|
|
 | Kommentar
Fra :  Klaudi  |
Dato : 24-05-15 12:45 |
|
Et ægtepar er gået i seng, og manden begynder at nusse konen blidt på armen.
Konen vender sig og siger, at hun har en aftale med en gynækolog næste morgen, og har derfor ikke lyst til at lege dynepolka nu.
Manden vender sig fortørnet om på siden, og prøver at falde i søvn.
Lidt efter vender han sig igen og klapper hende i måsen og siger:
- Har du også en aftale med din tandlæge i morgen!?
| |
|
Sagde du ikke humoristisk?
Hvad med en opdeling af spørgsmålet i høviske, humoristiske vits, og så de andre, sjofle vits,
så bliver listen over de første nok ikke så lang, og flere vil kunne have glæde af dem...
| |
| Kommentar
Fra : Klaudi |
Dato : 24-05-15 14:26 |
|
En analyse viser hvorfor mænd vågner kl 2 om natten.
1% vågner for at elske.
7% for at spise natmad.
12% skal tisse.
De sidste 80% for at tage hjem...
| |
| Kommentar
Fra : Klaudi |
Dato : 24-05-15 14:28 |
|
Bondekonen til sin 15-årige datter og Karlen:
- Hvad laver I oppe i høet?
- Vi har sex, mor!
- Nå gudskelov, jeg troede I legede med tændstikker!
 
| |
| Kommentar
Fra : Klaudi |
Dato : 24-05-15 17:34 |
|
En mand havde fået en kønsskifteoperation, så alle var nysgerrige da han kom på arbejdet igen,
og ville vide om det da ikke gjorde ondt?
Karl Astrid: - Næh, ikke de ringeste!
- Det kan ikke passe, mente kollegerne - Fortæl nu det hele!
Karl Astrid: - Ok det sved lidt da de fjernede hjernen og udbyggede munden!
| |
 | Kommentar
Fra : Eyvind |
Dato : 24-05-15 19:14 |
|
Sakset fra Ugebladet Hjemmet:
Lægen:"Nej de må ikke spise vaskepulver og drikke Vanish til".
Blondinen:" Men der står at det fjerner alt fedt".
| |
 | Kommentar
Fra : Nyx-x |
Dato : 24-05-15 21:03 |
|
Hvorfor maler elefanter deres negle røde?
For at kunne gemme sig i kirsebærtræet... 
Men som den observante person du er, vil du påpege du aldrig har set en elefant i et kirsebærtræ....
Hvilket bare beviser de er uovertrufne i camuflage.
| |
| Kommentar
Fra : Klaudi |
Dato : 25-05-15 08:55 |
|
Lidt blonde jokes
Blondiner Hvordan kan du se at en blondine har bagt chokoladekage?
Der er M&M´s skaller over hele gulvet.
---
Hvorfor bliver der borgerkrig om 25 år?
- Der har blondinerne forstået alle blondinevitserne.
---
Hvad kalder man det når en blondine farver sit hår?
- Kunstig intelligens.
---
Hvorfor har blondiner vat i ørerne når de er i svømmehallen?
- Fordi de er bange for at blive hjernevasket.
---
En blondine og en brunette går en tur i parken.
Pludselig siger brunetten: Ad! Prøv at se på den døde fugl!
Blondinen stopper, kigger op og siger: Hvor?
---
Blondinen i biografen: - Jeg vil gerne købe en billet.
- Jamen du købte da også en lige før?
- Jo tak - men ham fjolset henne i døren rev den i stykker.
| |
 | Kommentar
Fra : mig-selv |
Dato : 25-05-15 12:14 |
| | |
| Kommentar
Fra : Klaudi |
Dato : 25-05-15 19:11 |
|
En mand beklager sig til sin ven over at han er single.
Til dette spørger vennen:
- Men hvordan kan det dog være at du stadig er single. Du får da masser af tilbud?
- Jeg venter på den perfekte kvinde.
En uge efter mødes de to venner igen.
- Nå, hvad så? Hvordan går det med din søgen efter den perfekte kvinde?
- Jeg har fundet hende.
- Hvorfor ser du så så trist ud?
- Hun ledte efter den perfekte mand.
| |
| Kommentar
Fra : Klaudi |
Dato : 25-05-15 21:20 |
| | |
| Kommentar
Fra : Klaudi |
Dato : 25-05-15 21:21 |
|
Han stod ved baren og brokkede sig over, at han ikke kunne finde på, hvad han skulle give konen i fødselsdagsgave.
- Hvad med en ægte perlekæde?
- Det har hun!
- Hvad med en sportsvogn?
- Det har hun osse!
- OK! Så giv hende en lille hamster.
- En hamster? Hvad er det?
- Det er sådan en lille lådden een, der lugter af tis.
- Sådan en har hun osse.
 
| |
| Kommentar
Fra : Klaudi |
Dato : 26-05-15 21:11 |
|
2 ældre herrer benytter det offentlige toilet.
På vej ud siger den ene til den anden:
- Jeg ved ikke med Dem, men min mor har lært mig at vaske hænder, når jeg har ladt mit vand.
Til det svarer den anden:
- Jeg ved ikke med dem, men min mor har lært mig at lade være med at pisse på fingrene.
| |
| Kommentar
Fra : Klaudi |
Dato : 26-05-15 21:12 |
|
Den meget talende kone sagde til sin mand:
- Uh, jeg har bidt mig i tungen.
- Nå! svarer manden, jeg er overrasket over, at du ku’ fange den.
| |
 | Kommentar
Fra : Mosebaek |
Dato : 27-05-15 14:57 |
|
Nu har man noget at grine af,frem til 18. juni. Selv det bedste vitser,overgås af politikernes desperate kamp,for at beholde taburetten. 
Charterflyet var på vej til Maderira med en nyudklækket pilot. Han var blevet advaret om, at landingsbanen var ret kort, så han lod flyet gå så stejlt ned, at passagerene skreg i vilden sky.
Endelig tog hjulene jorden, og han bremsede flyet, så det knagede i skroget. Med rygende hjul standsede det lige ved slutningen af landingsbanen.
"Puha, det er den korteste bane, jeg nogensinde har set" sagde den sveddryppende pilot. Hans kollega så forsigtigt ud af sideruden: "ja og se hvor bred den er".
-----------------------------------------------------------------------------------------------
BØRNS OPFATTELSE AF ÆLDRE MENNESKER:
Et plejehjem er et sted,hvor man opbevarer gamle mennesker og truer dem til at dele værelser med nogen de ikke kan lide.De får mediciner og frikadeller,og hver lørdag får de formkage med rosiner.- Lena 5 år.
På plejehjemmet sidder tænderne løse.Alle tager tænderne ud om aftenen og lægger dem på plads om morgenen.Og så er der morgenbøn bagefter. - Camilla 6 år.
Det bedste jeg kan lide ved morfar er,at han er sig selv og ikke lader,som om han er et eller andet normalt menneske. - Ole 6 år.
De ældre kan ikke få børn.Deres æggestokke er slidt op og desuden har mændene problemer med protesen. - Stig Petter 9 år.
Hvis de gamle kunne få børn,ville det ikke være så godt.Plejehjemmene er overfyldte nok allerede,så tænk,hvis der også kom masser af børnebørn og oldebørn dèr.- 8 år.
Ældreomsorg er at dele sine sorger med de ældre. - Hans Anton 7 år.
M.
| |
| Kommentar
Fra : Mosebaek |
Dato : 27-05-15 15:05 |
|
Karlen havde travl med at komme hjem til fyraften,med det sidste læs hø.
Bonden sagde:-"Ja,den er sgu ikke høj....til gengæld er den smal".
M.
| |
| Kommentar
Fra : Klaudi |
Dato : 27-05-15 16:39 |
|
Den smukke unge pige satte sin cykel op af muren men cyklen væltede.
Naboen lo og sagde:
- Den besvimede vist.
Pigen:
- Det havde du også gjort efter to timer mellem mine ben.
| |
| Kommentar
Fra : Mosebaek |
Dato : 27-05-15 19:01 |
|
DERFOR DRIKKER JEG.....
"Ok", sagde psykologen. "Fortæl mig nu, hvad der går dig på, og hvorfor du drikker så meget?" - "Jo, ser du"; sagde patienten. "Jeg blev forelsket i en enke som havde en voksen datter. Jeg giftede mig med enken og umiddelbart efter giftede min far sig med enkens datter. Da blev jeg og min kone svigerforældre til min far. Efter en tid fik min steddatter en søn med min far. Denne dreng blev min bro......r men dog var han søn af min kones datter, og dermed er vi mormor og morfar til min bror. Så fik jeg og min kone en søn, som nødvendigvis er min fars svoger. Min søns storesøster er hans farmor, eftersom min far er hans farfar. Jeg er bror til min egen søn. Min søn er min farmors nevø, og jeg er farfar til mig selv. Jeg er bror til min far og både søn og far til ham. Min kone er min stedmor, mor, svigerinde og steddatter..." "Tak det rækker", sagde psykologen, "jeg synes du skal fortsætte med at drikke..."
Manden kom hjem,efter at have vundet 10 mill.i lotto: " Skat - jeg har vundet i lotto, så du kan godt pakke kufferterne.
Hun: " Okay - hvor skal vi hen?". Han: " Hen? jeg er sgu ligeglad, bare du er ude om 10 minutter"
En meget kraftig dame og hendes meget yndige, voksne datter kom ind i lægens konsultationsværelse.
-Værs'go at klæde Dem af, sagde han til datteren. -Jamen doktor, det er mig, der er syg, protesterede moderen. -Jaså, Nå. Må jeg se Deres tunge?
M.
| |
| Kommentar
Fra : Klaudi |
Dato : 27-05-15 19:55 |
|
Postbudet har 10 års jubilæum og bliver inviteret ind til kaffe af den smukke unge Fru Jensen.
Efter kaffen spørger hun ham om han er til analsex. Det er han, og de tager en ordentlig omgang.
Da de er færdige giver hun ham en tyver og siger:
- Tillykke med jubilæet.
- Øhh, hvorfor skal jeg have en tyver?
- Jeg spurgte min mand, hvad vi skulle gøre i anledning af dit jubilæum.
Han sagde "op i røven med ham! Stik ham en tyver".
Kaffen var min egen ide!
| |
| Kommentar
Fra : Klaudi |
Dato : 28-05-15 17:35 |
|
Det var mange år siden, at en ung dame med en baby på armen kom ind til den lokale slagter og sagde, at han var barnets far. Hun spurgte ham, hvad han ville gøre ved det, og han lovede hende gratis slagtervarer, indtil drengen blev 18 år.
Det accepterede hun.
I mange år kom drengen hver uge for at hente slagtervarer, og en dag sagde han:
- I morgen fylder jeg 18 år.
- Det ved jeg, svarede slagteren, jeg har ventet længe på denne dag. Når du komme hjem med denne pakke, så sig til hende, at det er den sidste, hun får gratis, og se så hendes ansigtsudtryk.
Drengen gik hjem og fortalte, hvad slagteren havde sagt, og moderen svarede:
- Gå hen til slagteren igen min dreng og fortæl ham, at jeg også har fået gratis brød og mælk, gratis købmandsvarer og gratis tøj til dig, og se så hans ansigtsudtryk...
| |
| Kommentar
Fra : Klaudi |
Dato : 28-05-15 17:36 |
|
Blondinen var kommet til en særdeles våd fest i Jomfru Ane Gade i Aalborg.
Hun drak tæt af de kølige fadøl (med tilhørende papskiver til at sætte glasset på) og efter ca. 10 stk. spørger tjeneren om blondinen ønsker mere at drikke.
Hun svarer: - Ja, tak - men jeg kan ikke spise flere kiks!
| |
| Kommentar
Fra : Klaudi |
Dato : 29-05-15 14:05 |
|
En amerikaner havde læst i avisen om en mand, der havde været sin kone utro og en dag da det var blevet hende for meget, havde hun skåret den af ham.
For at sikre sig mod noget lignende, gik han til sit amerikanske forsikringsselskab og spurgte om en pris. Det ville koste 100.000 dollars, hvilket han fandt dyrt...
Da han senere på året var på forretningsrejse i England kom tilfældigt forbi et andet forsikringsselskab.
Her var prisen kun 10.000 pund, men han synes stadig det var meget dyrt.
En dag var han så i Danmark, hvor han tager kontakt med lovende forsikringsassurandør.
Assurandøren kan oplyse, at prisen vil være 1000 kr. - Det var godt nok billigt, sagde han. Hvortil Assurandøren forlænger - Det skal lige dertil siges, at de første 15 cm er selvrisiko...
| |
| Kommentar
Fra : Klaudi |
Dato : 29-05-15 14:12 |
|
Jeg læste i en buddistisk bog forleden at den bedste måde at opnå indre ro på, er at gøre alle de ting du har påbegyndt færdige...
Så jeg så mig rundt i huset, for at se hvad jeg havde påbegyndt og ikke gjort færdigt:
Og nu har jeg drukket resten af rød- og hvidvinen, baileyen, vodkaen og kahluaen, spist resten af pakken med Pamol, Valium, Fetoganer og en æske med fyldt chokolade - og jeg tror de buddister har fat i noget.
Jeg har det forbasket godt...
| |
| Kommentar
Fra : Klaudi |
Dato : 30-05-15 13:33 |
|
En københavnsk luder ville lave en konkurrence for at trække kunder til, og fik derfor Lavet en tatovering på indersiden af hvert lår.
En af USA`s præsident Bush, og en af Ruslands præsident Putin.
Den der kunne gætte eller genkende dem begge, fik "turen" gratis.
Den første kunde var en amerikansk turist: - Well, det er jo Bush, men den anden tror jeg ikke jeg kender, sagde han.
Altså måtte han betale.
Den næste kunde var en russisk sømand: - Det er jo kammerat Putin, men den anden...? - Betale.
Så kommer en vestjyde ind.
- Jow, de to ude i siderne kender jeg ikke, men ham i midten med det fedtede hår, det er i hvert fald Johnny Madsen.
| |
| Kommentar
Fra : Klaudi |
Dato : 31-05-15 10:26 |
|
To veninder er ved at klæde sig på efter deres aerobic-time.
Den ene ser sin veninde tage et par boksershorts på.
- Siden hvornår er DU begyndt at gå med boksershorts ?
- Siden min mand fandt et par i min bil.
| |
| Kommentar
Fra : Klaudi |
Dato : 31-05-15 21:21 |
|
Deres mand siger, I har problemer i sexlivet, er det rigtigt?
Næh, det fungerer da fint.
Han siger, I er helt badet i sved efter første gang, men hundefryser efter anden gang.
Det er vel ret naturligt, når den første gang er i juli og den anden gang er i december?
| |
| Kommentar
Fra : Klaudi |
Dato : 01-06-15 18:10 |
|
Bogholderen havde færdiggjort regnskabet, da chefen sagde:
- Skriv overskuddet med blåt blæk!
- Vi har ikke noget blåt blæk.
- Så køb noget!
- Jamen, hvis jeg gør det, er vi tilbage til, at det skal være rødt..
| |
| Kommentar
Fra : Klaudi |
Dato : 01-06-15 20:47 |
|
Hvad er ligheden mellem en tissemand og en kaffebønne?
De mister begge to kraften når de har været for længe i dåsen.
---
Manden har to følelser her i livet: Liderlighed og sult.
Så piger: Hvis han IKKE har stådreng, så smør ham en madpakke.
| |
| Kommentar
Fra : Klaudi |
Dato : 02-06-15 12:45 |
|
To veninder står og snakker:
- Hvad er det du siger om min kæreste, at han har en vorte på sin lille trold?
- Det har jeg aldrig sagt. Jeg sagde bare, at det føltes sådan.
---
Mand 1: Bor du alene?
Mand 2: Nej, jeg bor sammen med tre søstre.
Mand 1: Det lyder ikke sjovt.
Mand 2: Det ved jeg nu ikke, det er ikke mine søstre.
| |
| Kommentar
Fra : Klaudi |
Dato : 02-06-15 21:07 |
|
- Hvorfor er du så forslået? spurgte Peters mor.
- Jeg gled i en hundelort, sagde Peter.
- Slog du dig så, så meget
- Næh, jeg slog mig ikke ved faldet, men så kom der en større dreng og gled i samme lort og så sagde jeg, - det der har jeg lige gjort - og så bankede han mig!
| |
| Kommentar
Fra : Klaudi |
Dato : 03-06-15 12:58 |
|
Mand og kone skulle holde sølvbryllup og manden kommer med en bekendelse:
Vera, nu må du love mig ikke at blive sur, men jeg er altså farveblind.
Ok, siger Vera, det er i orden, men jeg må også sige dig en ting Charles.
Jeg er slet ikke fra Vejle, jeg er fra Uganda.!!
| |
| Kommentar
Fra : Klaudi |
Dato : 03-06-15 13:00 |
|
To isbjørne stod på en isflage, som flød afsted fra Nordpolen.
De flød længere og længere mod syd, og til sidst landede de på Nordafrikas kyst, hvorfra de kunne se Sahara-ørkenen for første gang i deres liv.
- Hold da kæft, mand, hvor må det have sneet her!
- Hvorfor det?
- Jo, kan du ikke se, hvor meget de har gruset!
| |
| Kommentar
Fra : Klaudi |
Dato : 03-06-15 21:21 |
|
Hele familien er ude og køre en tur da sønnen spørger:
"Far, hvem fortalte dig for resten hvordan du skulle køre bil før du mødte mor?"
---
Han lagde avisen fra sig i væmmelse.
- Jeg er træt af at læse om vold, svindel og blodsudgydelse.
- Jamen skat. Så hold dig til sportssiderne.
- Det er jo dem, jeg læser.
| |
| Kommentar
Fra : Klaudi |
Dato : 03-06-15 21:23 |
|
- Hvor er din karakterbog Peter?
- Kurt lånte den, han ville skræmme sine forældre.
---
- Hvad er dog det?
- Det er et alpehorn, jeg har købt på spejdernes velgørenhedsauktion for 5000 kroner.
- Hvorfor dog bruge så mange penge på det, du kan jo ikke spille på det?
- Vores overbo kan heller ikke spille på det, og han bød 4900 kroner.
| |
|
Præstens tjenestepige kom til at slå en penis af en af statuerne da hun gjorde rent i kirken.
For at præsten ikke skulle opdage det limede hun den på igen.
Senere opdager præsten det og siger: Jamen Marie da, nu stritter den jo opad.
Hvad er der galt i det, alle dem jeg har set har strittet opad?
| |
| Kommentar
Fra : Klaudi |
Dato : 04-06-15 18:15 |
|
- Jeg traf min kone til singlefest på Damhuskroen.
- Hvor sødt!
- Nej, jeg troede, hun var derhjemme for at passe børnene.
---
Sexlivet gennem et parforhold kan forkortes til MMA:
I starten: morgen, middag og aften...
Senere: marts, maj og august...
Til sidst: måske mortens aften...
| |
| Kommentar
Fra : Klaudi |
Dato : 04-06-15 18:18 |
|
To damer snakker om at onanere.
Den ene siger at hun bruger en agurk.
Den anden spørger: "Smider du den væk, når du er færdig?"
- "Nej, manden får den med på madpakken - Lidt fisse skal han jo have."
| |
| Kommentar
Fra : Klaudi |
Dato : 05-06-15 11:58 |
|
Jeg er virkelig på den, sagde direktøren til sin advokat.
Tænk dig, min søn har gjort vores tjenestepige gravid!
- Din søn, jamen hvor gammel er det han er?
- Fem år.
- Kan en femårig gøre jeres tjenestepige gravid?, spurgte advokaten mistroisk.
- Jo, nikkede direktøren. Den lille satan havde stukket hul på alle kondomerne i min natbordsskuffe!!
| |
| Kommentar
Fra : Klaudi |
Dato : 05-06-15 12:00 |
|
Den hvide missionær i Afrika blev kaldt til høvdingen, som var rasende:
- Min søster har lige født en hvid baby. Du er den eneste hvide mand her, så du må dø for din ugerning.
- Jamen, høvding, sagde missionæren nervøst, den slags kan jo ske. Se nu f.eks de får derhenne. Kan du se der er et sort får, skønt alle de andre i flokken er hvide?
- Okay, svarede høvdingen, hvis du ikke siger noget, gør jeg heller ikke...
| |
| Kommentar
Fra : Klaudi |
Dato : 05-06-15 20:22 |
|
En dame havde besøg af en veninde, da de gik en tur i haven og kom til drivhuset, spurgte veninden:
"Hvordan bærer du dig dog ad med at avle sådan nogle flotte røde tomater?"
"Det er da let nok", svarede damen, "jeg stiller mig bare splitternøgen inde i drivhuset, og straks rødmer alle tomaterne."
Dette råd ville veninden også straks afprøve, og da de to mødtes et par dage senere spurgte damen veninden:
"Nåh!, hjalp det også på dine tomater?"
"Overhovedet ikke", svarede hun, "men du skulle se agurkerne, alle de krumme har rettet sig helt ud."
| |
| Kommentar
Fra : Klaudi |
Dato : 05-06-15 20:23 |
|
Jesus kommer ind på en bar i Skagen.
- Undskyld, kan nogen sige mig vejen til Oslo?
- Ja, tag bare bussen ud til Grenen, så kan du gå resten af vejen!
| |
| Kommentar
Fra : Klaudi |
Dato : 06-06-15 16:59 |
|
En dame satte sig på en bænk i parken, og lagde benene op, for at hvile dem lidt.
Kort efter kommer en vagabond, og siger: "Davs skat, skal vi to ikke hygge os lidt sammen?"
- Hvor vover De, jeg er ikke et af Deres billige bekendtskaber, siger damen rasende!
Vagabonden svarer helt roligt: "Nå, men hvad laver De så i min seng...?"
| |
| Kommentar
Fra : Klaudi |
Dato : 06-06-15 21:42 |
|
Det unge par er hos præsten for at bestille vielse og spørger ham, om han kan godkende sex før ægteskabets indgåelse.
Præsten: Ikke hvis det forsinker vielsen.
---
Der var stor ståhej i det lille hjem.
Ægteparet skulle skilles, og parret diskuterede vildt og inderligt , hvem der skulle have forældreretten over parrets barn.
- Hør her! råbte konen vredt, Jeg har bragt barnet til verden!
- Ja! brølede hendes mand, men når jeg kommer penge i en automat, og der så kommer en pakke cigaretter ud, hvem tilhører cigaretterne så? - automaten eller mig?
| |
| Kommentar
Fra : Klaudi |
Dato : 07-06-15 18:13 |
|
Direktøren for zoologisk have konstaterer, at der er for få han-chimpanser i haven.
Han rejser til afrika for at indfange et antal.
Han udstyrer sig med en hjælper, en hund og en riffel.
Ude i terrænet forklarer han hjælperen, at direktøren vil kravle op i træerne og ryste grenene, så chimpanserne falder ned.
Hunden er specialtrænet, så den straks farer hen og bider sig fast i de nedfaldne abers nosser.
Alt vel - men så spørger hjælperen:
Hvad skal jeg med riflen?
Jo siger direktøren, det kan være jeg ryster så kraftigt, at jeg selv falder ned, og så skal du straks skyde hunden.........
| |
| Kommentar
Fra : Klaudi |
Dato : 08-06-15 17:37 |
|
En kvinde kommer op til lægen og beklager sig:
- Vil du ikke nok kigge på mine bryster. Se alt det hår der vokser på dem og på maven.
Lægen: - Hmm, hvornår begyndte det?
Kvinden: - Da du gav mig de der hormon indsprøjtninger.
Lægen: - Hvor langt ned vokser håret?
Kvinden: - Helt ned til mine nosser!
| |
| Kommentar
Fra : Klaudi |
Dato : 08-06-15 17:38 |
|
Det var konen som kom op til lægen.
Hun spurgte om han kunne hjælpe hende, fordi hun havde sådan nogle kolde lår.
Det kunne han nok, men om det var et stort problem for hende.
Nej det er det såmænd ikke, men min mand går rundt med mellemørebetændelse hele tiden!
| |
| Kommentar
Fra : Klaudi |
Dato : 08-06-15 21:25 |
|
Mand og kone sad og så boksning i fjernsynet.
Manden brokkede sig højlydt til konen:
- Øv hvor er det skuffende. Nu har man ventet på det hele ugen og så er det hele overstået på under fire minutter.
- Jeg tror jeg kender følelsen, svarede konen
| |
| Kommentar
Fra : Klaudi |
Dato : 09-06-15 19:31 |
|
En ung amerikansk kvinde var for første gang i Paris, og da hun havde hørt så meget om, hvor gode franske mænd var til oralsex, besluttede hun sig for at prøve det af.
Hun mødte en flot fyr, så hun spurgte, hvad han havde tænkt sig at gøre ved hende.
- Først vil jeg naturligvis klæde dig langsomt af, så du er totalt nøgen. Og bagefter vil jeg blidt lægge dig på sengen, så du ligger på ryggen med spredte ben.
Med triumf i stemmen fortsatte han:
- Og så vil jeg kysse din navle!
- Min navle?? Det har jeg prøvet, det får man da ikke orgasme af.
- Jo for jeg slikker den indvendig fra...!
| |
| Kommentar
Fra : Klaudi |
Dato : 09-06-15 19:33 |
|
Hvad kalder man en død blondine i et skab?
Sidste års vinder af gemmeleg.
---
På apotektet...
- Jeg vil gerne have et middel mod orme.
- Ja, så gerne. Til voksne?
- Det ved jeg sgu ikke. Hvor længe er sådan nogle om at blive voksne?
| |
| Kommentar
Fra : Klaudi |
Dato : 10-06-15 20:36 |
|
Drengen til sin mor: - Se denne her smukke guldring jeg har fundet.
Moren: - Den er du nødt til at aflevere på politistationen.
Drengen: - Hvorfor? Der står jo "Din for evigt" inden i.
| |
| Kommentar
Fra : Klaudi |
Dato : 10-06-15 20:37 |
|
Da en mand gik på efterløn fik han et golfsæt i afskedsgave.
Da manden aldrig før havde spillet golf, tog han ud på golfbanen og får en instruktør til at hjælpe sig.
Efter at havde vist, hvordan man holder på køllen, siger instruktøren til manden, at han skal sigte efter flaget på den første green.
Manden slår til golfkuglen, som lander fem cm fra hullet.
- Så skal du bare have bolden i hullet, siger instruktøren.
- Og det siger du først nu, siger manden...
| |
| Kommentar
Fra : Klaudi |
Dato : 11-06-15 21:09 |
|
Direktøren til sekretæren...
- Det brev du har skrevet her er ikke godt.
- Hvad mener du?
- Du må gerne skrive det om. Det skal kunne forstås af enhver idiot.
- Med glæde. Hvad er det i brevet, du ikke forstår?
| |
| Kommentar
Fra : Klaudi |
Dato : 13-06-15 13:23 |
|
De havde siddet og drukket en flaske portvin sammen på hendes værelse.
Hun var ung og meget dejlig, og til sidst begyndte de at klæde sig af.
Idet de gled ned under dynen, bemærkede han:
- Hvor gammel er du i grunden?
- Tretten.
Og ham ud af sengen som et kuglelyn.
- Er du tosset, tøs! Vil du se at få dit tøj på!
- Hva’, er du overtroisk?
| |
| Kommentar
Fra : Klaudi |
Dato : 13-06-15 13:24 |
|
Da Columbus sejlede ud, vidste han ikke, hvor han tog hen.
Da han ankom, vidste han ikke, hvor han var.
Da han kom hjem, vidste han ikke, hvor han havde været.
Og alt sammen gjorde han for andres penge.
Hvis han havde levet i dag, ville han have været oplagt som politiker...
| |
| Kommentar
Fra : Klaudi |
Dato : 13-06-15 17:16 |
|
En lille dreng stod og kiggede på sin nyfødte lillesøster.
Han havde aldrig set en nøgen pige, så han studerede hende både forfra og bagfra, hvorefter han udbrød:
- Sikke en sjov én, med numse på begge sider...
| |
| Kommentar
Fra : Klaudi |
Dato : 15-06-15 19:15 |
|
- Hvordan går det med din styrketræning?
- Det går godt. Jeg er gået fra 50 kilos kartoffelsække til 100 kilos kartoffelsække på tre uger.
- Det må jeg nok sige.
- Ja, og jeg begynder nok snart at putte kartofler i dem.
| |
| Kommentar
Fra : Klaudi |
Dato : 15-06-15 19:18 |
|
Hos psykiateren
- Du må hjælpe mig. Hver nat drømmer jeg den samme drøm:
- Fire unge kvinder kommer løbende mod mig og begynder at flå tøjet af mig.
- Hvad gør du så?
- Jeg skubber dem væk.
- Aha, hvad skal jeg gøre ved det?
- Bræk mine arme.
| |
| Kommentar
Fra : Klaudi |
Dato : 16-06-15 20:23 |
|
Heino har fået en kæreste, men ved ikke så meget om det med sex, så han spørger en ven til råds:
- Du, Svend, det der med sex, hvordan gør man det?
- Bare se på hundene, Heino.
- Efter et stykke tid beklager kæresten sig til en veninde:
- Ih, Lotte, Heino duer altså bare ikke i sengen. Han lugter lidt til min røv, hvorefter han pisser op ad sengestolpen.
| |
| Kommentar
Fra : Klaudi |
Dato : 17-06-15 20:55 |
|
Det var tiden, da køerne på godset skulle bedækkes, og dyrlægen medbragte en tyr.
Grevinden kiggede på og fik at vide, at tyren lavede dette lille nummer hver dag, 365 dage om året.
- Utroligt, sagde grevinden, Fortæl lige det til greven, fnisede hun.
Det gjorde dyrlægen, og greven spurgte:
- Er det med samme ko?
- Nej, naturligvis ikke.
- Fint. Fortæl lige det til grevinden.
| |
| Kommentar
Fra : Klaudi |
Dato : 18-06-15 20:54 |
|
Kære Brevkasse!!
Jeg har et problem, min mand vil gerne tage mig bagfra. Hvad skal jeg gøre?
Svar fra Brevkassen:
Du bliver nok nødt til at bøje dig..
| |
| Kommentar
Fra : Klaudi |
Dato : 19-06-15 18:30 |
|
Moderen: - I har sandelig været flinke til at hjælpe til, det skal I have ros for!
Lillesøster: - Hvad er ros for noget?
Storebror: - Det er, når man ingen penge får...
| |
| Kommentar
Fra : Klaudi |
Dato : 20-06-15 17:26 |
|
En indsamler spurgte en mand på gaden:
- Vil du gi`et bidrag til anti-ryger-kampagnen?
- NEJ.
-Hvorfor ikke?.
-Jeg er bedemand...
| |
| Kommentar
Fra : Klaudi |
Dato : 21-06-15 15:35 |
|
To demente er på langelinie i deres kørestol.
Den ene siger: "Skal jeg ikke hente en softice til os?"
- "Jo gerne", svarede den anden. "Men min skal være med drys. HUSK DET NU!"
- "Ja ja, det skal jeg nok huske".
Der går 20 min, og han kommer tilbage med en grillkylling...
- "Jeg vidste det", sagde den anden... "Du har igen glemt pomfritterne!"
| |
| Kommentar
Fra : Klaudi |
Dato : 21-06-15 15:36 |
|
To drenge diskuterer...
- Min far er bedre end din far.
- Gu’ er han ej. Og desuden er min bror bedre end din.
- Det passer ikke! Men min mor er i hvert fald bedre end din.
Dreng nummer to holder en lille pause...
- Hmm...der fik du mig. Det siger min far nemlig også.
| |
| Kommentar
Fra : Klaudi |
Dato : 22-06-15 17:48 |
| | |
| Kommentar
Fra : Klaudi |
Dato : 22-06-15 17:50 |
|
Lille Ida var ude og køre en tur på motorvejen med sin mor da bagsmækken på bilen foran dem pludselig går op og en stor sort dildo falde ud.
Den lander med et klask på forruden, hænger og dingler lidt før den falder af.
Lille Ida sidder med storre øjne og kigger ud på ruden og spørger så til sidst forsigtigt sin mor:
- Mor hvad var det?
Moren der er lidt pinligt berørt ved situationen tænker sig hurtigt om og svarer så:
- Det var et insekt Ida...
Lille Ida sidder og tænker lidt over det før hun så udbryder:
- Nøj, fik du set en stor pik den havde?
| |
| Kommentar
Fra : Klaudi |
Dato : 23-06-15 16:42 |
|
3 kvinder sidder på en bænk.
Så siger den 1: - Min mand har givet mig en Ferrari til over en mill.kr.
Den 2: - Min mand har givet mig en pelsfrakke til over en million kr.
Så siger den sidste: - Min mand og jeg er fattige, men han har en penis, hvorpå der kan stå ti gråspurve.
Efter 3 min. stilhed, siger den første: - Ok jeg fik kun en lille Volvo.
Den anden: - Ok jeg fik kun en lille pelshat.
Så kigger de på den sidste: - Okay, okay - den 10. gråspurv må stå på et ben.
| |
| Kommentar
Fra : Klaudi |
Dato : 23-06-15 16:44 |
|
- SOS! SOS! Kalder flyvestation Værløse!
Jeg er 300 KM fra land, 200M over jorden og er ved at løbe tør for benzin. Hvad skal jeg gøre?
- Flyvestation Værløse her! Gentag efter mig! Fader vor du som er i himlen...
| |
| Kommentar
Fra : Klaudi |
Dato : 24-06-15 16:59 |
|
Skat,hvad vil du sige til,at jeg vil gøre dig til verdens lykkeligste kvinde.?
Det ville da være pragtfuldt.
Vil du gifte dig med mig?
Hov hov, lad nu være med at skifte emne...
| |
| Kommentar
Fra : Klaudi |
Dato : 25-06-15 21:12 |
|
Hansen glemte deres bryllupsdag og konen skreg:
- Hvis du skal redde den så må der hellere stå en fiks ting i indkørslen når jeg kommer i morgen som går fra 0 til 140 på 4 sekunder.
Da hun kom hjem havde hansen stillet en badevægt til hende.
Hans begravelse foregår nu på lørdag.
| |
| Kommentar
Fra : Klaudi |
Dato : 27-06-15 15:40 |
|
Luderen spørger lægen efter operationen: "Hvornår kan jeg genoptage mit normale sexliv?"
Lægen: "Øhh, det har jeg ikke tænkt over."
Luderen: "Du rødmer jo. Det spørgsmål må du da have fået før?"
Lægen: "Jo, men det er første gang en patient spørger om det, efter at have fået fjernet mandler!"
| |
| Kommentar
Fra : Klaudi |
Dato : 28-06-15 18:54 |
|
Konen: - Min læge siger, jeg har bryster som en på tyve.
Manden: - Hvad sagde han om hængerøven..?
Konen: - Intet skat, han nævnte dig slet ik'!
| |
| Kommentar
Fra : Klaudi |
Dato : 30-06-15 19:13 |
|
De sad i bilen og aftalte prisen for et blowjob.
Efter et par minutter stak han hende yderligere 500 kr.
Hun stoppede og spurgte: "Hvorfor får jeg dem?"
Ham: "Køb et par briller... det er gearstangen du har i munden."
| |
| Kommentar
Fra : Klaudi |
Dato : 01-07-15 17:13 |
|
Hun tog telefonen og sagde:
- Ok elskede det gør ingenting. Mor dig godt.
Da hun lagde telefonen, spurgte manden i sengen:
- Hvem var det?
- Det var min mand! Han ville bare fortælle, at han kom senere hjem i aften, fordi han sad og spillede kort med dig og nogle andre venner...
| |
| Kommentar
Fra : Klaudi |
Dato : 07-07-15 19:13 |
|
En ung kvinde sidder på sit kontor med hænderne over kors, og kigger på sin skærm.
Efter 15 minutter opdager hendes mandlige kollega at, hun stadig sidder på samme måde.
Så han går over over for at spørge, om hun mangler hjælp...
Hvortil hun svarer: - Det var på tide, det er snart 20 minutter siden jeg trykkede på F1.
| |
| Kommentar
Fra : Klaudi |
Dato : 08-07-15 19:15 |
|
Mellem venner:
- Hans Jørgen må ikke være rigtig klog. Han er 67 og har giftet sig med en pige på 17.
- Tja, det eneste, de kan have til fælles er vel, at begge fik nye tænder for omkring ti år siden...
| |
| Kommentar
Fra : Klaudi |
Dato : 13-07-15 10:12 |
|
En mand kommer ind i en våbenhandel for at købe et kikkertsigte.
Våbenhandleren viser ham et, men manden er ikke helt tilfreds.
Så tager våbenhandleren et kikkertsigte ned fra væggen og siger:
- Dette er mit fineste og dyreste kikkertsigte. Prøv en gang at kigge ud af vinduet med det. Det hus du kan se langt derovre er mit, og du kan se lige ind i stuen med det her kikkertsigte!
Manden prøver efter, og ganske rigtigt, så kan han se lige ind i våbenhandlerens stue.
- Du, siger han til våbenhandleren, der løber en nøgen kvinde og en nøgen mand rundt i din stue!
Våbenhandleren flår kikkertsigtet ud af hånden på manden, og bliver helt bleg. Han snurrer rundt, og tager et gevær ned fra væggen, sætter kikkertsigtet på, og lader det med 2 patroner.
Så vender han sig om mod manden, og rækker ham geværet med følgende ord:
- Det er min kone, der bedrager mig med min bedste ven. Dette er mit allerfineste gevær og mit fineste kikkertsigte. Geværet og kikkertsigtet er dine, hvis du kan sætte den ene patron i hovedet på min kone, og den anden patron lige i nosserne på min ven.
Manden accepterer, tager meget omhyggeligt sigte og siger så:
- Du, jeg tror sgu godt, jeg kan nøjes med én patron.
| |
| Kommentar
Fra : Klaudi |
Dato : 21-07-15 11:42 |
|
Lille Per står og ser mor komme en ansigtsmaske i ansigtet.
"Hvad laver du?"
"Gør mig smuk."
Senere ser Per mor tørre cremen af igen og spørger: "Har du opgivet...?"
| |
| Accepteret svar
Fra : Klaudi | 
Modtaget 500 point
Dato : 22-07-15 11:42 |
|
Den gamle mand kom ind i isbaren. Hvor han med utrolig besvær og tydeligt i pine satte sig op på en stol og bestilte en softice.
Damen bag disken så på ham og spurgte:
- Knuste nødder?
- Nej leddegigt..
| |
 | Godkendelse af svar
Fra : yearhouse |
Dato : 22-07-15 12:36 |
| | |
| Kommentar
Fra : Klaudi |
Dato : 22-07-15 17:31 |
| | |
 | Du har følgende muligheder | |
|
Eftersom du ikke er logget ind i systemet, kan du ikke skrive et indlæg til dette spørgsmål.
Hvis du ikke allerede er registreret, kan du gratis blive medlem, ved at trykke på "Bliv medlem" ude i menuen.
| |
|
|