par nye søskende. Jeg tror at det vil
være gavnligt for ham og hans far at de også får mulighed for at vænne sig
til at der er lavet om på det hele.

Hvis ikke samværet foregår efter den samværsaftale i har lavet (?) så er det
vel det der er problemet ? Og det kan evt. løses ved at få børnesagkyndig
rådgivning mellem ham og dig.

Det foregår i Statsamtet og har ikke noget med samværsaftalen at gøre men er
et (gratis) tilbud til forældre som har problemer med at få samværet til at
fungere.

Men mit forslag (som weekend far) er nu at du orker lidt mere og giver både
faderen og barnet plads til at være sammen. Og for den sags skyld også
farmoréren.

Mvh

René

---

> Hej Charlotte
>
> Helt ærligt.. Jeg kan godt forstå at han gør lidt "modstand"
>
> Jeg tror at han ikke er helt enig i at barnet har fået en "ny far". Han er
> stadig barnets far og det vil han nu altid være.
>
> Du har helt ret i at jeg "draget formodninger uden at have vide, hvordan
> tingene hænger sammen!" jeg kender jo ikke jeres sag.
>
> 3 år er nok ikke nok. Det går nok noget mere tid før jeres søn har
forstået
> det hele. Samtidig med at han bliver større kommer der nye problemer i
hans
> liv.
>
> Han får nok ikke bare en ny far og et par nye søskende. Jeg tror at det
vil
> være gavnligt for ham og hans far at de også får mulighed for at vænne sig
> til at der er lavet om på det hele.
>
> Hvis ikke samværet foregår efter den samværsaftale i har lavet (?) så er
det
> vel det der er problemet ? Og det kan evt. løses ved at få børnesagkyndig
> rådgivning mellem ham og dig.
>
> Det foregår i Statsamtet og har ikke noget med samværsaftalen at gøre men
er
> et (gratis) tilbud til forældre som har problemer med at få samværet til
at
> fungere.
>
> Men mit forslag (som weekend far) er nu at du orker lidt mere og giver
både
> faderen og barnet plads til at være sammen. Og for den sags skyld også
> farmoréren.
>
> Mvh
>
> René

Helt ærligt René - du drager igen konklusioner. Mathias har ikke fået en ny
far - det kunne aldrig falde mig ind - han bor her sammen med mig, min mand
og de to ældre søskende, han har haft hele tiden.

Min og min ex´s søn har forstået og accepteret sammenhængen - men min ex
nægter at se tingene i øjnene. Han forsøger konsekvent at ødelægge vores
dagligdag med diverse sagsanlæg.

Desuden påvirker han vores fælles barn i en negativ retning, f.eks. at han
ikke må tage hans mobiltelefon med herud, fordi min mand skyller den ud i
toilettet!!! Det er sådanne ting vi er op imod og dette kun i den "blide"
ende af skalaen. Det er klart at når man blander børn ind i en
voksendiskussion, så får barnet problemer - og det er det, jeg (vi) hele
tiden har forsøgt at undgå. Men vi kan mærke på drengen, at det ikke er
sådan i den anden ende.

Vi har været igennem en børnesagkyndig undersøgelse, hvorefter jeg fik
tilkendt forældremyndigheden ved dom på baggrund af denne. Hans far nægter
at acceptere dette.

Grunden til at vi spørger i dette forum er jo netop for at undgå at gøre
noget, der er "forkert" i forhold til drengen og gældende regler.

Som vi oplever det nu er det mere hans far, end jeg der har
forældremyndigheden, der stiller kravene og opstiller reglerne. Dette lader
både SA og CD ham gøre, dog uden videre held. Det tager jo kun 10 minutter
at skrive en side med løgne og nedrigheder, mens det tager utrolig lang tid
bagefter at forklare, hvordan sandheden er og komme over denne følelse af
magtesløshed . Det er til konstant belastning for alle i vores familie.

MVH
Charlotte

---

Charlotte wrote:
> Det tager jo kun
> 10 minutter at skrive en side med løgne og nedrigheder, mens det
> tager utrolig lang tid bagefter at forklare, hvordan sandheden er og
> komme over denne følelse af magtesløshed . Det er til konstant
> belastning for alle i vores familie.

var det ikke en ide at komme ham i forkøbet?? fortælle sandheden en gang for
alle.......
--
Knus Sabina

www.MandeZonen.dk
Danmarks førende mandeportal.

---

"Sabina Hertzum" <sabina@SPAMmandezonen.dk> skrev i en meddelelse
news:bdkatp$8ra$1@dknews.tiscali.dk...
> var det ikke en ide at komme ham i forkøbet?? fortælle sandheden en gang
for
> alle.......

Kære Sabina

Det har jeg prøvet - en hel del gange...desværre uden held endnu...men vi
overvejer da kraftigt at tage sagen op igen.


Charlotte

---

"Charlotte" <CharlotteA_Andersen@hotmail.com> skrev i en meddelelse
news:3efdae4e$0$76065$edfadb0f@dread11.news.tele.dk...
--- klip

> Helt ærligt René - du drager igen konklusioner. Mathias har ikke fået en
ny
> far - det kunne aldrig falde mig ind - han bor her sammen med mig, min
mand
> og de to ældre søskende, han har haft hele tiden.
-- klip

Det er nu ikke fordi fordi jeg konkludere at han har fået en ny far. Du
efterlader mig med et indtryk af at du betragter det som "Jeres" søn. Og jeg
ville nu selv have meget imod at mine egne børn pludselig fik en "ny" far.

Jeg tror at det er den talemåde med "vores søn" og "hans søskene" at han
stejler imod. Det samme med udtrykket papfar. Det er sårendene at opleve ens
børn får en ny papfar


----
>
> Min og min ex´s søn har forstået og accepteret sammenhængen - men min ex
> nægter at se tingene i øjnene. Han forsøger konsekvent at ødelægge vores
> dagligdag med diverse sagsanlæg.
>
> Desuden påvirker han vores fælles barn i en negativ retning, f.eks. at han
> ikke må tage hans mobiltelefon med herud, fordi min mand skyller den ud i
> toilettet!!! Det er sådanne ting vi er op imod og dette kun i den "blide"
> ende af skalaen. Det er klart at når man blander børn ind i en
> voksendiskussion, så får barnet problemer - og det er det, jeg (vi) hele
> tiden har forsøgt at undgå. Men vi kan mærke på drengen, at det ikke er
> sådan i den anden ende.
--- klip

Som jeg skriver i et tidligere indlæg så er den ham (drengens far) der i
sidste ende skal kikke drengen i øjene og forklare ham hvorfor.....

----
>
> Vi har været igennem en børnesagkyndig undersøgelse, hvorefter jeg fik
> tilkendt forældremyndigheden ved dom på baggrund af denne. Hans far nægter
> at acceptere dette.
>
> Grunden til at vi spørger i dette forum er jo netop for at undgå at gøre
> noget, der er "forkert" i forhold til drengen og gældende regler.
>
> Som vi oplever det nu er det mere hans far, end jeg der har
> forældremyndigheden, der stiller kravene og opstiller reglerne. Dette
lader
> både SA og CD ham gøre, dog uden videre held. Det tager jo kun 10 minutter
> at skrive en side med løgne og nedrigheder, mens det tager utrolig lang
tid
> bagefter at forklare, hvordan sandheden er og komme over denne følelse af
> magtesløshed . Det er til konstant belastning for alle i vores familie.
>
> MVH
> Charlotte

Jeg forstår det udmærket godt. Det er nok bare ret meget du rent juridisk
kan gøre. Han har ret til at komme med disse påstande. Det er nok bare mere
konfliktoptrappendene at komme med angreb mod ham.


Hvis jeres søn er omkring de 12 år. (fra en 9 år og opefter) kan der laves
en samtale med ham i Statsamtet om hans ønsker til samvær og kontakt til
faderen.


Mvh

René

---

"René" <eigaard@adslhome.danmark> skrev i en meddelelse
news:3efdba34$0$97225$edfadb0f@dread12.news.tele.dk...
> Det er nu ikke fordi fordi jeg konkludere at han har fået en ny far. Du
> efterlader mig med et indtryk af at du betragter det som "Jeres" søn. Og
jeg
> ville nu selv have meget imod at mine egne børn pludselig fik en "ny" far.
>
> Jeg tror at det er den talemåde med "vores søn" og "hans søskene" at han
> stejler imod. Det samme med udtrykket papfar. Det er sårendene at opleve
ens
> børn får en ny papfar
>

Da jeg skrev vores, mente jeg helt klart min og min ex´s.
Men jeg forstår godt, hvad du mener. Vi bruger ikke ordet papfar el.l.
herhjemme - min mand hedder det, han nu engang hedder.

Hvordan min søns far oplever, at jeg har en mand nu ved jeg ikke helt, han
har opført sig sådan hele tiden. Han har også selv en ny kone, der har børn,
hvilket jeg har det helt fint med.

MVH
Charlotte

---

"Charlotte" <CharlotteA_Andersen@hotmail.com> skrev i en meddelelse
news:3efdbc92$0$76139$edfadb0f@dread11.news.tele.dk...
>
> "René" <eigaard@adslhome.danmark> skrev i en meddelelse
> news:3efdba34$0$97225$edfadb0f@dread12.news.tele.dk...
> > Det er nu ikke fordi fordi jeg konkludere at han har fået en ny far. Du
> > efterlader mig med et indtryk af at du betragter det som "Jeres" søn. Og
> jeg
> > ville nu selv have meget imod at mine egne børn pludselig fik en "ny"
far.
> >
> > Jeg tror at det er den talemåde med "vores søn" og "hans søskene" at han
> > stejler imod. Det samme med udtrykket papfar. Det er sårendene at opleve
> ens
> > børn får en ny papfar
> >
>
> Da jeg skrev vores, mente jeg helt klart min og min ex´s.
> Men jeg forstår godt, hvad du mener. Vi bruger ikke ordet papfar el.l.
> herhjemme - min mand hedder det, han nu engang hedder.

Jeg mente nu heller ikke hjemme men over for din ex. det kan godt være meget
svært lige at vende sig til som far.

Mvh.
René

---

"René" <eigaard@adslhome.danmark> skrev i en meddelelse
news:3efdc692$0$97256$edfadb0f@dread12.news.tele.dk...
>Jeg mente nu heller ikke hjemme men over for din ex. det kan godt være
meget
> svært lige at vende sig til som far.
>
Overfor min ex siger kun vores barn i forhold til, at det er hans og mit
barn.

Charlotte

---

René wrote:
> -- klip
>
> Det er nu ikke fordi fordi jeg konkludere at han har fået en ny far.
> Du efterlader mig med et indtryk af at du betragter det som "Jeres"
> søn. Og jeg ville nu selv have meget imod at mine egne børn pludselig
> fik en "ny" far.
>
> Jeg tror at det er den talemåde med "vores søn" og "hans søskene" at
> han stejler imod. Det samme med udtrykket papfar. Det er sårendene at
> opleve ens børn får en ny papfar

hmm... heri huset omtaler vi også børnene som vores, selvom de ikke har
hverken samme mor eller samme far.....
min søn har en lillesøster og to små brødre..... lillesøsteren er i
realiteten en stedsøster, og brødrene er i realiteten halvbrødre... men jeg
kunne aldrig DRØMME om at nedgøre dem til sted og halv, når det nu engang er
de søskende min søn har, og også de eneste han nogensinde får... ( hans far
er steriliseret og jeg skal under ingen omstændigheder have flere børn, men
har af andre årsager valgt at vente med sterilisationen).....

min steddatter er også min datter i omtale og følelse..... hun er blot så
heldig at hun har en anden mor og far også, ligesom min søn er så heldig at
have to mødre og to fædre......

jeg synes det er lidt at gå med små sko det du har gang i her Rene..... jeg
ved godt du måske blot prøver at give faderens side af sagen, men eftersom
du ikke er ham vil det altid være gisninger..... og faktum er at det i denne
situation bestemt ikke ser ud som om at faderen sætter sit barn højere end
sit ego......

> Som jeg skriver i et tidligere indlæg så er den ham (drengens far)
> der i sidste ende skal kikke drengen i øjene og forklare ham
> hvorfor.....

ja, men hvis knægten render forvirret omkring og ikke aner hvad der erop og
ned, hvad muligheder har biomor så?? så er det HENDE der sidder med lorten
og skal forklare tingenes rette sammenhæng for drengen..... uanset om det er
hendes opgave eller ej....

--
Knus Sabina

www.MandeZonen.dk
Danmarks førende mandeportal.

---

Sabina,
du rammer sømmet lige på hovedet med alt i dit svar

Mvh
Claus
"Sabina Hertzum" <sabina@SPAMmandezonen.dk> skrev i en meddelelse
news:bdked6$a1r$1@dknews.tiscali.dk...
> René wrote:
> > -- klip
> >
> > Det er nu ikke fordi fordi jeg konkludere at han har fået en ny far.
> > Du efterlader mig med et indtryk af at du betragter det som "Jeres"
> > søn. Og jeg ville nu selv have meget imod at mine egne børn pludselig
> > fik en "ny" far.
> >
> > Jeg tror at det er den talemåde med "vores søn" og "hans søskene" at
> > han stejler imod. Det samme med udtrykket papfar. Det er sårendene at
> > opleve ens børn får en ny papfar
>
> hmm... heri huset omtaler vi også børnene som vores, selvom de ikke har
> hverken samme mor eller samme far.....
> min søn har en lillesøster og to små brødre..... lillesøsteren er i
> realiteten en stedsøster, og brødrene er i realiteten halvbrødre... men
jeg
> kunne aldrig DRØMME om at nedgøre dem til sted og halv, når det nu engang
er
> de søskende min søn har, og også de eneste han nogensinde får... ( hans
far
> er steriliseret og jeg skal under ingen omstændigheder have flere børn,
men
> har af andre årsager valgt at vente med sterilisationen).....
>
> min steddatter er også min datter i omtale og følelse..... hun er blot så
> heldig at hun har en anden mor og far også, ligesom min søn er så heldig
at
> have to mødre og to fædre......
>
> jeg synes det er lidt at gå med små sko det du har gang i her Rene.....
jeg
> ved godt du måske blot prøver at give faderens side af sagen, men eftersom
> du ikke er ham vil det altid være gisninger..... og faktum er at det i
denne
> situation bestemt ikke ser ud som om at faderen sætter sit barn højere end
> sit ego......
>
> > Som jeg skriver i et tidligere indlæg så er den ham (drengens far)
> > der i sidste ende skal kikke drengen i øjene og forklare ham
> > hvorfor.....
>
> ja, men hvis knægten render forvirret omkring og ikke aner hvad der erop
og
> ned, hvad muligheder har biomor så?? så er det HENDE der sidder med lorten
> og skal forklare tingenes rette sammenhæng for drengen..... uanset om det
er
> hendes opgave eller ej....
>
> --
> Knus Sabina
>
> www.MandeZonen.dk
> Danmarks førende mandeportal.
>
>

---

"Sabina Hertzum" <sabina@SPAMmandezonen.dk> skrev i en meddelelse
news:bdked6$a1r$1@dknews.tiscali.dk...
> hmm... heri huset omtaler vi også børnene som vores, selvom de ikke har
> hverken samme mor eller samme far.....

Kære Sabina
Det gør vi også - men i det her tilfælde mente jeg min ex´s og min søn

Hvis mine to ældste børn ønsker at kalde min mand far, er det noget, de selv
ønsker og måske på et tidspunkt vil gøre - da de ikke ser deres far. Den
yngste, som jeg har lidt bøvl omkring nu, har sin far så tæt på, han ser ham
6 ud af 14 dage og han vil nok ikke komme til det.
Men vi ER en familie herude hos os - og selv om mine børn ikke kalder min
mand for far, er det stadig for os vores børn...

> jeg synes det er lidt at gå med små sko det du har gang i her Rene.....
jeg
> ved godt du måske blot prøver at give faderens side af sagen, men eftersom
> du ikke er ham vil det altid være gisninger..... og faktum er at det i
denne
> situation bestemt ikke ser ud som om at faderen sætter sit barn højere end
> sit ego......

Enig

> ja, men hvis knægten render forvirret omkring og ikke aner hvad der erop
og
> ned, hvad muligheder har biomor så?? så er det HENDE der sidder med lorten
> og skal forklare tingenes rette sammenhæng for drengen..... uanset om det
er
> hendes opgave eller ej....

Det er nemlig lige præcist det, der er hele humlen i den tråd, vi har
startet om at kontakte drengen nu - han er som tidligere nævnt blevet
hentet, for os, ganske uventet i pasningsordningen og nu må jeg ikke tale
med min søn og sige, at vi så bare glæder os, til han kommer på søndag (i
morgen). Jeg er hamrende ked af, at tingene er sket som de er og at han og
jeg ikke engang har fået sagt farvel til hinanden. Knægten har været
hamrende forvirret, da han er blevet hentet, da han jo vidste, at han skulle
hjem til os.

Kan se, at gemalen allerede har svaret *gg* - damn han er hurtigere end
mig - og bruger færre ord

Charlotte

---

"Charlotte" <CharlotteA_Andersen@hotmail.com> skrev

> Det er nemlig lige præcist det, der er hele humlen i den tråd, vi har
> startet om at kontakte drengen nu - han er som tidligere nævnt blevet
> hentet, for os, ganske uventet i pasningsordningen og nu må jeg ikke tale
> med min søn og sige, at vi så bare glæder os, til han kommer på søndag (i
> morgen). Jeg er hamrende ked af, at tingene er sket som de er og at han og
> jeg ikke engang har fået sagt farvel til hinanden. Knægten har været
> hamrende forvirret, da han er blevet hentet, da han jo vidste, at han
skulle
> hjem til os.
>

Hej Charlotte


Hvis drengen er hentet uden for samværsaftalen eller i strid med aftalen så
skal du klage til Statsamtet.

Statsamtet kan suspendere samværet hvis han ikke overholder samværsaftalen
(efter gentagende gange)

Som du sikker ved skal du forvente at Statsamtet er meget langsomme og ikke
særlig dybtegåendene i deres behandling af sagen. Men det er bare med at
blive ved.

Samvær er personligt. Det kan altså ikke overdrages til farmoren uden din
accept.

Hvis han har hentet drengen uden for samværet kan det anmeldes til politiet
som kidnapning (hvis han ikke har del i forældremyndigheden).
Det er nok svært for politiet at forholde sig til jeres problemer men få dem
til at ringe til ham og forklar ham at det må han altså ikke.

Men klag til Statsamtet og klag igen (og igen) Og bed dem om at påtale
brudene på samværsaftalen.

Hvis du mener at drengen ikke trives på samvær kan du ansøge om et
vurderingssamvær hvor faderen og sønnens kontakt med hinanden vurderes af en
børnesagkyndig.

Mvh
René

---

"René" <eigaard@adslhome.danmark> skrev i en meddelelse
news:3efdce8c$0$97265$edfadb0f@dread12.news.tele.dk...
>
> Som du sikker ved skal du forvente at Statsamtet er meget langsomme og
ikke
> særlig dybtegåendene i deres behandling af sagen. Men det er bare med at
> blive ved.

Mine erfaringer med SA er nu ret gode.
Jeg forventede at de var "mor fikserede", og den forventning holdt også ved
mødet om samvær, men afgørelsen faldt som den burde faldt (og ret hurtigt)

>
> Samvær er personligt. Det kan altså ikke overdrages til farmoren uden din
> accept.

Nu er det jo heller ikke samværet han overdrager, kun afhentningen, eller ?

>
> Hvis han har hentet drengen uden for samværet kan det anmeldes til
politiet
> som kidnapning (hvis han ikke har del i forældremyndigheden).
> Det er nok svært for politiet at forholde sig til jeres problemer men få
dem
> til at ringe til ham og forklar ham at det må han altså ikke.
>
Nej...det er fogeden der skal kontaktes, politiet kan og vil ikke hjælpe


Mvh
brian

---

"Brian K" <brian@nospam.com> skrev i en meddelelse
news:bfv4af$2sln$1@news.cybercity.dk...
> "René" <eigaard@adslhome.danmark> skrev i en meddelelse
> news:3efdce8c$0$97265$edfadb0f@dread12.news.tele.dk...
> >
> > Som du sikker ved skal du forvente at Statsamtet er meget langsomme og
> ikke
> > særlig dybtegåendene i deres behandling af sagen. Men det er bare med at
> > blive ved.
>
> Mine erfaringer med SA er nu ret gode.
> Jeg forventede at de var "mor fikserede", og den forventning holdt også
ved
> mødet om samvær, men afgørelsen faldt som den burde faldt (og ret hurtigt)
---

hæ hæ ville ønske at jeg var enig med dig

Statsamterne er nu ofte ret gode til hurtigt at fastsætte 1. gangs samvær.

---

> >
> > Samvær er personligt. Det kan altså ikke overdrages til farmoren uden
din
> > accept.
>
> Nu er det jo heller ikke samværet han overdrager, kun afhentningen, eller
?
---

Hvem der henter og bringer skal stå i samværsafgørelsen.
Og det er kun de personer der står i samværsafgøerelsen der må hente og
bringe.

Men farmor kan godt hente og bringe. Men ikke passe barnet

Hvornår passer farmor så barnet ? hvis der går 1 time for samværsforældren
komme hjem fra arbejde ?

---

>
> >
> > Hvis han har hentet drengen uden for samværet kan det anmeldes til
> politiet
> > som kidnapning (hvis han ikke har del i forældremyndigheden).
> > Det er nok svært for politiet at forholde sig til jeres problemer men få
> dem
> > til at ringe til ham og forklar ham at det må han altså ikke.
> >
> Nej...det er fogeden der skal kontaktes, politiet kan og vil ikke hjælpe
---

Hvis der er en der køre for stærkt på motorvejen så er det byretten der
idømmer bøden men..... Politiet der skal kontaktes.

Hvis barnet ikke udleveres til samværs så er det fogedretten.

Hvis barnet hentes uden for samværsaftalen så er det politiet.

Fogedretten hjælper med at samværsaftalen eller civilretsdom efterkommes og
samværsaftalen/civilretsdommen danner fundament for en fogedsag.

Det er ikke ulovligt ikke at udlevere barnet til samvær men det er ulovligt
at hente barnet uden for samværsaftalen.


Mvh
René

---

Charlotte wrote:
> "Sabina Hertzum" <sabina@SPAMmandezonen.dk> skrev i en meddelelse
> news:bdked6$a1r$1@dknews.tiscali.dk...
>> hmm... heri huset omtaler vi også børnene som vores, selvom de ikke
>> har hverken samme mor eller samme far.....
>
> Kære Sabina
> Det gør vi også - men i det her tilfælde mente jeg min ex´s og min
> søn

ok ;) så havde jeg også fået noget vendt forkert i mit hovede, for jeg
opfattede det også som om du omtalte sønnen som "vores" ligesom i din og din
mands.... hvilket for mig jo er helt ok ;)

> Hvis mine to ældste børn ønsker at kalde min mand far, er det noget,
> de selv ønsker og måske på et tidspunkt vil gøre - da de ikke ser
> deres far. Den yngste, som jeg har lidt bøvl omkring nu, har sin far
> så tæt på, han ser ham 6 ud af 14 dage og han vil nok ikke komme til
> det.

her omtaler børnene os ved navne.... men i omtale udadtil er de bror og
søster.... jeg omtales dog udadtil som papmor af min steddatter.... og min
kæreste som stedfar af min søn.....
jeg tror det er for at ungerne har en klar label på det..... så de
ikkebehøver forklare den store familie til folk...... men søskende er
helligt..... det er kun hvis der bliver spurgt til omstændighederne der
kommer en forklaring......

> Men vi ER en familie herude hos os - og selv om mine børn ikke kalder
> min mand for far, er det stadig for os vores børn...

kender det ;)

>> ja, men hvis knægten render forvirret omkring og ikke aner hvad der
>> erop og ned, hvad muligheder har biomor så?? så er det HENDE der
>> sidder med lorten og skal forklare tingenes rette sammenhæng for
>> drengen..... uanset om det er hendes opgave eller ej....
>
> Det er nemlig lige præcist det, der er hele humlen i den tråd, vi har
> startet om at kontakte drengen nu - han er som tidligere nævnt blevet
> hentet, for os, ganske uventet i pasningsordningen og nu må jeg ikke
> tale med min søn og sige, at vi så bare glæder os, til han kommer på
> søndag (i morgen). Jeg er hamrende ked af, at tingene er sket som de
> er og at han og jeg ikke engang har fået sagt farvel til hinanden.
> Knægten har været hamrende forvirret, da han er blevet hentet, da han
> jo vidste, at han skulle hjem til os.

nu er jeg lige nødt til at have det hele igen.....
jeg har fattet han er hentet uventet... og uden tilladelse fra jer....
men hvad var den oprindelige aftale ( hvem skulle have hentet hvornår og
hvor??)
og hvordan blev det i realiteten??
hvad skete der i institutionen siden at de bare udleverede drengen??

> Kan se, at gemalen allerede har svaret *gg* - damn han er hurtigere
> end
> mig - og bruger færre ord

indimellem er færre ikke bedre...... jeg kan godt lide gode forklaringer ;)

--
Knus Sabina

www.MandeZonen.dk
Danmarks førende mandeportal.

---

"Sabina Hertzum" <sabina@SPAMmandezonen.dk> skrev i en meddelelse
news:bdkp8k$ejo$1@dknews.tiscali.dk...
> nu er jeg lige nødt til at have det hele igen.....
> jeg har fattet han er hentet uventet... og uden tilladelse fra jer....
> men hvad var den oprindelige aftale ( hvem skulle have hentet hvornår og
> hvor??)

Jeg skal forsøge at gøre det kort:
Min ex holder koldt og kontant på, at reglerne skal overholdes til punkt og
prikke. Altså, de regler, der er udstukket af Statsamtet. Dermed kunne han
ganske kort før hans storebror skulle konfirmeres fortælle mig, at det ville
han kun være med til, hvis han måtte få ekstra dage - han ville ikke bare
bytte, men have flere dage. Det var med en varsel, så vi ikke kunne nå at gå
i Statsamtet med det (jeg kan ikke huske eksakt, hvor mange dage). Det endte
med, at knægten grædende måtte tage med sin far, da han hentede ham efter
forretten kl. 14! Der var ingenting, der kunne få ham til at give sig bare
en smule!
Så vi holder reglerne strikst - det ønsker han.
Iflg. Statsamtets afgørelse bortfalder weekend- og hverdagssamvær, hvis det
falder helt eller delvist i moderens sommerferie. Jeg har ferie i uge 27+28
og knægten skulle afleveres mandag. Ergo må hans samvær, der ellers skulle
starte torsdag, være bortfaldet. (Jeg ved godt at det drejer sig om nogle få
timer, men når hans far skal have knægten i forbindelse med ferie, jul osv.
så SKAL hans almindelige samvær lægges til perioden ifølge ham selv. Og så
"glemmer" han at afleverer ham på de tidspunkter der er udstukket i
samværs-resolutionen.)
For at undgå problemer og misforståelser, skrev jeg et brev til min ex,
hvori der stod, at han ikke skulle hente ham torsdag, men om 14 dage, når
hans 14-dages ferie starter.

Det er ikke mit ønske, at vi skal være så pokkers firkantede - jeg ville
hellere, at vi kunne tale ordentligt sammen og være lidt mere flexible - det
ville nemlig give knægten den ro, han har brug for. DERFOR har vi givet os
hver gang hans far har ønsket noget mht samvær (ferie m.m.). Vi har alle
andre gange sagt, at så er det bare i orden, at han beholder knægten til
mandag (altså, hvis det havde været som det her tilfælde) - det er første
gang, vi har holdt på, at når han ønsker det så firkantet, må han også
acceptere det, når det ikke er til hans fordel.

> og hvordan blev det i realiteten??

Jeg bliver ringet op torsdag på job af min ex, der er sur over at han ikke
har tøj med, altså har han hentet knægten - eller rettere - han havde fået
sin mor til det - og påstod, at han ikke havde modtaget noget brev, og at
jeg nu ikke overholdt reglerne.
Ja, jeg blev jo helt og totalt konfus og anede hverken frem eller tilbage -
men han nægtede at udlevere ham og nægtede mig at tale med knægten!

> hvad skete der i institutionen siden at de bare udleverede drengen??

Jeg talte med dem fredag morgen for at høre, om han var afleveret i
pasningsordning, hvilket han ikke var. De havde været meget i tvivl om,
hvorvidt de måtte udlevere ham, fordi han selv sagde, at han jo ikke skulle
med - men gjorde det alligevel, da farmoderen for det meste henter ham.

> indimellem er færre ikke bedre...... jeg kan godt lide gode forklaringer
;)
Måske var det ikke gode, men forhåbentlig fyldestgørende forklaringer

Charlotte

---

Charlotte wrote:

>> nu er jeg lige nødt til at have det hele igen.....
>> jeg har fattet han er hentet uventet... og uden tilladelse fra
>> jer.... men hvad var den oprindelige aftale ( hvem skulle have
>> hentet hvornår og hvor??)
>
> Jeg skal forsøge at gøre det kort:

jeg er ked af det, men jeg fik ikke rigtig svar på mit spørgsmål... det gik
udelukkende på den konkrete situation med samværet hvor han blev hentet af
hans farmor....
jeg skal prøve at specificere det lidt mere....

altså sidste gang ( jeg formoder i denne weekend)....
hvem skulle have hentet ham?
hvornår skulle han være hentet ifølge aftalen?
hvor skulle han have været hentet ifølge aftalen?

> Min ex holder koldt og kontant på, at reglerne skal overholdes til
> punkt og prikke. Altså, de regler, der er udstukket af Statsamtet.
> Dermed kunne han ganske kort før hans storebror skulle konfirmeres
> fortælle mig, at det ville han kun være med til, hvis han måtte få
> ekstra dage - han ville ikke bare bytte, men have flere dage. Det var
> med en varsel, så vi ikke kunne nå at gå i Statsamtet med det (jeg
> kan ikke huske eksakt, hvor mange dage). Det endte med, at knægten
> grædende måtte tage med sin far, da han hentede ham efter forretten
> kl. 14! Der var ingenting, der kunne få ham til at give sig bare en
> smule!

grim historie, men desværre ret forvirrende..... jeg må indrømme at selvom
jeg sagtens kan forstå dine følelser og dine problemer, så virker det som om
du ahr ret svært ved finde hovede og hale idet (eller ihvertfald at formidle
det så det er let forståeligt).....
måske det kunne hjælpe at lave en indre tidslinie, og lige pointere hvornår
hvad er sket....

> Så vi holder reglerne strikst - det ønsker han.

ja åbenbart når det gælder hans egne rettigheder....

> Iflg. Statsamtets afgørelse bortfalder weekend- og hverdagssamvær,
> hvis det falder helt eller delvist i moderens sommerferie. Jeg har
> ferie i uge 27+28 og knægten skulle afleveres mandag. Ergo må hans
> samvær, der ellers skulle starte torsdag, være bortfaldet. (Jeg ved
> godt at det drejer sig om nogle få timer, men når hans far skal have
> knægten i forbindelse med ferie, jul osv. så SKAL hans almindelige
> samvær lægges til perioden ifølge ham selv. Og så "glemmer" han at
> afleverer ham på de tidspunkter der er udstukket i
> samværs-resolutionen.)

ok har jeg forstået rigtigt??
du har ferie i uge 27 og 28.... ( altså fra på mandag den 30 juni til søndag
den 13 juli)
dvs faderens samvær lapper ind over en dag ( mandag den 30/6)...
hvis jeg husker korreket så tror jeg ike det kan kategoriseres som at lappe
indover...... hvis der havde været tale om at din ferie startede fredag d.
27/6, således at hans samvær lappede flere dage indover, så mener jeg det
kategoriseres sådan.... men når samværet ophører på den dag din ferie
starter, så mener jeg faktisk ikke det kan kategoriseres som "at lappe ind
over", idet knægten jo kommer hjem den dag ferien starter...

> For at undgå problemer og misforståelser, skrev jeg et brev til min
> ex, hvori der stod, at han ikke skulle hente ham torsdag, men om 14
> dage, når hans 14-dages ferie starter.

du kunne måske i bedste fald have krævet knægten hjem allerede søndag,
således at det slet ikke berørte din ferie, men så skulle du have kørt den
direkte over statsamtet, istedet for pr privat brev....
på den måde tager statsamtet sig af det..... og din ex har ingen mulighed
for at sige at han ikek har modtaget det.... medmindre du giver ham det i
hånden med vidner.....

> Det er ikke mit ønske, at vi skal være så pokkers firkantede - jeg
> ville hellere, at vi kunne tale ordentligt sammen og være lidt mere
> flexible - det ville nemlig give knægten den ro, han har brug for.
> DERFOR har vi givet os hver gang hans far har ønsket noget mht samvær
> (ferie m.m.). Vi har alle andre gange sagt, at så er det bare i
> orden, at han beholder knægten til mandag (altså, hvis det havde
> været som det her tilfælde) - det er første gang, vi har holdt på, at
> når han ønsker det så firkantet, må han også acceptere det, når det
> ikke er til hans fordel.

hvis du skal køre hårdt mod hårdt så gør det gennem de rette kanaler, og
undgå at din søn bliver skydeskiven her....
du glemmer at se at når du kører samme linie som din ex, på samme måde, så
bliver din søn offeret......
skal du gøre det så gør det ordentligt.... dvs gennem de rette kanaler, på
den rette måde, med den rette dokumentation.....

>> og hvordan blev det i realiteten??
>
> Jeg bliver ringet op torsdag på job af min ex, der er sur over at han
> ikke har tøj med, altså har han hentet knægten - eller rettere - han
> havde fået sin mor til det - og påstod, at han ikke havde modtaget
> noget brev, og at jeg nu ikke overholdt reglerne.
> Ja, jeg blev jo helt og totalt konfus og anede hverken frem eller
> tilbage - men han nægtede at udlevere ham og nægtede mig at tale med
> knægten!

det kan jeg godt forstå.... havde det været mig havde jeg ringet direkte til
insitutionen og skældt dem huden fuld, og derefter til statsamtet ofr at
høre mine rettigheder og muligheder...

>> hvad skete der i institutionen siden at de bare udleverede drengen??
>
> Jeg talte med dem fredag morgen for at høre, om han var afleveret i
> pasningsordning, hvilket han ikke var. De havde været meget i tvivl
> om, hvorvidt de måtte udlevere ham, fordi han selv sagde, at han jo
> ikke skulle med - men gjorde det alligevel, da farmoderen for det
> meste henter ham.

hvorfor kontaktede du dem ikke torsdag?
har du konfronteret dem med at de udleverede ham uden dit vidende??

>> indimellem er færre ikke bedre...... jeg kan godt lide gode
>> forklaringer
> ;)
> Måske var det ikke gode, men forhåbentlig fyldestgørende forklaringer

mere informative ihvertfald*G* men stadig forvirrende...... gør mig en
tjeneste??
hold dig til at forklare situationen først, og bagefter følelserne og
problemerne bag..... det gør det en smule nemmere at overskue.....
jeg ved godt at følelserne raser og så klaprer fingrene bare..... men det er
lidt nemmere at prøve at hjælpe hvis man har et klart billede af
situationen, som ikke forplumres af følelserne bag......
--
Knus Sabina

www.MandeZonen.dk
Danmarks førende mandeportal.

---

"Sabina Hertzum" <sabina@SPAMmandezonen.dk> skrev i en meddelelse
news:bdl175$i4c$1@dknews.tiscali.dk...
> altså sidste gang ( jeg formoder i denne weekend)....hvem skulle have
hentet ham?
> hvornår skulle han være hentet ifølge aftalen?
> hvor skulle han have været hentet ifølge aftalen?
>
Taler vi om, når han skal afleveres til sin far???
Når det ikke er ferie, så bliver han hentet efter skole i pasningsordningen
af sin far eller af sin farmor (der er ikke lavet nogen aftaler om, at han
må lade andre hente ham - til gengæld har jeg ikke fået noteret, hvem der
ikke må hente ham - igen har vi forsøgt at undgå problemer).

> ok har jeg forstået rigtigt??
> du har ferie i uge 27 og 28.... ( altså fra på mandag den 30 juni til
søndag
> den 13 juli)
> dvs faderens samvær lapper ind over en dag ( mandag den 30/6)...
> hvis jeg husker korreket så tror jeg ike det kan kategoriseres som at
lappe
> indover...... hvis der havde været tale om at din ferie startede fredag d.
> 27/6, således at hans samvær lappede flere dage indover, så mener jeg det
> kategoriseres sådan.... men når samværet ophører på den dag din ferie
> starter, så mener jeg faktisk ikke det kan kategoriseres som "at lappe ind
> over", idet knægten jo kommer hjem den dag ferien starter...

Det er lige præcist her vi har problemet - iflg. Statsamtet er det, at hans
samvær delvist går ind i min ferie, da min ferie starter, når uge 27
starter. Derfor var de tilbøjelige til at give mig ret, men kunne ikke sige
SÅDAN er det lige nu! De er frygteligt vage og svære at få et endegyldigt
svar ud af.
Det er utydeligt skrevet og ikke entydigt - det er det, jeg har fået at vide
indtil nu!
Vi har talt med Statsamt, Foreningen Far og min advokat, som alle mener, at
det er korrekt, at det er delvist i min ferie, men Statsamtet som burde gøre
noget ved det, er som jeg skrev før alt for vage til at tage en beslutning
her og nu.

> du kunne måske i bedste fald have krævet knægten hjem allerede søndag,
> således at det slet ikke berørte din ferie, men så skulle du have kørt den
> direkte over statsamtet, istedet for pr privat brev....
> på den måde tager statsamtet sig af det..... og din ex har ingen mulighed
> for at sige at han ikek har modtaget det.... medmindre du giver ham det i
> hånden med vidner.....

Vi har faktisk for ca. halvanden måned siden talt med Statsamtet for at få
klarhed over netop ferien. Der fik vi det helt klare svar, at det er et
fortolkningsspørgsmål - og at det er faderen, der skal henvende sig til
Statsamtet for at få samværet, selv om det ligger delvist i min ferie. Det
har han ikke gjort.

> hvis du skal køre hårdt mod hårdt så gør det gennem de rette kanaler, og
> undgå at din søn bliver skydeskiven her....
> du glemmer at se at når du kører samme linie som din ex, på samme måde, så
> bliver din søn offeret......

Min søn er altid offeret - især fordi hans far blander ham ind i enhver
lille ting og detalje, som børn ikke skal bekymre sig om. Også selv om det
er andre, der tager stillingen, ex Statsamt og i sin tid, da jeg fik
forældremyndigheden - han blander altid knægten ind i det - og børn skal
ikke blandes ind i voksenting,da de ikke kan og skal håndtere det!

> det kan jeg godt forstå.... havde det været mig havde jeg ringet direkte
til
> insitutionen og skældt dem huden fuld, og derefter til statsamtet ofr at
> høre mine rettigheder og muligheder...

Statsamtet sagde bare "jah øh jah...." og som sagt havde jeg jo ikke sagt
til pasningsordningen, at han ikke måtte udleveres, fordi jeg så sandelig
gik ud fra at jeg havde hørt fra min ex, hvis der var problemer.

> hvorfor kontaktede du dem ikke torsdag?
> har du konfronteret dem med at de udleverede ham uden dit vidende??

Jamen der var han jo allerede udleveret, så det ville være spildt energi -
og hele torsdag eftermiddag gik med at finde ud af, hvad vi skulle gøre!

Vi vil gå til Statsamtet mandag og forklare situationen klart og tydeligt og
bede dem om at lave reglerne, så de IKKE kan misforstås overhovedet.

Tusind tak for dine svar

Charlotte

---

Charlotte wrote:
> "Sabina Hertzum" <sabina@SPAMmandezonen.dk> skrev i en meddelelse
> news:bdl175$i4c$1@dknews.tiscali.dk...
>> altså sidste gang ( jeg formoder i denne weekend)....hvem skulle
>> have hentet ham? hvornår skulle han være hentet ifølge aftalen?
>> hvor skulle han have været hentet ifølge aftalen?
>>
> Taler vi om, når han skal afleveres til sin far???

ja..... helt konkret hvordan det normalt ville have været...... ( jeg har
forstået at der var sket en misforståelse denne gang, men hvordan skulle det
have været, hvis ikke misforståelse var opstået?)

> Når det ikke er ferie, så bliver han hentet efter skole i
> pasningsordningen af sin far eller af sin farmor (der er ikke lavet
> nogen aftaler om, at han må lade andre hente ham - til gengæld har
> jeg ikke fået noteret, hvem der ikke må hente ham - igen har vi
> forsøgt at undgå problemer).

bliver det aftalt fra gang til gang??
eller er der en fast aftale som pasningsordningen er klar over?

hvad har du tænkt dig at gøre ang pasningsordningen?
(hvor gammel er din søn egentlig??)

>> men når samværet
>> ophører på den dag din ferie starter, så mener jeg faktisk ikke det
>> kan kategoriseres som "at lappe ind over", idet knægten jo kommer
>> hjem den dag ferien starter...
>
> Det er lige præcist her vi har problemet - iflg. Statsamtet er det,
> at hans samvær delvist går ind i min ferie, da min ferie starter, når
> uge 27 starter.

dvs mandag??

> Derfor var de tilbøjelige til at give mig ret, men
> kunne ikke sige SÅDAN er det lige nu! De er frygteligt vage og svære
> at få et endegyldigt svar ud af.

klart....

> Det er utydeligt skrevet og ikke entydigt - det er det, jeg har fået
> at vide indtil nu!

ja det kan du jo også se ud af min fortolkning af det......

> Vi har talt med Statsamt, Foreningen Far og min advokat, som alle
> mener, at det er korrekt, at det er delvist i min ferie, men
> Statsamtet som burde gøre noget ved det, er som jeg skrev før alt for
> vage til at tage en beslutning her og nu.

det er jo ligesom også for sent nu..... det kan være at det der skal til fra
nu af er en fast aftale fra år til år, som bliver gennemgået af en mægler??
altså at der laves en plan fra begge parter for hvordan samværet skal køre
hvert år, som så gennemgåes og sammenholdes og fastlægges ( inck feriedage
og tider) og derfor ikke kan ændres.... medmindre der er en skriftlig
tilladelse fra statsamtet....
ellers kan du selv prøve at formulere samværet, sådan at det ikke kan
misforstås`.....

>>og din ex har ingen
>> mulighed for at sige at han ikek har modtaget det.... medmindre du
>> giver ham det i hånden med vidner.....
>
> Vi har faktisk for ca. halvanden måned siden talt med Statsamtet for
> at få klarhed over netop ferien. Der fik vi det helt klare svar, at
> det er et fortolkningsspørgsmål - og at det er faderen, der skal
> henvende sig til Statsamtet for at få samværet, selv om det ligger
> delvist i min ferie. Det har han ikke gjort.

nje, han har jo bare forholdt sig til samværet.... som han så det....

>> du glemmer at se at når du kører samme linie som din ex, på samme
>> måde, så bliver din søn offeret......
>
> Min søn er altid offeret - især fordi hans far blander ham ind i
> enhver lille ting og detalje, som børn ikke skal bekymre sig om. Også
> selv om det er andre, der tager stillingen, ex Statsamt og i sin tid,
> da jeg fik forældremyndigheden - han blander altid knægten ind i det
> - og børn skal ikke blandes ind i voksenting,da de ikke kan og skal
> håndtere det!

lad være med at skyde al skylden over på din ex.... du har også et ansvar
her ( og det er ikke for at pege fingre, men blot for at bringe lidt klarhed
i det).....
du kan godt sige at det er din ex's skyld, men i realiteten har du også et
ansvar overfor din søn, for at beskytte ham imod det.......

>> det kan jeg godt forstå.... havde det været mig havde jeg ringet
>> direkte til insitutionen og skældt dem huden fuld, og derefter til
>> statsamtet ofr at høre mine rettigheder og muligheder...
>
> Statsamtet sagde bare "jah øh jah...." og som sagt havde jeg jo ikke
> sagt til pasningsordningen, at han ikke måtte udleveres, fordi jeg så
> sandelig gik ud fra at jeg havde hørt fra min ex, hvis der var
> problemer.

man skal aldrig "gå ud fra"... det har jeg efterhånden lært ;) (også selvom
vi har to velfungerende samarbejder omkring vores unger).... jeg laver ALTID
konkrete aftaler med min ex om hvordan samværet skal fungere, fra gang til
gang..... både for min og min ex's skyld, men allermest for min søn, således
at jeg kan forklare ham hvordan det er denne gang...... ( det skal siges at
min søn rejser selv fra sjælland til jylland hver anden weekend)...

>> hvorfor kontaktede du dem ikke torsdag?
>> har du konfronteret dem med at de udleverede ham uden dit vidende??
>
> Jamen der var han jo allerede udleveret, så det ville være spildt
> energi - og hele torsdag eftermiddag gik med at finde ud af, hvad vi
> skulle gøre!

nej det synes jeg ikke det ville..... de skal have det klart at vide at det
var en fejl og at det ikke må ske igen..... også selvom du måske ikke har
specificeret hvem der ikke må hente ham, så har du vel specificeret hvem der
må hente ham...... den specifikation skal de overholde.....

> Vi vil gå til Statsamtet mandag og forklare situationen klart og
> tydeligt og bede dem om at lave reglerne, så de IKKE kan misforstås
> overhovedet.

lav gerne selv et forslag til en formulering...... statsamtet skal helst
hytte deres egen røv ( som du sikker har oplevet.)....
hvis jeg var dig ville jeg samtidig bede om at få en alvorlig gennemgang af
samværet, sådan at der ingen tvivl er mere ( mens din ex sidder der også)
fordi der tilsyneladende er gået et eller andet galt i kommunikationen.....
pas endelig på med at formulere dig for hårdt.... og lad være med at pege
fingre... det kan ramme dig selv i røven når det er......
så er det bedre at være lidt vag og forklare din opfattelse af situationen,
og at din ex "tilsyneladende ikke har samme opfattelse", og at du derfor
"gerne vil have en gennemgang af resulutionen".... sørg for at have en masse
spørgsmål klar omkring de situationer hvor du af erfaring ved at din ex
"misbruger" sin position.....

> Tusind tak for dine svar

anytime ;) håber bare at det kan hjælpe lidt ;)
--
Knus Sabina

www.MandeZonen.dk
Danmarks førende mandeportal.

---

"Sabina Hertzum" <sabina@SPAMmandezonen.dk> skrev i en meddelelse
news:bdl4ij$jm8$1@dknews.tiscali.dk...
> bliver det aftalt fra gang til gang??
> eller er der en fast aftale som pasningsordningen er klar over?

Kære Sabina
Det er en helt fast ordning.

> hvad har du tænkt dig at gøre ang pasningsordningen?
> (hvor gammel er din søn egentlig??)

Jeg har tænkt mig at fortælle dem, hvem der må hente og hvornår - og når der
er ferier, så fortælle, hvorda det spænder an. Han er knap 9.

> det er jo ligesom også for sent nu..... det kan være at det der skal til
fra nu af er en fast aftale fra år til år, som bliver gennemgået af en
mægler?? altså at der laves en plan fra begge parter for hvordan samværet
skal køre hvert år, som så gennemgåes og sammenholdes og fastlægges ( inck
feriedage
og tider) og derfor ikke kan ændres.... medmindre der er en skriftlig
tilladelse fra statsamtet....ellers kan du selv prøve at formulere samværet,
sådan at det ikke kan misforstås`.....

Lige præcist - det er det, vi gerne vil nå frem til ved et møde med
Statsamtet snarest.

> lad være med at skyde al skylden over på din ex.... du har også et ansvar
her ( og det er ikke for at pege fingre, men blot for at bringe lidt klarhed
i det).....
du kan godt sige at det er din ex's skyld, men i realiteten har du også et
ansvar overfor din søn, for at beskytte ham imod det.......

Jeg er klar over, at jeg skal beskytte ham og gør mit bedste til det. Vi
taler med ham om det, han oplever, hvis han selv fortæller det. Gør ham
klart, at han ikke behøver lægge øre til, hvis der bliver talt om noget, han
ikke bryder sig om (jeg ved det er svært - men han skal vide, muligheden er
der), og at han ikke skal bekymre sig.
Når han siger noget om, at "far siger...", så tager vi en snak om (som Inger
også er inde på), at vi er forskellige og har forskellige meninger.
Og selvfølgelig skal han inddrages i det, der sker - bare ikke i alt, for
børn KAN ikke håndtere det samme som voksne.

> man skal aldrig "gå ud fra"... det har jeg efterhånden lært ;) (også
selvom vi har to velfungerende samarbejder omkring vores unger).... jeg
laver ALTID konkrete aftaler med min ex om hvordan samværet skal fungere,
fra gang til gang..... både for min og min ex's skyld, men allermest for min
søn, således at jeg kan forklare ham hvordan det er denne gang...... ( det
skal siges at min søn rejser selv fra sjælland til jylland hver anden
weekend)...

Det har jeg også lært og da det er som det er, må Statsamtet lave
aftalerne for os i klokkeklare vendinger.

> lav gerne selv et forslag til en formulering...... statsamtet skal helst
hytte deres egen røv ( som du sikker har oplevet.)....
> hvis jeg var dig ville jeg samtidig bede om at få en alvorlig gennemgang
af samværet, sådan at der ingen tvivl er mere ( mens din ex sidder der også)
fordi der tilsyneladende er gået et eller andet galt i kommunikationen.....
> pas endelig på med at formulere dig for hårdt.... og lad være med at pege
fingre... det kan ramme dig selv i røven når det er......
> så er det bedre at være lidt vag og forklare din opfattelse af
situationen, og at din ex "tilsyneladende ikke har samme opfattelse", og at
du derfor "gerne vil have en gennemgang af resulutionen".... sørg for at
have en masse spørgsmål klar omkring de situationer hvor du af erfaring ved
at din ex
"misbruger" sin position.....

Will do so

Igen tusind tak for dine svar

Charlotte

---

"Charlotte" <CharlotteA_Andersen@hotmail.com> skrev i en meddelelse

> Taler vi om, når han skal afleveres til sin far???
> Når det ikke er ferie, så bliver han hentet efter skole i
pasningsordningen
> af sin far eller af sin farmor (der er ikke lavet nogen aftaler om, at han
> må lade andre hente ham - til gengæld har jeg ikke fået noteret, hvem der
> ikke må hente ham - igen har vi forsøgt at undgå problemer).
>

Og det er måske netop det, der GIVER problemer: Som Sabina har foreslået:
Klare, konkrete aftaler og meldinger forebygger meget fnidder.
Der er tidligere skrevet, at drengen er hos sin far 6 ud af 14 dage, og så
må der altså også være et vist spillerum til faderen mht. at få hverdagen
til at fungere.


> Min søn er altid offeret - især fordi hans far blander ham ind i enhver
> lille ting og detalje, som børn ikke skal bekymre sig om. Også selv om det
> er andre, der tager stillingen, ex Statsamt og i sin tid, da jeg fik
> forældremyndigheden - han blander altid knægten ind i det - og børn skal
> ikke blandes ind i voksenting,da de ikke kan og skal håndtere det!

Det er så din holdning - og jeg er langt hen ad vejen enig - men det KUNNE
jo tænkes, at din ex har en holdning, der siger, at drengen skal være
inddraget i det, der foregår? Og det er jeg OGSÅ enig i langt hen ad vejen.
Hvor gammel er drengen? Jeg har forstået det sådan, at han går i SFO?
Når det drejer sig om anbringelsessager, skal socialforvaltningerne inddrage
børnene (efter alder og modenhed), og det almindelige syn på børn i dag er
altså, at de er kompetente og skal have indflydelse - og hvordan skal de
have det, hvis de ikke får noget at vide om, hvad der foregår?
Dette skal IKKE læses sådan, at jeg bifalder, at ungen skal lægge øre til
alt!

Det ser ud som om, barnets forældre har grundlæggende forskellige
holdninger.
Det er I begge to i jeres gode ret til.
Og det er for nemt at sige, at "det må I altså finde ud af" - der er
velsagtens en grund til, at I er skilt.
Men lad være med at tro, du kan og skal "opdrage" din ex.
Lad det, du føler som usandheder, løgne og angreb forsvinde i et dybt, sort
hul uden at reagere på det, og sig til dig selv: "Nå, det er altså HANS
opfattelse".
Og hvis din dreng kommer hjem og siger, at "far siger, at..." - så kan et
svar f.eks. være: "Jamen, det mener han så. Det har han lov til at mene, men
jeg er jeg ikke enig i det."
Drengen kan jo sagtens mærke, at I ikke er enige, og så kan I jo lige så
godt sige det åbent.

Som Sabina og Nette skriver: Lad de dertil indrettede myndigheder tage de
kampe, der skal tages - hvis de skal tages.

Hilsen Inger

---

"Inger Pedersen" <inger@pedersen.tdcadsl.dk> skrev i en meddelelse
news:bdm2em$qgp$1@sunsite.dk...
> Og det er måske netop det, der GIVER problemer: Som Sabina har foreslået:
> Klare, konkrete aftaler og meldinger forebygger meget fnidder.

Enig

> Der er tidligere skrevet, at drengen er hos sin far 6 ud af 14 dage, og så
må der altså også være et vist spillerum til faderen mht. at få hverdagen
til at fungere.

Det har der altid været - vi vil også bare gerne have en mulighed for at det
ikke kun er hans far, der bestemmer, hvornår og hvordan - for det er det,
han suverænt har gjort.

Til resten af det, du har skrevet, kan jeg kun være enig - som jeg også lige
har skrevet til Sabina.

Tusind tak for svaret

Charlotte

---

On 28/06/03 23:27, in article bdl175$i4c$1@dknews.tiscali.dk, "Sabina
Hertzum" <sabina@SPAMmandezonen.dk> wrote:

> Charlotte wrote:
>
>>> nu er jeg lige nødt til at have det hele igen.....
>>> jeg har fattet han er hentet uventet... og uden tilladelse fra
>>> jer.... men hvad var den oprindelige aftale ( hvem skulle have
>>> hentet hvornår og hvor??)
>>
>> Jeg skal forsøge at gøre det kort:
>
> jeg er ked af det, men jeg fik ikke rigtig svar på mit spørgsmål... det gik
> udelukkende på den konkrete situation med samværet hvor han blev hentet af
> hans farmor....
> jeg skal prøve at specificere det lidt mere....
>
> altså sidste gang ( jeg formoder i denne weekend)....
> hvem skulle have hentet ham?
> hvornår skulle han være hentet ifølge aftalen?
> hvor skulle han have været hentet ifølge aftalen?
>
>> Min ex holder koldt og kontant på, at reglerne skal overholdes til
>> punkt og prikke. Altså, de regler, der er udstukket af Statsamtet.
>> Dermed kunne han ganske kort før hans storebror skulle konfirmeres
>> fortælle mig, at det ville han kun være med til, hvis han måtte få
>> ekstra dage - han ville ikke bare bytte, men have flere dage. Det var
>> med en varsel, så vi ikke kunne nå at gå i Statsamtet med det (jeg
>> kan ikke huske eksakt, hvor mange dage). Det endte med, at knægten
>> grædende måtte tage med sin far, da han hentede ham efter forretten
>> kl. 14! Der var ingenting, der kunne få ham til at give sig bare en
>> smule!
>
> grim historie, men desværre ret forvirrende..... jeg må indrømme at selvom
> jeg sagtens kan forstå dine følelser og dine problemer, så virker det som om
> du ahr ret svært ved finde hovede og hale idet (eller ihvertfald at formidle
> det så det er let forståeligt).....
> måske det kunne hjælpe at lave en indre tidslinie, og lige pointere hvornår
> hvad er sket....
>
>> Så vi holder reglerne strikst - det ønsker han.
>
> ja åbenbart når det gælder hans egne rettigheder....
>
>> Iflg. Statsamtets afgørelse bortfalder weekend- og hverdagssamvær,
>> hvis det falder helt eller delvist i moderens sommerferie. Jeg har
>> ferie i uge 27+28 og knægten skulle afleveres mandag. Ergo må hans
>> samvær, der ellers skulle starte torsdag, være bortfaldet. (Jeg ved
>> godt at det drejer sig om nogle få timer, men når hans far skal have
>> knægten i forbindelse med ferie, jul osv. så SKAL hans almindelige
>> samvær lægges til perioden ifølge ham selv. Og så "glemmer" han at
>> afleverer ham på de tidspunkter der er udstukket i
>> samværs-resolutionen.)
>
> ok har jeg forstået rigtigt??
> du har ferie i uge 27 og 28.... ( altså fra på mandag den 30 juni til søndag
> den 13 juli)
> dvs faderens samvær lapper ind over en dag ( mandag den 30/6)...
> hvis jeg husker korreket så tror jeg ike det kan kategoriseres som at lappe
> indover...... hvis der havde været tale om at din ferie startede fredag d.
> 27/6, således at hans samvær lappede flere dage indover, så mener jeg det
> kategoriseres sådan.... men når samværet ophører på den dag din ferie
> starter, så mener jeg faktisk ikke det kan kategoriseres som "at lappe ind
> over", idet knægten jo kommer hjem den dag ferien starter...
>
>> For at undgå problemer og misforståelser, skrev jeg et brev til min
>> ex, hvori der stod, at han ikke skulle hente ham torsdag, men om 14
>> dage, når hans 14-dages ferie starter.
>
> du kunne måske i bedste fald have krævet knægten hjem allerede søndag,
> således at det slet ikke berørte din ferie, men så skulle du have kørt den
> direkte over statsamtet, istedet for pr privat brev....
> på den måde tager statsamtet sig af det..... og din ex har ingen mulighed
> for at sige at han ikek har modtaget det.... medmindre du giver ham det i
> hånden med vidner.....
>
>> Det er ikke mit ønske, at vi skal være så pokkers firkantede - jeg
>> ville hellere, at vi kunne tale ordentligt sammen og være lidt mere
>> flexible - det ville nemlig give knægten den ro, han har brug for.
>> DERFOR har vi givet os hver gang hans far har ønsket noget mht samvær
>> (ferie m.m.). Vi har alle andre gange sagt, at så er det bare i
>> orden, at han beholder knægten til mandag (altså, hvis det havde
>> været som det her tilfælde) - det er første gang, vi har holdt på, at
>> når han ønsker det så firkantet, må han også acceptere det, når det
>> ikke er til hans fordel.
>
> hvis du skal køre hårdt mod hårdt så gør det gennem de rette kanaler, og
> undgå at din søn bliver skydeskiven her....
> du glemmer at se at når du kører samme linie som din ex, på samme måde, så
> bliver din søn offeret......
> skal du gøre det så gør det ordentligt.... dvs gennem de rette kanaler, på
> den rette måde, med den rette dokumentation.....
>
>>> og hvordan blev det i realiteten??
>>
>> Jeg bliver ringet op torsdag på job af min ex, der er sur over at han
>> ikke har tøj med, altså har han hentet knægten - eller rettere - han
>> havde fået sin mor til det - og påstod, at han ikke havde modtaget
>> noget brev, og at jeg nu ikke overholdt reglerne.
>> Ja, jeg blev jo helt og totalt konfus og anede hverken frem eller
>> tilbage - men han nægtede at udlevere ham og nægtede mig at tale med
>> knægten!
>
> det kan jeg godt forstå.... havde det været mig havde jeg ringet direkte til
> insitutionen og skældt dem huden fuld, og derefter til statsamtet ofr at
> høre mine rettigheder og muligheder...
>
>>> hvad skete der i institutionen siden at de bare udleverede drengen??
>>
>> Jeg talte med dem fredag morgen for at høre, om han var afleveret i
>> pasningsordning, hvilket han ikke var. De havde været meget i tvivl
>> om, hvorvidt de måtte udlevere ham, fordi han selv sagde, at han jo
>> ikke skulle med - men gjorde det alligevel, da farmoderen for det
>> meste henter ham.
>
> hvorfor kontaktede du dem ikke torsdag?
> har du konfronteret dem med at de udleverede ham uden dit vidende??
>
>>> indimellem er færre ikke bedre...... jeg kan godt lide gode
>>> forklaringer
>> ;)
>> Måske var det ikke gode, men forhåbentlig fyldestgørende forklaringer
>
> mere informative ihvertfald*G* men stadig forvirrende...... gør mig en
> tjeneste??
> hold dig til at forklare situationen først, og bagefter følelserne og
> problemerne bag..... det gør det en smule nemmere at overskue.....
> jeg ved godt at følelserne raser og så klaprer fingrene bare..... men det er
> lidt nemmere at prøve at hjælpe hvis man har et klart billede af
> situationen, som ikke forplumres af følelserne bag......
> --
> Knus Sabina
>
> www.MandeZonen.dk
> Danmarks førende mandeportal.
>
>

"Charlotte wrote" står der øverst..jeg har ikke skrevet noget af ovenstående
??

Mvh.
Charlotte

---

"Charlotte" <Tulle@FJERNheaven.dk> skrev...

> "Charlotte wrote" står der øverst..jeg har ikke skrevet noget af
ovenstående
> ??

Det hjælper på forståelsen at følge med i tråden...

Christina

---

On 29/06/03 1:56, in article bdla1j$rb$1@sunsite.dk, "Christina Puhakka
Egholm" <find.adressen@andetsteds.dk> wrote:

> "Charlotte" <Tulle@FJERNheaven.dk> skrev...
>
>> "Charlotte wrote" står der øverst..jeg har ikke skrevet noget af
> ovenstående
>> ??
>
> Det hjælper på forståelsen at følge med i tråden...
>
> Christina
>

Det kan der bestemt være noget om

En flov Charlotte...

---

"Charlotte" <Tulle@FJERNheaven.dk> skrev i en meddelelse
news:BB241031.48CB%Tulle@FJERNheaven.dk...
> >> "Charlotte wrote" står der øverst..jeg har ikke skrevet noget af
> > ovenstående
> >> ??
> >
> > Det hjælper på forståelsen at følge med i tråden...
> >
> > Christina
> >
>
> Det kan der bestemt være noget om
>
> En flov Charlotte...

Hæhæ - ja, vi er jo flere, der bærer dette usædvanligt smukke navn

---

"Charlotte" skrev i en meddelelse
news:3efdc010$0$76084$edfadb0f@dread11.news.tele.dk...
> Det er nemlig lige præcist det, der er hele humlen i den tråd, vi har
> startet om at kontakte drengen nu - han er som tidligere nævnt blevet
> hentet, for os, ganske uventet i pasningsordningen

Det er institutionen du skal klage til.
Det kan være meget svært at vide, hvem der skal hente et skilsmissebarn,
hvis ikke forældreren om morgenen ved afleveringen, fortæller, hvem der
henter senere.
Er dette gjort, ja så har institutionen fejlet, for jeg går ud fra, det på
stamkortet står, at netop du har forældremyndigheden?

Derud over, mener jeg ikke det er noget du skal slåsse med din mand om. Hvis
der er aftalt ferie og det derfor er dig, der skulle have haft ham, så må du
gå til statsamtet og meddele at din eksmand har brudt en aftale.
Alt andet, som han finder på, alle de løgne som i fortæller om, synes jeg i
skal lade gå i glemmebogen og tage dem der end måtte komme med et gran salt.
Skriv evt. div. problemer ned, som du oplever, både ang. kommunikationen med
faderen, men også med hensyn til sønnens reaktioner efter overnatninger hos
faderen. De kan blive gavnlige engang.

Når din søn bliver stor nok, vil han forstå den rette sammenhæng, og selv
finde ud af, hvad det egentligt er, der sker.

> Jeg er hamrende ked af, at tingene er sket som de er og at han og
> jeg ikke engang har fået sagt farvel til hinanden. Knægten har været
> hamrende forvirret, da han er blevet hentet, da han jo vidste, at han
skulle
> hjem til os.

Forståeligt, det er aldrig sjovt, når det går ud over barnet.

Nette

---

"Nette" <nettesnetpost@hotmail.com> skrev i en meddelelse
news:3efe19bb$0$97173$edfadb0f@dread12.news.tele.dk...
>
> "Charlotte" skrev i en meddelelse
> news:3efdc010$0$76084$edfadb0f@dread11.news.tele.dk...
> > Det er nemlig lige præcist det, der er hele humlen i den tråd, vi har
> > startet om at kontakte drengen nu - han er som tidligere nævnt blevet
> > hentet, for os, ganske uventet i pasningsordningen
>
> Det er institutionen du skal klage til.

Der er nok bare ikke ret meget at klage over.

Faderen har normalt samvær om torsdagen og institutionen kan næppe vide at
samværet er aflyst.

Han har sandsynligvis en samværsaftale som viser at han har samvær, og
institutionen kan ikke nægte at udlevere barnet til samvær. De problemer der
er forældrene imellem må/skal løses i Statsamtet ikke i institutionen

Det vil nok være mest gavnligt at der klages til Statsamtet.

Mvh
René

---

"René" skrev i en meddelelse
news:3efe2d74$0$97175$edfadb0f@dread12.news.tele.dk...
> > Det er institutionen du skal klage til.
>
> Der er nok bare ikke ret meget at klage over.

Nej, det er rigtigt, det er der ikke, hvis ikke moderen har fortalt at
aftalen er ændret. ( I dette tilfælde pga. ferie).

> Faderen har normalt samvær om torsdagen og institutionen kan næppe vide at
> samværet er aflyst.

Rigtigt. Også derfor man altid bør sige, hvem der henter om eftermiddagen.
Jeg er selv i institution, og vi har stået med lignende problemer, netop
fordi vi ikke er blevet oplyst om ændringer.

> Det vil nok være mest gavnligt at der klages til Statsamtet.

Netop. Klagen skal ind til dem. Det nytter heller ikke at "slåsse" med
faderen selv. Ved at lade Statsamtet vide det, så er det også noteret, hvis
der skulle blive lignende problemer senere.

Men jeg kan forstå, der er lidt fnidder omkring om det her er mor eller far,
der har ret i denne situation. Hvorfor det netop er en ekstra god grund til
at lade det gå gennem det offentlige.
Jeg vil være tilbøjelig til at give Sabina ret her, men det er ikke noget,
vi herinde kan andet end at gisne om.

Nette

---

"Nette" <nettesnetpost@hotmail.com> skrev i en meddelelse
news:3efe8530$0$97211$edfadb0f@dread12.news.tele.dk...

Kære Nette - jeg kan altså kun sige, at jeg er totalt enig med dig
Sikke enig jeg er, hva´!

Tusind tak

Charlotte

---

"Charlotte" <CharlotteA_Andersen@hotmail.com> skrev i en meddelelse
news:3efdc010$0$76084$edfadb0f@dread11.news.tele.dk...
>
> Det er nemlig lige præcist det, der er hele humlen i den tråd, vi har
> startet om at kontakte drengen nu - han er som tidligere nævnt blevet
> hentet, for os, ganske uventet i pasningsordningen og nu må jeg ikke tale
> med min søn og sige, at vi så bare glæder os, til han kommer på søndag (i
> morgen). Jeg er hamrende ked af, at tingene er sket som de er og at han og
> jeg ikke engang har fået sagt farvel til hinanden. Knægten har været
> hamrende forvirret, da han er blevet hentet, da han jo vidste, at han
skulle
> hjem til os.

Den sætning kan jeg ikke finde hale eller hoved i !

Dog bider jeg mærke i " nu må jeg ikke tale med min søn og sige, at vi så
bare glæder os, til han kommer på søndag (i morgen)"

Så det er i orden hvis faderen ringer til jer 1 - 2 dage FØR han skal have
sin søn på samvær...lige for at fortælle "at han glæder sig til at se ham"

Og hvordan tror du at jeres søn vil få det når du ringer og minder ham om at
"mor savner ham" ?


Mvh
brian


>
> Kan se, at gemalen allerede har svaret *gg* - damn han er hurtigere end
> mig - og bruger færre ord
>
> Charlotte
>
>

---

"Sabina Hertzum" <sabina@SPAMmandezonen.dk> skrev i en meddelelse
news:bdked6$a1r$1@dknews.tiscali.dk...
---Klip

> jeg synes det er lidt at gå med små sko det du har gang i her Rene.....
jeg
> ved godt du måske blot prøver at give faderens side af sagen, men eftersom
> du ikke er ham vil det altid være gisninger.....

Ja men nu er jeg også far. Og har prøvet at mine børn fik en ny papfar.
Selvfølgelig kan jeg kun gætte mig til hvad faderen i denne sag tænker men
mon ikke jeg er lidt tæt på når jeg mindes hvad jeg selv tænkte.


> > Som jeg skriver i et tidligere indlæg så er den ham (drengens far)
> > der i sidste ende skal kikke drengen i øjene og forklare ham
> > hvorfor.....
>
> ja, men hvis knægten render forvirret omkring og ikke aner hvad der erop
og
> ned, hvad muligheder har biomor så?? så er det HENDE der sidder med lorten
> og skal forklare tingenes rette sammenhæng for drengen..... uanset om det
er
> hendes opgave eller ej....

Ja og det er kun en ringe trøst. Men min måde at håndtere mine børns
problemer med min ex er faktisk at tænke sådan. det er nu mere fordi man jo
altså ikke rigtigt kan gøre noget.


Mvh.
René

---

René wrote:
>
>> jeg synes det er lidt at gå med små sko det du har gang i her
>> Rene..... jeg ved godt du måske blot prøver at give faderens side af
>> sagen, men eftersom du ikke er ham vil det altid være gisninger.....
>
> Ja men nu er jeg også far. Og har prøvet at mine børn fik en ny
> papfar. Selvfølgelig kan jeg kun gætte mig til hvad faderen i denne
> sag tænker men mon ikke jeg er lidt tæt på når jeg mindes hvad jeg
> selv tænkte.

det er sjovt som nogle har en ide om at man ikke er istand til at sætte sig
ind i situationen......
når man i realiteten på en eller anden måde står i begge ender af den ;)
her står jeg på alle tre ender.... jeg er mor, stedmor og biomor... det er
vidt forskellige roller, men jeg formår heldigvis at sætte mig ind i
følelserne som også opstår i de to andre ender ;)

>> ja, men hvis knægten render forvirret omkring og ikke aner hvad der
>> erop og ned, hvad muligheder har biomor så?? så er det HENDE der
>> sidder med lorten og skal forklare tingenes rette sammenhæng for
>> drengen..... uanset om det er hendes opgave eller ej....
>
> Ja og det er kun en ringe trøst. Men min måde at håndtere mine børns
> problemer med min ex er faktisk at tænke sådan. det er nu mere fordi
> man jo altså ikke rigtigt kan gøre noget.

netop..... og det er skønt at nogle mænd tænker sådan..... men man kan
desværre ikke regne med at alle gør det....
--
Knus Sabina

www.MandeZonen.dk
Danmarks førende mandeportal.

---

"Charlotte" <CharlotteA_Andersen@hotmail.com> skrev...

> Grunden til at vi spørger i dette forum er jo netop for at undgå at
gøre
> noget, der er "forkert" i forhold til drengen og gældende regler.

Jeg tror, det kunne være en rigtigt god idé for jer at vende disse
spørgsmål på juragruppen, hvor de er inde i de gældende regler. Her i
"børnegruppen" tror jeg, de fleste af os svarer ud fra følelser og
overbevisning. Nogle har selvfølgelig også selv gjort sig erfaringer med
disse ting, og deres svar kan sikkert også være jer en hjælp. Men prøv
også juragruppen.

Christina

---

"Christina Puhakka Egholm" <find.adressen@andetsteds.dk> skrev i en
meddelelse news:bdki5q$pdl$1@sunsite.dk...
> Jeg tror, det kunne være en rigtigt god idé for jer at vende disse
> spørgsmål på juragruppen, hvor de er inde i de gældende regler. Her i
> "børnegruppen" tror jeg, de fleste af os svarer ud fra følelser og
> overbevisning. Nogle har selvfølgelig også selv gjort sig erfaringer med
> disse ting, og deres svar kan sikkert også være jer en hjælp. Men prøv
> også juragruppen.
>
> Christina
>
Kære Christina

Tak for tippet - vi vidste ikke, der var en jura-gruppe
Men som du selv siger, er det rart også at dele det med folk, der har gjort
deres erfaringer.

Charlotte

---

"Charlotte" <CharlotteA_Andersen@hotmail.com> skrev i en meddelelse
news:3efd6bb2$0$76061$edfadb0f@dread11.news.tele.dk...
> Hej Inger og I andre
>
> Nu skriver jeg som moderen til barnet...

Hej

og jeg kunne MEGET godt tænke mig at høre faderens version....


For din historie lyder 100% magen til den min ex "servere" til alle (dog er
jeg på ingen måder enig med hendes udlægning)

Heldigvis bor begge børn hos mig og det er hende der har samvær (og jeg kan
allerede nu se at jeg styrer samværet meget bedre end hun ville gøre hvis
det var hende der havde børnens adresse).

Nogen der kender denne undersøgelse:

http://hjem.get2net.dk/far/hjemmeside/opvaekst.htm
og
http://www.socialministeriet.dk/netpublikationer/dikm/clean.html

og


http://www.weekendfar.dk/drenge1.htm

---

"Brian K" <brian@nospam.com> skrev i en meddelelse
news:bfv3eg$2s4k$1@news.cybercity.dk...
> Jeg er ret tit løbet ind i den type (måske din type) "knight in white
> shining armor" (mors nye kæreste), hvorfor skulle barnets far køre "terror
> aktion" mod jer ?

Det ved jeg heller ikke, men det startede ummidelbart efter at min kone
gjorde det 100% klart overfor ham at hun ikke under nogen omstændigheder
ville genoptage forholdet med ham. Dette var ca. 1 år før hun mødte mig..

> Det er ham der er far, ikke dig !
>
> Det er ikke din kones barn, der er deres fælles barn.

Din "floskel" er jeg helt enig i. MEN jeg er en del af vores (barnets)
familie og hermed en del af barnets opdragelse. Nøjagtigt ligesom drengens
biologiske far og hans nye kone. (Og NEJ!. han hverken SKAL/BØR/BLIVER
TVUNGET TIL at kalde mig far. Det er aldrig noget vi har talt med barnet om,
men vil selv lade ham foreslå det hvis han føler for det)

> og igen.....(knight i white shining armor)....hvorfor drager du/i tvivl om
> faderens kompetance til at afgøre hvem der henter barnet i hans
> samværsperiode ?.

Fordi faderen konstant søger om mere samvær og argumentere for at det vil
gavne hans søn at de er sammen hele tiden. Herunder anvendes argumentet at
sønnen bliver afhentet tidligt for at de kan være sammen. Det han "glemmer"
at skrive er, at det aldrig er ham selv der afhenter barnet (Og han har skam
fri tidligt nok fra arbejde til at kunne gøre det).

> For din historie lyder 100% magen til den min ex "servere" til alle (dog
er
> jeg på ingen måder enig med hendes udlægning)
>
> Heldigvis bor begge børn hos mig og det er hende der har samvær (og jeg
kan
> allerede nu se at jeg styrer samværet meget bedre end hun ville gøre hvis
> det var hende der havde børnens adresse).

Nøjagtigt, det samme som VI mener, "Sir Knight..." Du har jo nøjagtigt de
sammen meninger som vi har..
DU styrer samværet meget bedre end HUN gør..

Du efterlyser mange steder faderens version.. Problemet er at i de over 3 år
han har kørt denne terror mod min kone, og senere mig, har han ALDRIG PÅ
NOGET TIDSPUNKT kommet med nogle "beviser" for alle hans påstande. Og de har
været mange, kan jeg love dig.. B.la at barnet har for småt og hullet tøj
med, at han selv bruger 7-900 kroner om måneden på tøj til barnet, og jeg
kunne blive ved...

Det der kan irriterer min tarm er; SA og CR lader faderen fremføre alle
disse påstande uden skyggen af bevis, og at det så er min kone og jeg der
skal "modbevise" alle påstandende.. En handling vi dog stadig er i stand
til, og indtil nu har gjort.. Men det tærer på kræfterne at han bliver ved
med at mistænkeliggøre enhver handling fra moderens side (hun har FM) og at
det skal "godkendes" af SA eller CR.

Men Brian, my fellow knight, jeg tror at du totalt misforstår det her. Og vi
forventer da heller ikke at i skal forstå det hele. Min kone kender
baggruden for dette igennem 8 år og jeg selv gennem næsten 3. Du (I) kender
den gennem 2-3 indlæg fra vores side

Men nogengange er det også rart at kunne få luft for sine frustrationer .

Jeg og min kone gør ikke det her for at skade nogen..

Ordet er nok engagement og kærlighed til barnet og vores familie.

Hvis du nu vil skrive at det samme gælder for barnets far, så har du nok til
dels ret.. Men som et voksent menneske sp bør man da som minimum anvende
sanheden og ikke alle mulige og umulige påstande (uden bare at prøve og
bevise lidt af det).

Det er det vi er oppe imod...

Mvh
Claus

---

Tusind tak for alle svarene, som vi har taget til os.

Vi har været meget personlige - hvilket jo heller ikke gør tingene lettere,
fordi vi jo bringer en masse følelser med ind i debatten.

Vi ved, hvad vi skal gøre næste gang - eller rettere - vi ved, hvad vi
snarest skal gøre for at undgå, at noget som det her sker igen.

Tusind tak til jer alle igen


Charlotte og Claus

---

"Claus S Andersen" <claus@deepdiver.dk> skrev i en meddelelse
news:3efc5377$0$76055$edfadb0f@dread11.news.tele.dk...
> Er der nogen der har erfaring om, at den part der har forældremyndigheden
> kan sige til Skole/-fritidsordning hvem der må afhente barnet?

Hej

må lige justere mine svar på dette:

BF kan godt bestemme om SF må bede andre om at hente barn.

>
> Hvis det er tilfældet, hvor står det så?
>

Det er praksis (SA praksis)

Jeg skal dog ikke undlade at bemærke den totale urimlighed i dette; BF må
gerne lade naboen, nye kæreste, naboens søns kærestes brors nye venindes
svoger hente barnet.

Og jeg skal heller ikke udelade at hvis en BF gør indvending ved at SF lader
en "som barnet er tryg ved" hente barnet og BF derefter prøver at forhindre
at det sker igen.....så er BF meget urimelig

Beklager at jeg fik svaret forkert i første omgang

Mvh
brian