Undskyld, men her er et lidt langt uddrag, fra min hj.side, hvor der kun er vittigheder:
http://home.tiscali.dk/8x051762/
Der har været 73734 besøgende indtil nu, lad os se hvor mange der har været om en time?
Nej, kom nu! Fortæl mig det hele!"
"Jeg kan ikke huske det. Det er så længe siden!"
"Jamen, du må da ku' huske, hvad hun hed!"
"Jeg tror, hun hed Anna."
"Så hun bedre ud end mig?"
"Hun havde et pænt hår."
"Pænere end mit?"
"Anderledes ..."
"Og du var helt vild med hende?"
"Nååårh ... jeg ku' godt li' hende."
"Jamen når hun havde sådan et vidunderligt hår, og du var helt syg af forelskelse, hvorfor giftede du dig så ikke med hende? Det er jo helt tydeligt, at du stadig er helt vild med hende! Jeg mener, hvorfor kommer du så ikke ud af busken og gør noget ved det? Find hende dog! Sæt en annonce i alle landets aviser under Personlige! Jeg tør vædde på, at hun bare sidder og reder sine vidunderlige krøller og venter på, at du skal ringe til hende!"
"Skal vi ikke vente med at snakke om det til en anden dag, Hertha. Lad os nu nyde vores guldbryllupsdag!"
"Nu har jeg været gift i 28 år, og jeg elsker stadig den samme kvinde!"
"Det er jo vidunderligt at høre!"
"Ja, men hvis min kone hører det, er det mord!"
"Nu må du more dig godt, lille Ellinor!"
"Tak, mor!"
"Og husk så, hvad vi har aftalt. Hvis du ikke er i seng inden klokken tolv, så kommer du lige hjem!"
"James! Tag min kjole afl"
"Javel, fru grevinde!"
"James! Tag mine strømper af!"
"Javel, fru grevinde!"
"James, tag mine trusser og BH af!"
"Javel, fru grevinde!"
"Og James!"
"Ja, fru grevinde?"
"Lad mig ikke oftere se Dem i mit tøj!"
"Jeg traf min kone i en natklub."
"Nej, hvor romantisk!"
"Det vil jeg ikke sige. Jeg troede, hun sad derhjemme og passede børnene."
2 Fynske drenge mødte hinanden:
"A e bu. Va e du?"
"A e å bu!"
"Va bu - dablabu?"
"Næ du, ublabu!"
"Mor! Mor! Nu skal du høre noget underligt, ikke. Jeg er den eneste jomfru i hele vores klasse!"
"Jamen, hvad siger du dog barn?"
"Ja, er det ikke underligt. Alle de andre er væddere og stenbukke og krebs og løver og sådan!"
"Tag brillerne af, frøken, og lad mig knalde dem!"
A: "Hvad lighed er der mellem et bungy-jump og en thailandsk dansepige?"
B: ?
A: "Hvis gummiet ryger, er man dødsens!"
"Hvorfor var du ikke i skole i går, Bo Brian?"
"Fordi min bedstefar er død!"
"Jamen, jeg så da din bedstefar sidde i vinduet her til morgen!"
"Ja, og der skulle han også helst blive siddende måneden ud, til vi har fået hans folkepension!"
A: "Taler du med din kone under samlejet?"
B: "Jaee. Hvis hun er i nærheden."
Afdelingssygeplejersken kom rødmende ind på kaffestuen:
"Vi har lige gjort ham den tilskadekomne sømand i stand. Ham med alle tatoveringerne. Og I kan ikke gætte, hvad han har tatoveret på den - altså den, I ved nok!"
Alle kaffekopper blev sat ned og alle øjne blev vendt mod hende.
"Der står Adam!"
Mens munterheden bredte sig, sneg sygeplejeeleven sig ud og kom tilbage et øjeblik efter: "Altså! Der står ikke Adam. Der står Amsterdam!"
The Pope was on his way to the UN building, to give a very important
speech. But his plane was late and there was a lot of heavy traffic.
He kept telling the chauffeur to go faster.
The chauffeur turned around and said "Your holiness, I'm trying to go
as fast as I can, If I go any faster I will get another speeding
ticket and I will lose my license"
And the Pope said "I understand, I will drive !" So the Pope got up
into the drivers seat and he started going 160 MPH.
So a cop pulls him over and says "Oh I am sorry my holiness, go
along." So then the cop takes out his cell phone and dials the station
and says " Guess who I pulled over ?"
"Who, the Mayor?"
"Bigger than that !"
"The Governer ?"
"Bigger than that."
"The President ?"
"No, bigger"
"Then who?"
"I don't know, but his chauffeur is the Pope."
OG HER ER NOGLE JEG IKKE TØR OVERSÆTTE:
"The Rich Hooker"
There was a hooker who lived in a condo on Lake Shore Drive in
Chicago. One time she had a client in her lemo and he asked her if
she gave good hand jobs. She said, "Do you see this lemo we're in? I
bought it by giving good hand jobs." So her trick told her to give him
a hand job. After the hooker gave the man a hand job he asked her if
she gave good blow jobs. She said, "Look out the window. See that red
Ferrari on the street? I bought it giving good blow jobs." So her
trick told her to give him a blow job. When she was done, the man
asked her if she was good in bed. She said, "Look out this window. See
that big yacht out there on Lake Michigan? I could own that if I had a
pussy."
"Thermometer"
A beautiful, young lady about 17 went to a doctor and asked for a
check-up. The doctor claimed that he had to use a thermometer for the
check-up. So the doctor asked her "Where shall I put the thermometer?"
and the girl replied "...uh ...not in my mouth, Doc. I might swallow
it." Okay...let's try your armpit." the doctor suggested. "Well, it
might tickle me, doc. How about my butt?" the girl answerd. "Okay
then," so he put the thing in the girls butt.
Later, the girl while giggling exclaimed "that's not my butt, doc!"
and the doctor replied, "it's not the thermometer either."
VH Palle Hansen