Skuffelse 01-01-18 19:20 : katekismus 01-01-18 20:02 : ferik 01-01-18 20:04 : T4Lregn 01-01-18 21:27 : T4Lregn 02-01-18 00:03 : Mosebaek 02-01-18 00:16 : Mosebaek 02-01-18 11:11 : Mosebaek 02-01-18 13:33 : Eyvind 02-01-18 17:43 : ferik 03-01-18 11:42 : Mosebaek 05-01-18 08:01 : omahexen

Skuffelse Fra : omahexen Vist : 584 gange 200 point Dato : 01-01-18 18:50

Et yngre par var til dans i forsamlinghuset,og dansede tæt,på et tidspunkt spørger pigen,skal vi ikke tage hjem til mig,jeg bor lige om hjørnet.Undervejs tager fyren en stor stavlygte op af bukselommen,pigen spørger,har du haft den der hele tiden,ja da svarer han,så siger pigen,jeg tror vi går tilbage til forsamlingshuset ! Kom gerne med nogle flere.

Kommentar Fra : katekismus Dato : 01-01-18 19:20

Så var der manden der med en sjov paphat kom væltende ind et værtshus, blæste i en rysler, og råbte GODT NYTÅR FOLKENS... En af de gæsterne vendte sig om og sagde gnavent; "Hvad fanden mer du din idiot. - Vi er i maj måned..." Den beduggede herre tyggede lidt på det, og sagde så; "Hold kæft hvor bli'r madammen sur..."

Accepteret svar Fra : ferik Modtaget 200 point Dato : 01-01-18 20:02

En tysker, en amerikaner og en herboende pakistaner, var døde og stod ved perleporten. Sct. Peter lukkede op og så lidt på dem. "Ja, der er lidt overbelægning for tiden, men kan i betale, så kan i komme ind"! Tyskeren halede et bundt D-mark op af lommen, og Amerikaneren et bundt dollarsedler, men Pakistaneren slog ud med armene og sagde: "Du, sct. Peter, har ikke kommune min sendt penger

Kommentar Fra : T4Lregn Dato : 01-01-18 20:04

Sælgeren: "Denne PCer kan reducere din arbejdsbyrde med 50 %" !! * Kontorassistenten: "Fint, jeg køber omgående 2" !!

Kommentar Fra : T4Lregn Dato : 01-01-18 21:27

Søren går ind i en skotøjsbutik. "Jeg vil gerne have et par snørebånd snørebånd" Ja ... "Hvorfor siger de det to gange" ? Jo ... "Det er til mine Ecco Sko" ...

Kommentar Fra : Mosebaek Dato : 02-01-18 00:03

- Hvad er det første du ser efter,når du møder et rigtig flot pigebarn... - Om min kone er i nærheden... To gamle venner mødtes:-Jeg så dig uden for hotel d`Angleterre i går.-Ja jeg bor der. - På d`Angleterre? -Nej udenfor. Manden til Præsten: Beder du for regeringen? -Nej,når jeg ser på regeringen så beder jeg for befolkningen. :- Du er og bliver en drukmås! råbte fru murer Dinglevorn til gemalen.- Og du skal altid brokke dig,svarede han,- men dengang jeg solgte alle de tomme flasker og gav dig en minkpels,lavede du sgu ikke vrøvl... M.

Kommentar Fra : Mosebaek Dato : 02-01-18 00:16

- Det ældre ægtepar havde altid holdt sommerferie med et jævnaldrende par i en lille hytte.Det var gået godt,selvom der kun var èt soveværelse.Den ene mand forklarede - Når vi som yngre skulle have en hyrdestund,hængte vi bare et lagen op midt i værelset,men nu hvor vi er blevet gamle er det nok at vi tager brillerne af. Skaldede mænd er de mest fredelige.De farer aldrig i totterne på hinanden. - Den lille dreng skulle have taget en plaster af sin arm og spurgte lægen:- Når jeg har fået det plaster af,kan jeg så spille violin ? - Ja,det kan du min dreng.-Det var vel nok dejligt.Det har jeg aldrig kunnet før. Manden og konen,hun stor og kraftig,han lille og spidsnæset,skaldet og udfodet kom gående,da de pludselig blev holdt op af en pistolmand. Manden gik i dækning bag ved konen og sagde:-Emma,det er nok bedst du snakker med ham,du ved jeg har sådan en frygtelig temperament. M.

Kommentar Fra : Mosebaek Dato : 02-01-18 11:11

Den her vil ud Èn af "de lune", fra Poul Erik Krogen: Præsten havde holdt tale til menigheden, og afsluttede med: - "Og så kan jeg oplyse at kirken har modtaget en særdeles stor gave. Giveren ønsker at være anonym". Så rejste A.C. Thomsen sig og sagde:- "Ja, jeg syntes det var bedst på den måde". M.

Kommentar Fra : Eyvind Dato : 02-01-18 13:33

De si'r jeg er så nærig, at selv min kone ser billig ud. Jeg har lovet hende en pels - når mine rotter på loftet er fanget.

Kommentar Fra : ferik Dato : 02-01-18 17:43

En mand på 84 gik til lægen for at få taget en sæd prøve, så han fik en bøtte med hjem.. Da han kom til lægen dagen efter var bøtten tom. 'Den er jo tom', sagde lægen. 'Ja, det gik simpelthen ikke. Først prøvede jeg med højre hånd, så med venstre, derefter prøvede konen med begge hænder. Hun prøvede også med munden, både med og uden tænder.. Nabokonen prøvede også, endda mellem knæene... Vi kunne simpelthen ikke få det skruelåg af

Kommentar Fra : Mosebaek Dato : 03-01-18 11:42

Hvad skal jeg gøre min mand er helt vild,vil hele tiden,døgnet rundt.Jeg har aldrig ro.Giv mig en godt råd.PS,undskyld skriften hopper. Morsingboen kom til Thisted for at finde en fræk dame.Han fandt en, op på værelset og så siger hun:-Hvordan vil du ha`det, brormand. -Jo,jeg vil gerne have,at du holder mig for ørerne imens.Lystigt går det ud over stepperne.Viola holder Olsen fra Mors for ørerne,mens han okser løs.-Sig mig, skat,siger Viola.Hvad er det egentlig for en variation ?. Jeg troede ellers jeg kendte dem alle.Men har det noget med en art indre akustik at gøre. -Slet ikke moster! Men når du holder mig for ørerne,mens jeg knalder,så behøver jeg ikke holde øje med min tegnebog. To nabokoner mødtes på gaden.Den ene siger:-Er det rigtigt du går rundt og siger min mand har en vorte på sin p..? -- nej det har jeg aldrig sagt,jeg har bare sagt,det føles som om. M.

Godkendelse af svar Fra : omahexen Dato : 05-01-18 08:01

Tak for svaret ferik. Den var go.

Du har følgende muligheder

Eftersom du ikke er logget ind i systemet, kan du ikke skrive et indlæg til dette spørgsmål. Hvis du ikke allerede er registreret, kan du gratis blive medlem, ved at trykke på "Bliv medlem" ude i menuen.