---

PRÆSTENS BØDE

En Præst kommer kørende på en cykel uden hænder, og bliver stoppet af politiet. Betjenten siger til præsten: - Det er forbudt at køre uden hænder, så du får en bøde på 100 kr. Præsten svarer: - Jamen gud styrer mig! - Betjenten udbryder: Nåeh.....jamen så bliver det 200 kr. for at køre 2 på en cykel!


Sankt Peter og IRA
Svend Jensen ude fra heden faldt død om, og kom op til Sankt Peter. Sankt Peter kigger på Manden, slår hans navn op i computeren, og læser hans profil. "Det ser jo godt ud Jensen, du får lov til at komme ind".

Lidt efter kommer der endnu en mand op til sankt Peter. Han hedder Ryan O'Connor og ser lidt barsk ud. Sankt Peter slår navnet op i computeren og ser at der står IRA, bomber, attentat, drab, osv.
Sankt Peter ser på Ryan, og siger: "Ved du hvad kammerat, du er kommet det forkerte sted hen, vi vil ikke have dig ind her".
Dertil svarer Ryan O'Connor: "IND? Jeg vil da ikke ind. Jeg vil bare sige at I har 5 minutter til at komme ud!"

Sus

---

Fandt lige en til !!

Synsk pige
Et forældrepar bad hver aften aftenbøn med deres lille pige, og de havde lært hende at slutte af med en bøn for bedstemor, onkel Hans, far og mor. En aften sluttede hun af med at bede for onkel Hans, far og mor, og så sagde hun: - Farvel bedstemor, og tak for alt! Samme nat døde bedstemoren. Nogen tid senere bad hun for far og mor og endte med et: - Farvel onkel Hans, og tak for alt. Samme nat døde onkel Hans. Forældrene følte sig noget uhyggeligt til mode over datterens 'synskhed', og endnu værre blev det en aften, faderen bad aftenbøn med hende, og hun bad for sin mor, og sluttede med at sige: - Så farvel far, og tak for alt! Faderen sov ikke den nat, men han kom da igennem natten, og den næste dag passede han omhyggeligt på sig selv, tog ingen chancer i trafikken og gik helt op ad murene for ikke at få tagsten eller lignende i hovedet. Han nåede da også velbeholden hjem, sank ned i sin lænestol, tørrede sveden af panden og sagde til sin kone: - Gudskelov, så kom vi da igennem dagen uden drama. - Uden drama udbrød hans kone, - det vil jeg nok sige. Da mælkemanden ringede på døren i morges, og jeg lukkede entredøren op, faldt han død om på trappeafsatsen !!!!!

---

Der er blevet kø ved porten til himmerrig, da himlen er blevet ramt af regeringens sparekniv og der er blevet indført brugerbetaling. En nylig afdød skibsredder prøver at købe sig ind ved af forære Skt. Peter anparter han har taget med sig i graven. Lad gå; siger Skt. Peter og lukker ham ind. Næste mand er en russisk gangster, der blev aflivet ved nakkeskud. Skt. Peter rynker brynene, kikker i den store bog og ryster på hovedet, men så hiver gangsteren en fin samling Ikoner frem, han har smuglet med op. Skt. Peter ser den store formue og siger: Ok. kon ind. Nu dukker en krimminel asylansøger fra Baltikum op og Skt. Peter siger forventnings fuldt: Hvis du vil ind, må du virkelig have noget på bogen ellers har du ingen chancer. Balteren hiver sit midlertidige sygesikringbevis frem og siger: Jamen har de da ikke ringet fra Komunen !!!

</MOLOKYLE>

---

Jamen i får lige denne...er måske set før men det kan ikke siges for tit

Her får i så " Lidt at tænke over"


En mand var dødtræt af at stå op hver morgen, mens hans kone blev
hjemme hele dagen. Han ville have at hun skulle opleve hvad han
gennemgik hver dag. Så han lagde sig ned på knæ og bad.
"Kære Gud, jeg går på arbejde hver dag og arbejder 8 timer, mens min kone
bare går derhjemme. Jeg vil gerne have at hun skal opleve hvad jeg må
igennem hver da , lad os bytte krop for en dag . Amen"

Gud i hans store visdom bevilgede manden hans ønske.

Næste morgen vågnede manden op som kvinde.
Han stod op, lavede mad til sin "mand", vækkede børnene, lagde deres
skoletøj
frem, gav dem morgenmad, pakkede deres madpakker og kørte dem i skole.
Han kom hjem, samlede tøj til rensning og kørte til renseriet med det.
Stoppede ved banken og satte penge ind, kørte derefter ud og handlede,
betalte
regninger. Så kørte han hjem, satte varerne på plads og stemte checkhæftet
af.
Han gjorde kattebakken ren, badede hunden, Så var klokken allerede 13.00.
Han skyndte sig at støvsuge, støve af, feje og vakse gulvet i køkkenet.
Han redte sengene, puttede vasketøj i vaskemaskinen.
Han skyndte sig hen til skolen og hentede børnene som han kom i diskussion
med
på hjemvejen. Hjemme igen gav han børnene mælk og småkager og sørgede for
at
de lavede deres lektier. Så fandt han strygebrættet frem og så tv medens
han strøg
deres tøj. Kl 16.30 begyndte han at skrælle kartofler, skylle grøntsager
til salaten
panerede koteletter og nippede bønner til aftensmad. Efter aftensmad
rengjorde
han køkkenet, satte opvask i opvaskemaskinen, lagde vasketøj sammen, badede
børnene og lagde dem i seng.
Kl 21.00 var han helt udmattet og selv om han ikke var færdig med dagens
pligter
gik han i seng, hvor han forventedes at have sex hvilket han klarede uden
brok.
Næste morgen vågnede han og knælede straks ned ved siden af sin seng og
sagde:
"Kære Gud, jeg ved ikke hvad jeg tænkte på, det var forkert at mig at
misunde min kone at hun gik hjemme hele dagen, vil du ikke nok lade os bytte
tilbage igen ??"

Gud i hans store visdom svarede : Min søn , jeg føler at du har lært noget
af dette og
jeg vil meget gerne ændre tingene tilbage som de var. Du skal bare vente 9
måneder for du blev gravid i går.

---

>Iøfgle en uerndsøeglse på Cmabrigde Uinvertisy, bteyedr det ikke noegt i
>
>hivklen rkækefløge bgotsavrene såtr i et ord, det esente vgitgie er at
>
>det frøtse og sdiste bgosatv i odret er på de rtete padlser. Rseten kan
>
>lngie vloaypk men du vil satdig vræe i snatd til at lsæe det. Det er
>
>frodi den mnenesekilge hejrne ikke lesær hevrt bgotsav, men odret som en
>
>hleehd.

>
>Der er måske noget om snakken...!?

God week-end til alle.

Hilsen Ruder4

---

Guud ja...aiij hvor underligt, jeg havde slet ingen problemer med at læse det...wauuu.Tak for den, den er super

Venligst
Sus

---

Ja, der kan vi jo se, er det slet ikke er nødvendig at kunne stave - he he.

Hilsen ruder4

---

ruder4 -> Netop, det er sgu derfor vi laver så mange stvefejl og glemmr hele ord. Fktisk læser vi nogn gange hele sætnnger i et hug.

</MOLOKYE>

---

Havd meenr I med dtete inldæg?

---

Fandt lige denne her:

Juleevangeliet kunne ikke være skrevet i vore dage - jeg mener: Hvor i al verden skulle man finde 3 VISE mænd???



Hilsen Ruder4

---

Der sad 4 sædceller i en kvindes underliv og spillede poker, så sagde den ene pludselig:
"Nu gider jeg fandme ikke mere. Der kommer hele tiden en skaldet mand og kigger i mine kort!"

---

En ældre kvinde sætter sig i tandlægestolen og trækker op i skørtet:
- Undskyld, De må vist være gået forkert. Gynækologen har klinik lidt længere henne ad gaden.
- Nej, jeg er bestemt ikke gået forkert; det var Dem, der lavede min mands nye gebis for en måned siden og lovede, det ville blive siddende. Det skal jeg love for, det gør, men det er ærligt talt lidt ubehageligt at gå rundt med, så hvis De er venlig at få det ud.

---

Tak for svaret molokyle.
Det er en af dem jeg vil kunne huske, den har jeg altså fortalt mange gange efterhånden...den er kanon

Venligst
Sus
                        

Eftersom du ikke er logget ind i systemet, kan du ikke skrive et indlæg til dette spørgsmål.

Hvis du ikke allerede er registreret, kan du gratis blive medlem, ved at trykke på "Bliv medlem" ude i menuen.