|
|
 | Kommentar
Fra :  Klaudi  |
Dato : 23-04-15 20:14 |
|
En amerikaner, en englænder og en jyde går en tur på landet.
Pludselig ser de en gris der sidder fast i et hegn og har enden strittende lige mod dem.
Amerikaneren siger så: "Gid det var Pamela Anderson"
Englænderen: "Gid det var Marilyn Monroe!"
Jyden: "Tjaah" siger han, mens han lader hånden glide langs grisens bagdel "Gid det var mørkt!!!"
 
| |
| Kommentar
Fra : Klaudi |
Dato : 23-04-15 20:24 |
|
Mellem veninder :
- Vores sexliv derhjemme er blevet lidt kedeligt på det sidste.
- Nåe, jamen så vær dog lidt kreativ. Hvorfor ikke lege doktor med ham i en times tid. Det gør jeg selv.
- OK, men hvordan får du det til at vare en time?
- Jeg lader ham sidde i venteværelset i 55 minutter.
| |
| Kommentar
Fra : Klaudi |
Dato : 24-04-15 13:21 |
|
En 8-årig dreng kommer gående op ad gaden, da en bil standser ved siden af ham.
- Hop ind, så får du en tyver.
- Nej, jeg vil ej.
- Hop ind. så får du en tyver og en hel pose slik!
- Nej, far. Det var dig der ville have en Skoda!
| |
|
En af dem jeg selv husker er blondinen der skulle ud at rejse,
hun parkerede uden for en bank og bad om et lån,
da hun kom tilbage sagde bankbestyreren, du har jo penge nok, hvorfor bad du om et lån?
Jo, sagde blondinen, hvor kan man ellers parkere gratis i 14 dage.
Og ellers synes jeg gamle den gamle, vist Hogen, i Ålborg havde nogle helt fine vits på jysk.
En af dem slutter således: Nu har jeg drukket mig halvt ihjel for at spare en tier,
og så sidder du her og brænder lys...
| |
|
Og så er der de lidt mere raffinerede halve vits...
Et eksempel fra Sverige, vist Göteborg mrådet:
Hvad forskel er der på en Krokodille?
Den kan hverken cykle...
| |
| Kommentar
Fra : Klaudi |
Dato : 24-04-15 14:48 |
|
En gut er på rundtur i en fabrik der producerer forskellige Latex produkter.
Det første sted de stopper er ved en maskine der laver sutteflaske gummidutter, maskinen siger en høj hiss-pop! lyd.
"Hiss lyden kommer når gummiet bliver sprøjtet ind i formen" forklarer guiden.
"Pop lyden kommer når vi prikker hul ude spidsen med en nål!"
Senere på turen kommer de hen til kondom maskinen.
Kondom maskinen siger "Hiss. Hiss. Hiss. Hiss-pop!"
"Hov vent lige engang!!" siger manden som er på den guidede tur".
"Jeg kan forstå at den siger "hiss hiss hiss" men hvad er den det for en "pop" lyd den siger engang imellem ??"
"Ahh det er nøjagtigt det samme som med sutteflaske gummidut maskinen" siger guiden.
"Den prikker et hul i hvert fjerde kondom"
"Jamen, det kan da ikke være godt for kondomerne!"
"Nej, men det er rigtigt godt for sutteflaske-gummidut forretningen!"
| |
|
Den kendte jeg selvfølgelig også, dog i en anden version, en fabrik der producerede barnevogne.
Under rundvisningen opdage en gæst et ekstra rum, hvor de punkterede kondomer.
Det minder mig om annoncen: To mands telt kun brugt en gang ønskes byttet med barnevogn.
| |
 | Kommentar
Fra : alka  |
Dato : 24-04-15 15:35 |
|
Se denne foregik i de "goe' gamle dage", den gang der var karle til på gårdene, og der var noget der hed skiftedag, som oftest var den 1. maj og 1. okt.
Kresten P. skulle skifte husbond. Da den nye husbond kommer over for at hente Kresten P. i sin hestevogn, siger den gamle husbond til den nye husbond: Du skal ALDRIG væde med Kresten P. - for han vinder altid.
På vejen hjem med den nye husbond, mens de sidder på bukke, siger Kresten P. til ny hysbond: Hva' fan' husbond, har du skidt i bowsen? Ny husbond sir' nej, fan' har æ inte skidt i bowsen.
Lidt senere siger Kresten P. igen, husbond, du har du lugter a lort, du har skidt i dine bowser, fan' om jeg har, siger husbond. Ska' vi væde, siger Kresten P.
Ny husbondt tænker nu på, at gl. husbond sagde, at Kreste >P. altid vandt et vædemål, men fan, han havde inte skidt i bowsen, så de vædede nu 100 kr. på om ny husbond havde skidt i bowsen.
Å har indte skidt i bowsen sagde ny husbond, og trak bowserne ned, og ganske rigtigt, han havde inte skidt i bowserne.
Å der tabte du godt nok 100 kr. hva' Kresten P. Kresten P, gav ham 100 kr. Nu husbond tænkte, at gl. husbond nok skulle få sig en stor overraskelse.
14 dage efter, mødte gl. og ny husbond så hos køwemanden. Når hvon' går det, spurgte gl. husbond så til ny husbond?
Jo tak det går rigtigt godt med Kresten P. Du sagde godt nok, at a inte skulle væde med ham, men ikke desto mindre, så vandt jeg et vædemål på 100 kr.!
Nå, hvad vædede i da om, spurgte gl. husbond så om?
Jo vi vædede om, om at a havde skidt i bowsen - jow - og hva så, ja så viste jeg ham mni bare røv!
Fanden også, sagde gl. husbond, så har a tabt 500 kr. til Kresten P., for lige inde i kørte, vædede vi om, at han ville få din bare røv at se, inden i var kommet hjem!
.... og der er flere gode hvor den kom fra
| |
|
Den kendte jeg ikke, men nok et par stykker i samme genre?
Og jeg kan anbefale at du og ikke mindst klaudi, opdeler jeres vits i kattegorier,
det gjorde jeg selv for 50 år siden, da jeg var soldat og senere boede på Hagemans...
Heldigvis har jeg mistet oversigten fra dengang, men jeg husker da et par afsnit:
De med blondinerne havde jeg under Naive vits, og jeg har jo nævnt de Halve vits.
Så var der Dimensions vits, eksempelvis fodspor i smørret og elefanter på bagsædet.
Og selvfølgelig også sjofle vits, som du ikke får mig til at gengive her i kandu,
måske med en enkelt undtagelse, for at opfriske din sproglige kunnen:
Den svenske pige siger til sin tyske elsker:
"Snälla du" og han svarer: Ich kan überhaubt nicht schneller...
| |
 | Kommentar
Fra : fun2 |
Dato : 24-04-15 17:21 |
|
Q: What is 6.9
A: Great fun ruined by a period.
| |
|
Den kender jeg også, i en lidt bedre dansk version:
Væk mig klokken 5, så har vi en time til sex.
Som en af mine ældste kolegaer på Danfoss engang sagde,
der er ikke noget nyt under solen, kun det der er blevet glemt.
Til sammen fik vi over 10 patenter...
| |
| Kommentar
Fra : Klaudi |
Dato : 24-04-15 18:05 |
|
Hvad kan et kalenderlys også bruges til?
Dildo med dybdemåler...
---
En nyankommet mand går en tur i nudistlejren, da han får øje på et stort skilt med teksten "Pas på bøsser."
Det undrer han sig lidt over, men går videre.
Lidt efter ser han endnu et skilt med teksten "Pas på bøsser".
Endnu engang går han videre, men får nu øje på en lille bronzeplade i græsset.
Han bøjer sig ned for at læse teksten, hvor der står: "Beklager, men du fik to advarsler..."
| |
|
Og som jeg prøvede på at sige, opdel dine vitser i kattegorier, som jeg har gjort for år tilbage,
og her i kandu, fravælg venligst dem under bæltestedet.
| |
| Kommentar
Fra : Klaudi |
Dato : 24-04-15 21:05 |
|
Hørt på golf banen:
- Jeg kan ikke klare at tabe til dig Gerda.
- Jamen Verner, hjemme i sengen er du den bedste til at svinge køllen!
- Ja men der er hullet også større!
| |
| Kommentar
Fra : Klaudi |
Dato : 24-04-15 21:33 |
|
Et pænt ældre par, der har været gift i 50 år, sidder ved morgenbordet en søndag morgen, da den ældre herre siger til sin kone:
"Tænk, skat, vi har været gift i 50 år".
"Ja", svarer hun, "tænk bare, at for 50 år siden sad vi her ved det selv samme bord".
"Det gjorde vi", fortsatte manden, "... vi sad sikkert nøgne".
"Nåå", sagde hun, "hvad siger du... skal vi være nøgne igen?"
Hvorefter de begge stripper helt ind til det bare skind og sætter sig ned ved bordet igen.
"Ved du hvad skat?", sagde den lille ældre dame åndeløst, "Jeg kan mærke, at mine brystvorter er lige så varme efter dig som for 50 år siden!"
"Jeg er ikke overrasket", svarede manden. "Den ene er i kaffekoppen og den anden ligger over dit toastbrød..."
| |
|
Nu er det vist nok, vitser er noget man siger for at få folk til at le, ikke skamme sig,
jeg spiller selv golf og ved godt hvor store hullerne er, men dette er for plat.
Jeg kunne godt komme med mange meget mere humoristiske vitser, men
Slut Herfra.
| |
 | Kommentar
Fra : Rellom |
Dato : 25-04-15 00:19 |
|
En gammel kone kom slæbende med to sorte plastiksække efter sig. I den ene sæk var der hul, og en hundredlap faldt ud. En politimand så det, samlede sedlen op, rakte hende den og spurgte, hvad det var, hun havde gang i.
- Tusind tak, hr. betjent, sagde konen, sækken er fuld af hundredlapper, men det er ikke nogen, jeg har stjålet. Se De, jeg bor lige bag fodboldbanen, og når der er kamp plejer tilskuerne at smutte over i min have for at tisse. Så står jeg på lur med min hæksaks og siger: "Hundrede kroner - eller jeg klipper den af!"
- Haha, grinede betjenten, det lyder som en god forretning, men er der så også hundredlapper i den anden sæk?
- Nej, nej, det er jo ikke alle, der betaler.
| |
| Kommentar
Fra : Klaudi |
Dato : 25-04-15 09:23 |
|
En anden version af ovenstående
Lille per kom gående hen ad vejen med to store plasticposer, da han mødte lille Lise.
- Hvad har du i de to poser, Lilleper?, spurgte lille Lise.
- Den ene pose er helt fyldt med tiere..., svarede Lilleper.
- Hvor har du dem fra? spurgte lille Lise.
- Jo, ser du, henne på stadion når der er fodboldkamp, så gider alle mændene ikke gå ned på toilettet når de skal tisse, så de stikker bare tissemanden ud mellem maskerne i hegnet. Så løber jeg hen og griber fat i den, med en saks i hånden, og siger: - ti kroner eller jeg klipper.
- Nå... Men hvad har du så i den anden pose?
- Nu er det jo ikke alle der har en tier på sig ..
| |
| Kommentar
Fra : Klaudi |
Dato : 25-04-15 09:25 |
|
En ung mand sidder på en restaurant, da han får øje på en ung, smuk kvinde, der sidder et par borde væk.
Tjeneren kommer, og den unge mand siger: Kan du se den dame derovre?
Send hende en flaske af jeres bedste champagne med hilsen fra mig...
Lidt efter kommer tjeneren tilbage, og siger: Den unge kvinde siger, at hun kun vil gå ud med en mand, der kører i Mercedes, har en million kroner og har 20 cm i bukserne.
Den unge mand hvisker noget i øret på tjeneren, som straks går over til den unge kvinde:
Jeg skulle sige fra manden, at han kører både Mercedes og Ferrari, har 25 millioner i banken, men aldrig, ALDRIG, vil han skære 10 cm af sin penis for en kvindes skyld!
| |
| Kommentar
Fra : Klaudi |
Dato : 25-04-15 10:39 |
|
På gangen på plejehjemmet kører gamle fru Nielsen rundt i sin rullestol og laver billyde.
Da hun passerer gamle hr. Larsens værelse, springer han frem og siger: "Undskyld frue, men De kørte lidt for hurtigt, må jeg se kørekortet!"
Hun roder rundt i sin taske og giver ham et gammelt stykke karamelpapir.
Gamle Larsen kigger på det og sender hende videre.
Fru Nielsen fortsætter sin tur op og ned ad gangen.
Igen hopper gamle hr. Larsen ud fra sit værelse og stopper hende, imens han siger: "Undskyld frue, men de stoppede ikke ved stopskiltet, må jeg have lov til at se godkendelsen på deres bil."
Hun roder igen rundt i sin taske og giver ham en gammel kvittering - han ser på det, nikker og sender hende videre.
Fru Nielsen fortsætter sine ture op og ned ad gangen, alt imens hun laver sine billyde efter bedste evne.
Da hun passerer gamle hr. Larsens værelse, hopper han endnu engang ud foran hende - denne gang splitternøgen og med de ædlere dele strittende lige ret til himmels.
Gamle fru Nielsen siger med beklagelse i stemmen: "Åh nej, skal jeg nu igen blæse i alkoholmeteret!"
| |
 | Kommentar
Fra : molokyle |
Dato : 25-04-15 14:08 |
|
Hvad kalder man en Københavner i Århus?
..en illegal kombattant !!!
 </MOLOKYLE>
| |
| Kommentar
Fra : molokyle |
Dato : 25-04-15 14:15 |
|
Blondine vs. blondine:
Blondine 1. :
Jamen, du sagde det var verdens bedste tyr og dit livs bedste ridt.
Så hvorfor stoppede jeres forhold..?
Blondine 2. :
Fordi jeg ikke havde flere mønter !
http://173.83.43.210/images/bull%20pic2.JPG
</MOLOKYLE>
| |
 | Kommentar
Fra : Mosebaek |
Dato : 25-04-15 18:54 |
|
Her er een,der ialtfald ikke er under bæltestedet. Frit overat efter PEK.:
En Københavnsk sælger,dumpede ind på en Vendsysselsk kro,hvor han bestilte en halv kylling.
Der gik en halv time,en hel time og halvanden time. Intet skete. Så mistede han tålmodigheden, og gik ud i køkkenet. Der var ingen at se. Der var ikke engang tændt op i komfuret. Men udenfor fik han øje på værten,der fòr rundt ude ved vejen.
:"Øjeblik...for halvanden time siden,bestilte jeg en halv kylling...". :"A ve det hele",svarede værten, "men a går li`e å lurer på, om der it æ een,der vil ha`den anden halvdel".
M.
| |
| Kommentar
Fra : Klaudi |
Dato : 25-04-15 21:08 |
|
Der var pengekrise i familien, så konen måtte ned på gaden og tjene nogle penge.
Hun var væk hele natten, og da hun kom hjem, spurgte manden, hvor mange penge hun havde tjent.
- 225,- kr.
- Hvem gav 25,- kr.?
- Det gjorde de da alle sammen.
| |
| Kommentar
Fra : Mosebaek |
Dato : 25-04-15 23:02 |
|
Skolelæreren til fjerde klasse-: "Nu skal jeg fortælle jer om,hvordan de to første mennesker på jorden blev skabt".
Hugo-Børge,nede fra bageste række-:"Det ved vi godt...vi vil hellere høre om,hvordan nr. 3 blev skabt".
M.
| |
| Kommentar
Fra : Klaudi |
Dato : 26-04-15 11:27 |
|
- Jamen bedstemor, hvorfor ligger der et kondom i en skål vand oven på lemmen til kældertrappen?
- Et kondom? Hm, det var noget, jeg fandt på gaden.
"Sæt på lem og hold vådt for at undgå sygdomme", stod der.
Det virker i øvrigt, jeg har ikke været forkølet hele vinteren!
| |
| Kommentar
Fra : Mosebaek |
Dato : 26-04-15 14:47 |
|
At forevige en vits,er jo i virkeligheden en kompliceret affære. Nogle kan måske li`den,andre synes den er fuldstændig fjoget.  Her er et par stykker,små og hurtige:
Præsten og gamle fru Jensen stod og snakkede efter gudstjenesten: --Nå,fru Jensen,hvordan går det så.?---Åh jo,hr.pastor.Det går da,men der er jo blevet noget stille efter at guldfiskene døde.
Han:Jeg er en mand af få ord:vil du eller vil du ikke ? Hun:-Ja-i din eller min lejlighed.?-Skal der være så stor diskution så glem det...
En mand gik ind til smeden og bad om et fransbrød.- øjeblik sagde smeden,gik op ovenpå fandt sit jagtgevær skød to skud ind i fjernsynet gik ned igen og sagde-:Desværre,vi har ikke flere.Så sagde kunden,- det gør ikke noget for jeg er på cykel.
Gamle Amalie sad i toget fra Ålborg til København,hvor hun skulle møde sin ungdomskæreste.Hun sagde til en yngre dame i kupeen:-Jeg har skrevet til Alfred som jeg ikke har set i 40 år,at jeg nu er gammel,rynket og uden tænder.- Men de har da en tand i munden,sagde den unge dame. - Ja,men det skal være en overraskelse.
Han stod bag ved baren da der kom en kænguru gående ind.-Jeg vil gerne ha` en øl sagde kænguruen.-Ja,så gerne det bli`r 80 Kr.Kænguruen betalte og så sagde bartenderen-:Det er ellers ikke så tit jeg ser kænguru`er her i baren. -Nej,det tror fanden,med de priser.
M.
| |
| Kommentar
Fra : Klaudi |
Dato : 26-04-15 14:57 |
|
Et fast tag i et stort skridt er bedre end ti store skridt på et fast tag...
---
Et par havde været gift i 60 år, havde 11 børn og 22 børnebørn.
En journalist spurgte:
- I har været sammen i mange år og med mange børn. Det må have været hårdt. Hvad er hemmeligheden bag ikke at gå fra hinanden?
- For mange år siden gav vi hinanden et løfte. Den der først skred skulle tage alle børnene med.
| |
| Kommentar
Fra : Mosebaek |
Dato : 27-04-15 11:07 |
|
- Hvorfor går du med paraply,når solen skinner? -Fordi min kone bruger den når det regner...
- Tilgiv mig det sene tidspunkt,doktor Gungesen,men jeg er bange for,at min kone har fået blindtarmsbetændelse... - Umuligt,Hansen,den fik hun da fjernet for tre år siden...-Jamen,det er en ny kone nu.
Skatteinspektør Snage,Vestre Strøelse,er begyndt at konditræne,foreløbig holder han sig til dyneløftning.
-- Far,hvad er lysår ?.- Det ved jeg ikke,vi betaler kvartalsvis.
Østre Bøvelses fodboldhold spiller ikke ligefrem i super-ligaen og heller ikke for ret mange tilskuere.Madsen havde ikke været på sin hjemegn i mange år,og ringede derfor til klubbens formand for at høre nærmere om klubben.- Spiller i hjemme på søndag ? - Jo-da,det gør vi. - Hvad tid spiller i? - Tjaa,hvornår kan du komme...?
En af fordelene ved at være ungkarl er at man kan stige ud af sengen til begge sider. Taler du med din kone medens du elsker? Ja, hvis hun er i nærheden.
Mit store problem hr. doktor er at ingen tager mig alvorligt mere! - Det må være Deres spøg !
M.
| |
| Kommentar
Fra : Klaudi |
Dato : 27-04-15 17:30 |
|
Kender du rodeostillingen?
Det er når manden er godt igang med at tage kvinden bagfra og han så siger:
- Du er næsten lige så god som din søster.
Så er det bare med at holde fast!!!!!!
| |
| Kommentar
Fra : Klaudi |
Dato : 27-04-15 17:33 |
|
En ung fyr kommer ind på apoteket og går hen til disken.
Apotekeren spørger: - Og hvad kan jeg så hjælpe med?
Fyren: - Jeg vil gerne bede om en pakke kondomer med riller, creme og hele svineriet...nej ved du hvad...vi siger sgu to pakker. Jeg skal nemlig ud med en rigtig frækkert i aften, og du kan bide dig selv i måsen på, at hun skal have raketten.
Samme aften sidder den unge fyr ved middagsbordet hjemme hos pigen og hendes forældre.
Der bliver bedt bordbøn, og den unge fyr sidder med ansigtet helt nede ved de foldede hænder.
Pigen hvisker til fyren: - Jeg vidste da ikke, at du var så religiøs?.
Fyren svarer: - Nej, og jeg vidste ikke, at din far var apoteker!.
| |
| Kommentar
Fra : Klaudi |
Dato : 27-04-15 21:12 |
|
En lækker blond kvinde vinker til manden, der synes han har set hende før.
- Kender jeg dig?, spørger han og får svaret:
- Hvis jeg ikke tager fejl er du far til et af mine børn.
Han tænker på den eneste gang han har knaldet ved siden af og siger:
- Shit, du er den stripper jeg ordnede på poolbordet til min polterabend mens drengene så på og din veninde piskede mig med våd selleri og proppede en agurk op i bagdelen på mig.
- Nej, jeg er din søns klasselærerinde.
| |
| Kommentar
Fra : Klaudi |
Dato : 28-04-15 17:49 |
|
Manden siger forsvarende til konen:
-Det passer altså ikke at jeg spillede poker med gutterne hele natten.
-Nå, det kan da godt være, men du har lige blandet det ristede brød og har givet os 5 hver.
| |
| Kommentar
Fra : Klaudi |
Dato : 28-04-15 17:51 |
|
Den handelsrejsende havde været væk hjemmefra i 14 dage, da han kom til en storby, sprang han ind på det lokale bordel, og sagde til bordelmutter:
"Kom med den dummeste, grimmeste og dårligste luder, du har!"
Bordelmutter så lidt nedladende på ham og sagde: "Der er nok lavvande i kassen makker..."
"Nej, jeg har hjemve..."
| |
|
Du er jo meget bedre end far,
ja det siger mor også.
| |
| Kommentar
Fra : Mosebaek |
Dato : 28-04-15 19:17 |
|
-Tjener! Serverer De svampesuppe? - Ja, men kun mod forudbetaling...
En matros kom op til kaptajnen og sagde: - Vi har en blind passager om bord. Hvad gør vi med ham? - Gør som vi plejer - smid ham over bord! Lidt senere kom matrosen tilbage og spurgte: - Hvad gør vi så med stokken?
Murer Dinglevorn var i retten. Dommeren sagde-:Har de tænkt på,hvor mange ægteskaber der går ned på grund af alkohol. Så sagde murer Dinglevorn-:Har dommeren tænkt på,hvor mange skibe der går ned på grund af vand.
-Nu er man i stand til at flyve jorden rundt uden mellemlanding...-Ku`man så ikke lige så godt blive hjemme.
- Hvor sidder dit hår dog flot,man skulle næsten tro,at det var en paryk...- Der er en paryk. - Nå,det skulle man næsten ikke tro...
Fruerne stod og beundrede livgarden,da den trak op.-Se,nummer tre fra venstre,det er min sønnesøn - han er den eneste,der går i takt.
To jægere - den ene jyde og den anden københavner - var på andejagt. Efter en kort tid skyder københavneren en and i flugten og sender sin hund ud efter den. Hunden løber på søens overflade og vender tilbage med byttet. Ingen af jægerne mæler et ord,men da de bagefter går på kroen for at få en lille èn til halsen,spurgte københavneren:- Lagde du mærke til min hund ?. Neeej sagde jyden. Og efter en kort pause spurgte han så:- Nååå-- var det den hund der ikke kunne svømme??.
M.
| |
| Kommentar
Fra : Klaudi |
Dato : 28-04-15 20:57 |
|
Razzia i Istedgade:
Politiet stormer et bordel. Pigerne gennes ud og stilles på række på gaden.
En gammel dame betragter optrinnet og spørger, hvad der foregår.
- Åh en idiot forærer gratis appelsiner væk, siger betjenten sarkastisk, og dette her er køen.
- Alle tiders siger damen og stiller sig op blandt luderne.
En anden betjent går ned langs rækken, og da han når til damen, siger han:
- Hør er de ikke for gammel til det her bedstemor?
- Ork nej, svarer damen, jeg kan da stadig pille skralden af og sutte den.
| |
| Kommentar
Fra : Klaudi |
Dato : 28-04-15 21:02 |
|
- Hvor er dildoerne....?
- Lige derovre frue...
- Jeg snupper den røde tak...
- Beklager frue, ildslukkeren er ikke til salg...!
| |
| Kommentar
Fra : Klaudi |
Dato : 29-04-15 18:15 |
|
En dag siger læreren i lille Per's klasse at de skal gå hjem og tænke over en historie og finde moralen i den.
Næste dag fortæller lille Per sin historie:
- Min far kæmpede i Vietnam og hans fly blev skudt ned over fjendens territorium.
Han sprang ud, før flyet ramte jorden og blev knust, de eneste ting han reddede var en kasse øl, en maskinpistol og en lommekniv.
På vej ned drak han kassen med øl. Uheldigvis landede han midt i mellem 100 vietnamesiske soldater. Han skød 70 af dem med maskinpistolen inden den var tømt for patroner, så brugte han lommekniven til at dræbe 20 mere, men så knækkede bladet på kniven og han måtte ordne de sidste 10 med de bare næver.
Læreren ser chokeret på Per og spørger om der i det hele taget er en morale i den historie?
- Ja, svarer lille Per - Lad være med at irritere min far når han har drukket.
| |
| Kommentar
Fra : Klaudi |
Dato : 30-04-15 18:50 |
|
Fruen i huset tager alle kneb i brug for at få lidt opmærksomhed fra manden, som sidder foran tv'et og ser sport.
Hun danser forførende, samtidig med at hun smider tøjet stykke for stykke.
Til sidst siger hun fortørnet:
- Sig mig, lægger du overhovedet ikke mærke til, hvad jeg laver?
- Jo, svarer manden irriteret, kan du ikke sortere det vasketøj et andet sted?
| |
| Kommentar
Fra : Klaudi |
Dato : 30-04-15 18:51 |
|
Socialrådgiveren var ved at fortvivle.
- Sig mig, spurgte han blondinen, som han skulle hjælpe, har nogen af Deres otte børn i det hele taget samme far?
- Ja, svarede hun eftertænksomt. Jeg tror nok, at tvillingerne har!
| |
| Kommentar
Fra : Mosebaek |
Dato : 30-04-15 19:16 |
|
Hun sukkede:- Det var først,da jeg gik på slankekur,jeg fandt ud af,at jeg er en dårlig taber.
Skoekspedienten: De skal nok være opmærksom på at skoerne nok klemmer de første 14 dage. - Det gør ikke noget,jeg skal først bruge dem om tre uger.
En blondine som er sekretær, sidder ved skrivebordet og græder, da hendes chef kommer ud og spørger, hvad der er sket. -"Jeg har lige fået en telefonbesked om min moders dødsfald" En time senere kommer chefen ud igen, og da sidder Blondinen og græder igen. -"Hvad nu?" spøger chefen. -" Jeg har lige talt med min søster, og tænk dig, hendes mor er også lige død."
En mand kommer gående ud af en landevej, hvor han lige pludselig får øje på en blondine i grøftekanten. Blondinen har et ordentlig sår i hovedet og manden spørger: - Hvad er der dog sket med dig min pige? - Mjooo... ser du, siger blondinen. - Her stod jeg og prøvede på at slå en hegnspæl i jorden med en BANAN, da en mand kommer kørende forbi med vinduet rullet ned og siger: - Brug dog hovedet kvinde!
- Det,der irriterer mig mest ved min kone,er hendes snak om sin tidligere mand... - Min kone er værre,hun snakker meget om sin næste mand...
M.
| |
| Kommentar
Fra : Klaudi |
Dato : 01-05-15 12:41 |
|
Tre mænd står og snakker...
Den ene: "Min kone skal en uge til Spanien i år."
Den anden: "Nå, min kone skal 14 dage til Italien i år."
Den tredje mand siger ikke noget så de to andre spørger:
"Hvad med din kone? Skal hun nogen steder hen?"
Den tredje: "Nej, jeg ordner hende selv."
| |
| Kommentar
Fra : Mosebaek |
Dato : 01-05-15 14:45 |
|
- Faderen var en af de strenge,der holdt stejlt på,at børn ikke talte ved bordet:-Far? - Ti stille,dreng.- Jamen,far? - Ti stille,når vi spiser.Du skal ikke tale,medmindre du bli`r spurgt. - Far,kan du så ikke lige spørge mig, om der er gået ild i juletræet.
Det var sessionstid, og Jens stod over for lægen, der skulle undersøge ham for små skavanker.
Under undersøgelsen står lægen og kigger længe på Jens og siger:
"Jeg kan se, at du er omskåret, så du er sikkert jøde?"
Hertil svarer Jens: "Nej, jeg er Sønderjyde, og det der er bare slitage."
- "Det er ikke for at prale, men faktisk er der ikke een kvinde her i kvarteret, jeg ikke har været i seng med, bortset fra min mor og min datter."
- "Mellem os, svarede tjeneren, så har vi to dækket hele kvarteret."
M.
| |
| Kommentar
Fra : Mosebaek |
Dato : 01-05-15 16:33 |
|
Min hest er meget velopdragen.- Nå?
- Ja hver gang vi møder en forhindring stopper den op og lader mig komme over først! 
En døvstum herre kommer ind på et apotek for at købe kondomer, og prøver med tegn og fagter at forklare apotekeren sit ærinde. Apotekeren fatter intet, så manden hiver lemmet frem, lægger det på disken og lægger en halvtredser ved siden af. Apotekeren lægger sit lem på disken, tager halvtredseren og stikker den i lommen. Den døve bliver højrød i hovedet af raseri og gestikulerer voldsomt af apotekeren som blot siger: "Hvis du ikke kan tåle at tabe, skal du ikke vædde."
Hvorfor lugter perkere? -For blinde mennesker også kan hade dem .
Til salg: BMW 320I,asyl-edition m/turban og interkurder,alifælge,serberstyring,tonede hinduer,allahrm,og helt nyt muslimanlæg... Sælges til højstbedende.
Hvorfor får blondiner ikke kaffe-pauser? - Det tager for lang tid at genoptræne dem!
- Goddag,gode frue,sagde den let lurvede herre,da hun lukkede op.- Har de udlovet en dusør til den,der finder Deres tabte guldur? - Ja,det har jeg,har De fundet den? - Nej,men jeg er begyndt at lede,så jeg tænkte mig,at jeg måske kunne få et lille forskud...?
Borgmesteren besøgte Gurli Margrete,der var rask og rørig, på hendes 90 års fødselsdag:Hva`så med noget hjemmehjælp,sagde han til hende.
- Jow,svarede hun,det ku`da være godtnok.Men så skal det være sort,og ikke længere væk en jeg kan cykle frem og tilbage.
- Nå lille Ole,sagde tante Oda, du er vel ikke blevet for gammel til at få en knus.- Nej,men det er du,svarede Ole.
M.
| |
| Kommentar
Fra : Mosebaek |
Dato : 01-05-15 19:29 |
|
Kære Gud: Er det med vilje at myreslugeren ser sådan ud? Eller var du bare uheldig?
- Hr, tjener! Vi har jo slet ikke fået nogen stole! - Nej hr! Men De havde jo også kun bestilt bord!
- I skolen: - Er der nogen af Jer, der ved, hvad nødværge betyder? - Det ved jeg, svarede lille Buller. Det er, når en elev selv underskriver karakterbogen...!
- Hvergang jeg nyser, får jeg orgasme. - Tager du noget for det? - Ja, peber.......
- Har du svært ved og bestemme dig? - Både ja og nej.
- Hvor mange bøger har du læst i dit liv? - Det ved jeg ikke. Jeg er ikke død endnu.
- Har du hørt at alle busser stopper i dag? - Hvorfor det? Strejker de? - Nej, det er for at passagerene kan komme af og på...
- Hvordan standser man et skænderi mellem to døvstumme? - Slukker lyset...
- Hvad er fordelen ved at være senil? - Man møder nye mennesker hver dag.
- Hvordan laver man verdens største folkevandring? - Ved at trække en pølsevogn gennem Somalia.
- Hvorfor får Somaliere en time tidligere fri fra skole? - De har ikke noget spisefrikvarter!
- Min kone er tvilling! - Kommer du aldrig til at kysse den forkerte? - Nej, hendes bror har skæg...
- En gammel mand humpede rundt på "Den røde plads" i Moskva med kun en sko på. En betjent spurgte:- Har de tabt en sko?. - Næh,jeg har fundet en.....
Hørt en aften på hospitalet... "Hr. Pedersen, vil De have noget at sove på?" "Ja tak, jeg ville blive meget glad, hvis jeg kan beholde madrassen."
Turisten farer vild ude på landet og går ind på den lokale kro for at spørge, hvordan man hurtigst kommer ind til byen.
"Går du eller kører du?, spørger krofatter. "Jeg kører, svarer manden. "Nå," svarer krofatter. "Jamen, det er også det hurtigste."
På en restaurant bemærkede jeg, at der stak en ske op af alle tjenernes brystlommer. Da jeg bestilte, spurgte jeg den pågældende tjener hvorfor.
"Jo", sagde han "vi har haft et stort konsulentfirma til at gennemgå alle vores arbejdsprocesser. Efter flere måneders arbejde konkluderede de, at gæsterne taber deres skeer 73,84% oftere end andet bestik. Dette betyder, at der tabes 3 skeer pr. bord pr. time. Hvis tjenerne er forberedt på det kan vi nedbringe antallet af ture tilbage til køkkenet efter rene skeer, og dermed spare 1½ mandetime pr. vagt." Mens han talte, bemærkede jeg, at der hang en snor ud af hans gylp. Da jeg så nærmere efter, havde alle tjenerne en sådan snor hængende. Jeg var nødt til at spørge min tjener, hvad snoren var til. "Den er der ikke mange, der får øje på", sagde han. "Konsulentfirmaet fandt også ud af, at vi kunne spare tid på toilettet." "Nå, hvordan det?" "Jo, når man binder snoren til enden af... fyren, du ved... så kan man trække den ud over kummen uden at røre ved den. Dermed sparer man tid, da man ikke behøver at vaske hænder. Toilettiden er blevet reduceret med 76,39%!"
"Det lyder jo meget logisk, men hvordan putter man så fyren tilbage igen?" "Jeg ved ikke, hvad de andre gør, men jeg bruger skeen".
M.
| |
| Kommentar
Fra : Klaudi |
Dato : 01-05-15 19:54 |
|
Ægtemanden stod foran spejlet og vendte og drejede sig.
Så sagde han til sin kone:
- Elskede, synes du, jeg er for tyk?
Hvorefter hans kone svarede:
- Lad mig sige det sådan, at hvis du var et badedyr, så ville jeg holde op med at puste nu.
---
Læren:
Peter, nævn et eksempel på menneskets tilpasningsevne.
Ja min mor har taget 15 kg på, og hendes skind passer hende stadigvæk!
| |
| Kommentar
Fra : Mosebaek |
Dato : 02-05-15 10:18 |
|
Muslim fundet død på Brøndby station, 27 knivstik og 2 skud i hovedet, politiet indrømmer at det er det værste selvmord de længe har set...
Hvornår trænger man til slankekur? når man kommer cyklende i sin gule regnfrakke, og folk på fortovet tager deres buskort frem...
To børn kikker gennem nøglehullet til forældrenes soveværelse hvorefter den ene siger: - og mig sender de til psykolog for at sutte på tommelfingeren..
Manden kommer ind på apoteket og spørger. Har I viagra ? Apotekeren: har du en recept fra din læge? - Nej, men jeg har et billede af min kone...
-Jeg kan høre du holder meget af din farfar,min lille ven. -Ja, jeg tænker på alle de gange han har givet far klø....
-Hvis alle mennesker var som ham der,var der aldrig krig til i verden. -Er han da fredsaktivist?. -Nej,men så var krudtet aldrig blevet opfundet.
-Jo,hr. Mossart,Deres søn gør virkelig gode fremskridt med sit violinspil... -Er det rigtigt,jeg troede bare,at det var os,der var ved at vænne os til det...
40 galejslaver roede flittigt. En oppasser kom hen til dem og råbte: "Jeg har en god og en dårlig nyhed til jer." - Den gode er at I får en ekstra ration rom.
- Den dårlige er at kaptajnen har besluttet at han vil stå på vandski.
- Hvor høj er De? - 190 cm, hr. sergent. - Hvad er De i det civile liv? - Også 190, hr. sergent.
En mand ringede hjem til sin kone og sagde, "Skat, jeg er blevet inviteret på fisketur af min chef sammen med en masse af hans venner.
Vi skal være væk en uge... Dette er en god mulighed for mig til at få den forfremmelse jeg gerne vil have, så vil du ikke godt pakke tøj til en uges tid og finde min fiskestang og fiskekasse frem? Vi tager af sted lige fra kontoret, så jeg kommer lige forbi og henter tingene." "Åh ja, pak også min nye blå silkepyjamas." Konen synes det lød lidt mystisk, men som den gode hustru hun er, gjorde hun præcis hvad han bad hende om. Weekenden efter kom manden så hjem igen - lidt træt, men ellers glad og tilfreds. Konen tog imod ved døren og spurgte om han havde fanget mange fisk? Han svarede, "Ork ja! Masser af laks, nogle sværdfisk og lidt forskelligt.
Men sig mig en gang, hvorfor pakkede du egentlig ikke min nye blå silkepyjamas, som jeg bad dig om...?" Du vil elske svaret...
Konen svarede, "Det gjorde jeg også. Den er i fiskekassen...."
M.
| |
| Kommentar
Fra : Klaudi |
Dato : 02-05-15 13:10 |
|
En kvinde havde lige født sit 15. barn.
Den bekymrede fødselslæge spørger manden:
- Mon ikke I skulle tænke på en eller anden form for prævention?
- Det er Herren der sender os vores børn, svarede manden.
- Sandt nok. Men han sender os også regn og alligevel går vi med regnfrakke.
| |
| Kommentar
Fra : Mosebaek |
Dato : 02-05-15 15:36 |
|
IQ-test: Jeg spurgte min kæreste: "Nå skat... hvordan gik din IQ-test?"... - "Fint jeg fik 13!"
Den ene partileder til den anden: – Hvis I vil holde op med at fortælle løgnehistorier om os, vil vi til gengæld lade være med at fortælle sandheden om jer…
En mand kommer op til lægen og siger at han ikke helt ved, om han er til damer eller mænd. Lægen siger til ham at han skal tage benklæderne af og lægge sig op på briksen. Lægen tager fat omkring sjoveren og spørger manden om han kan sige 57? "57", svarer manden.
Lægen beder ham nu om at vende sig om på maven. Han tager handsker på og stikker fingeren op i anus og siger: "Kan du sige 57?".
Hvorefter manden svarer: "1 - 2 - 3 - 4 - 5 - 6 - 7 ..... "
Olsen var forsikringsselskabets bedste telefonsælger. Der var ingen over ham og ingen ved siden af ham, og det var ikke sjældent, at selskabet lod de unge nye sælgere sidde lidt bi, når Olsen trykkede den af i telefonen. Således også den dag, da Olsen skulle have fat i en ny kunde. "Hallooo!" lød det i røret.
"Goddag, min ven," smilede Olsen ind i røret, "og hvad hedder du så?" "Bubber". "Og hvor gammel er så du, Bubber?" "Snart fem år!"
"Det var sør'me flot. Må jeg tale med din far, Bubber?" "Han er ikke hjemme." "Så din mor da?" "Hun er heller ikke hjemme". Olsen smilede til eleven.
"Er der da slet ikke nogen, jeg kan tale med?" "Min søster. Du kan tale med min søster!" "Det var godt, Bubber. Kan du så være en stor dreng og kalde på din søster!"
Der blev en lang pause og helt stille i røret. Så kom Bubbers lille stemme igen: "Mand!" "Ja, Bubber?" "Jeg kan ikke løfte hende op af kravlegården!"
Den ene blondine spørger den anden: Hvad ligger igrunden længst væk - månen eller London? Halloooooooooooooooo Siger den anden, kan du måske se London herfra..
Tre banditter har bortført Lars Løkke. De forlanger 10 millioner,ellers slipper de ham løs igen.
Inde på fødestuen ligger to babyer og snakker. - jeg er en pige... Er du en pige eller en dreng? - jeg er en dreng. -bevis det!!! - Først når sygeplejersken er gået.
Så går hun. Og han løfter ligeså stille op i dynen. - Se selv!!! Lyseblå sokker.
Winston Churchill,inspicerede engang en deling soldater. Da han kom til en menig soldat,stansede han og spurgte:- Hvor gammel er De? :- 34 år Sir. -- Har De børn?
- Ja,ni stykker,Sir. -- Det var mange i så ung en alder.Hvordan er det gået til. - Jeg elsker min kone,Sir. - Jeg elsker også min cigar,men jeg tager den da ud engang imellem.
Og så een af mine personlige farvoritter:
Lille Peter kommer styrtende hjem fra skole og råber: - MOAR! Jeg har lært at skrive i dag! - Nå, og hvad har du så skrevet? - Det ved jeg ikke, for vi har ikke lært at læse endnu!
M.
| |
| Kommentar
Fra : Klaudi |
Dato : 02-05-15 21:55 |
|
To geder står på en mark.
Den ene står og gumler på et videobånd med Ringenes Herre.
Så spørger den anden:
- Nå, hvad synes du så?
- Ok, men jeg kunne nu bedre lide bogen.
| |
| Kommentar
Fra : Mosebaek |
Dato : 03-05-15 00:04 |
|
Brugsanvisning - Storebæltsbroen
For mænd:
1. Kør frem til lugen
2. Betal
3. Kør videre
For kvinder:
1. Kør frem til lugen
2. Bak tilbage til lugen
3. Kør lidt frem igen
4. Åbn handskerummet
5. Udtag pungen
6. Udtag betalingskortet
7. Rul vinduet ned
8. Kør lidt frem og tilbage, så du kommer tæt nok på lugen
9. Indsæt betalingskortet i slidsen
10. Vend kortet om
11. Vend kortet om igen
12. Tryk på "godkend"
13. Udtag kortet
14. Bed om en kvittering
15. Kravl over i bilens højre side, stig ud, og find betalingskortet på jorden
16. Kravl ind igen
17. Åbn handskerummet
18. Udtag pungen
19. Læg betalingskortet på plads
20. Rul vinduet op
21. Rul vinduet ned
22. Udtag kvittering
23. Rul vinduet op
24. Start bilen
25. Kør
26. Start bilen igen
27. Slip håndbremsen
28. Kør
----------------------------------------------------------------------------
Håndbog for værtshusgængere:
Symptom: Øl unaturlig lys og smager af ingenting.
Fejl: Glasset er tomt.
Løsning: Få en eller anden til at købe dig en ny øl.
Symptom: Øl smager af ingenting, T-shirt er våd.
Fejl: Munden ikke åben eller glasset anvendt forkert.
Løsning: Ud på toilettet og øve i spejlet.
Symptom: Fødder kolde og våde.
Fejl: Glasset holdt i forkert vinkel.
Løsning: Drej glasset så åbningen peger mod loftet.
Symptom: Fødder varme og våde.
Fejl: Ukorrekt blærekontrol.
Løsning: Stil dig ved siden af den nærmeste hund og brok
dig over dens opdragelse. Folang en øl.
Symptom: Gulv utydeligt.
Fejl: Du kigger gennem bunden af glasset.
Løsning: Få en eller anden til at købe dig en ny øl.
Symptom: Gulv bevæger sig.
Fejl: Du bliver båret ud.
Løsning: Find ud af om du bliver båret til et andet værthus.
Symptom: Væg overfor dig indeholder pludseligt en masse lys.
Fejl: Du er faldet bagover.
Løsning: Få nogen til at hejse dig op.
Symptom: Mund fyldt med cigaret skodder.
Fejl: Du er faldet forover.
Løsning: Se ovenstående.
Symptom: Rum ser pludseligt mørkt ud.
Fejl: Værthuset har lukket.
Løsning: Få bekræftet din hjemmeadresse hos bartenderen.
M.
| |
| Kommentar
Fra : Mosebaek |
Dato : 03-05-15 00:29 |
|
De var gået på maleriudstilling,og pludselig fik manden øje på et nøgenstudio,som lignede hans kone til forveksling:- Hvad i alverden.Har du stået model for den maler?
spurgte han.- Nej,hvordan kan du tro det? Han må ha` malet det efter hukommelsen!!!
Det sagde Adam til Eva alleførste gang de mødtes:"Gå lidt til side,jeg ved ikke hvor stor den bliver".
Ham er det gået godt i livet: Som barn var han uønsket af alle,nu er han eftersøgt i seks lande.
Hun er smuk,men hendes sangstemme er ikke noget at prale af,og det blev sat i relief,da en af vennerne spurgte hendes mand:- Hvorfor står du ude på trappen,når din kone synger ? - Jo,for ellers tror naboerne jeg slår hende.
Så var der de 2 tørstige skibbrudne mænd, der efter en uge alene i en lille båd, fandt en olielampe med en doven ånd, der kun ville opfylde ét ønske.
Den ene skyndte sig at ønske, at hele havet var lavet af øl ... Og vupti ....... Det skete! Hvorpå den anden stønnede: - "Flot Einstein ...! Nu er vi nødt til at pisse i båden ...!"
Posten skal aflevere en pakke til en døvt par,men da de ikke kan høre ham,går han bare ind.På spisebordet sidder fruen,igang med at barbere trekanten,men manden står med en finger i røven ogen anden i akvariet.Posten skynder sig ud igen,men i gården møder han parrets datter."-Jeg tror der er noget helt galt med dine forældre"siger han og fortæller hvad han så.Datteren siger "-Mor vil ha`far til at slå græs,men det vil han skide på - han vil ud at fiske".
En mand sidder på et værtshus og stirrer tomt ned i sit glas. Sådan bliver han siddende i en halv time, da der til sidst kommer en stor rocker op og tager hans glas fra ham og skyller det hele ned i en tår. Den stakkels mand begynder at græde. Rockeren: - "Slap nu af mand, det var kun for sjov. Her, nu skal du få en ny øl. Jeg kan ikke klare at se voksne mænd græde." Manden (Grædende): - "Det er ikke det. I dag er bare den værste dag i mit liv.Først sover jeg over mig og kommer for sent på arbejde.
På grund af det fyrer min chef mig. Da jeg kommer ud fra kontoret, ser jeg at min bil er blevet stjålet. Jeg tager en taxi hjem, men glemmer min tegnebog med alle mine penge og kreditkort i. Da jeg kommer ind i mit hus, ser jeg at min kone ligger i med viceværten. Jeg forlader mit hus og går ned på dette værtshus og ligesom jeg skal til at tage livet af mig selv, kommer du og drikker al min gift."
Ved du hvad erotisk roulette er? -Det er når en mand låses inde i et mørkt værelse med 6 nøgne kvinder,og en af dem er SVIGERMOR.
-Elskede,se,hvor dejligt der er nede i dalen. -Ja,jeg forstår heller ikke,hvorfor du skulle slæbe mig herop.
HØRT I BØRNEHAVEN i har en meget farlig fugl derhjemme! -Nåh,hvad er det for en? -En ond dulat. hmm..
Den lille myg havde været ude på sin første flyvetur. -Nå,hvordan gik det? spurgte myggemor. -Fint,alle folk klappede af mig.
Definitionen på impotens: Når jorden tiltrækningskraft er større end kvindens.
En Blondine kommer hjem og fortæller sin mor at hun er blevet gravid. moderen:Du ved vel ikke engang hvem faderen er? jo siger blondinen, han er tysker og hedder aufwiderseen!!!
Tænk- da min svigermor døde skulle hun begraves - og ude på kirkegården måtte de hejse hende op og ned tre gange før bifaldet havde lagt sig!
Den ene veninde til den anden... - "Jeg er begyndt at hade min mand." - "Hvorfor lader du dig så ikke skille?" - "Så nemt skal han sgu ikke slippe!"
Hvorfor er gifte kvinder tungere end single kvinder? Single kvinder kommer hjem, ser efter hvad der er i køleskabet og går i seng! Gifte kvinder kommer hjem, ser efter hvad der er i sengen og går i køleskabet!
Bedstemor Amalie var ude og gå en tur med sit barnebarn Martha. Pludselig spørger Martha: - Hvor gammel er du bedste? - Det kan jeg ikke lige huske, mit barn. De går lidt, så siger Martha: - Jamen bedste, så se dog i dine underbukser. - Kan jeg se det der, tror du? - Ja, bedste: I mine står der 4-6 år.
Lille Mohammed.:- Mor, mor, jeg har den største tissemand i hele 2 klasse! Er det fordi jeg er perker? Nej lille Mohammed det er fordi du er 22 år!
M.
| |
| Kommentar
Fra : Klaudi |
Dato : 03-05-15 09:43 |
|
En pige sagde:
Min mand er 300% impotent.
Hvordan kan man blive mere end 100%?
Jo han har brændt tungen og fået fingeren i gips!!
---
- Ved du hvordan lommetyve kommer på afvænning?
- Nej.
- De bliver sendt på 4 ugers ophold i en nudistlejr...
| |
| Kommentar
Fra : Mosebaek |
Dato : 03-05-15 14:03 |
|
Rødvin gives mod demens,men forhøjer risikoen for Parkinson.Men hellere spilde en halv flaske rødvin end glemme,hvor man har sat sit glas......
Det var nonnen, der råbte til de andre nonner som cyklede rundt ude i gården. I skal komme ind nu, vi skal spise. 5 min efter nonnen råbte igen, kommer i ikke ind nu, bliver der sat sadler på cyklerne igen.
Hun kommer ind til chefen og beklager sig: - "Nu må de sige til Madsen, at han skal holde op med den sex-chikane!" - "Hvad gør han dog?" - "Han siger at mit hår dufter godt!" - "Jamen det skulle de da kun være glad for." - "Nej, det er sex-chikane!" - "Hvordan det?" - "Jo, Madsen er DVÆRG!"
Konen til manden,mens hun står nøgen foran spejlet: Suk...! hvor er jeg blevet gammel....åhhh..hvor er jeg træt af min krop...det hele hænger.Jeg synes også at jeg er blevet lidt tykkere.... kan du ikke gi`mig et kompliment. Manden:- Dit syn er perfekt.
- Det må da have været pinligt for dig, da du tog fejl og gik ind i damernes bad? - Nej egentlig ikke. Jeg spurgte bare: "Undskyld er der en af de herrer der har set mine briller?"
Hvad er selvtillid? Selvtillid er når en lille mus svømmer på ryggen, ned af storebælt med stådreng, og råber: - ÅBEN BROEN FOR HELVEDE!
Og så var der den om blondinen, der skulle malke en ko. Det går naturligvis galt, og ender med at koen sparker hende i panden, og hun falder bevidstløs om og ligger under koen. Efter et stykke tid begynder hun at vågne, kigger lidt fortumlet og stadigvæk omtåget op, og mumler. Så så gutter, en af gangen….
Kloge ord om øl...
En flok bøfler kan kun flytte sig så hurtigt som den svageste og mest langsomme bøffel.Når flokken bliver angrebet,er det den svageste som bliver dræbt først.
Dette er en naturlig ting, og er godt for flokken som en "stamme", fordi bøflernes generelle fart og sundhed i flokken bedres ved regelmæssig frafald af de svageste i gruppen.
På næsten samme måde kan menneskehjernen kun fungere så hurtigt som den langsomste hjernecelle.Ved regelmæssig brug af alkohol ved vi alle at det dræber hjerneceller,men naturligvis angribes de langsomme og svageste først.Så ved jævnlig forbrug af øl, fjernes automatisk de dårlige hjerneceller og gør at hjernen bliver en hurtigere og mere effektiv maskine. Det er derfor du altid føler dig klogere efter nogle øl...
M.
| |
| Kommentar
Fra : Klaudi |
Dato : 03-05-15 19:00 |
|
En callgirl kom til et hotelværelse, og næppe var hun inden for, før gæsten, en ældre mand, kastede sig over hende.
Tre minutter efter var forretningen afsluttet.
- Hvorfor sådan et hastværk? spurgte hun forpustet.
Han:
- Jeg havde glemt, at jeg havde sendt bud efter dig, så jeg var kommet til at tage min sovepille.
| |
| Kommentar
Fra : Klaudi |
Dato : 03-05-15 19:02 |
|
Det var en patient, som hos en psykiatrisk overlæge skulle underkastes den såkaldte Rorschach-test, der går ud på, at patienten får vist nogle kulørte klatter på et stykke papir og så skal sige det første, klatterne får ham til at tænke på.
Ved den første plamage siger patienten:
- Det er en påfugl og en zebra og en kanariefugl, der boller.
Ved den næste:
- Det er en mand og en dame og en vaskebjørn og en lille mus, der boller.
Ved den tredje:
- Det der? Det er en fiskehejre og en and og en rød bavian, der boller.
Psykiateren ser alvorligt på patienten og siger:
- Sig mig, Jensen, er De ikke lovlig meget sex-fikseret?
Hvortil Jensen stærkt ophidset replicerer:
- Hov-hov, doktor. Hov-hov! Hvem er det, der sidder og viser frække billeder?
| |
| Kommentar
Fra : Klaudi |
Dato : 03-05-15 21:13 |
|
De var altså til bryllup?
Ja, hr. dommer.
Og gommen sparkede bruden i skridtet, mens De dansede med hende?
- Ja, hr. dommer.
- Det må have gjort ondt?
- Ja, hr. dommer, jeg brækkede tre fingre.
| |
| Kommentar
Fra : Mosebaek |
Dato : 04-05-15 11:23 |
|
Har set at iconer kan fremkomme aut.,hvis tegn er lig med dem i skriften.
Nå,her er en drillepind....ikke alle damer er "blondiner":
Hun tilbragte den første dag med at pakke alt ned i kasser. Anden dag kom flyttefirmaet og hentede det hele.Tredje dag satte hun sig for sidste gang ned ved det skønne spisebord,tændte et par levende lys, satte noget god musik på og spiste en stor portion friske rejer, lidt russisk kaviar og drak en flaske Chardonnay.
Da hun havde spist, gik hun rundt i hvert eneste rum og stoppede rejerester ind i enderne på alle gardinstængerne! Så gjorde hun køkkenet rent og forlod huset.
Da manden kom tilbage til huset med sin nye kæreste, var de første dage præget af lutter lykke og glæde. Så begyndte huset så småt at lugte. De prøvede alt – støvsugede, vaskede, luftede ud.
Ventilationskanalerne blev tjekket for at finde eventuelle døde mus og rotter, tæpperne blev renset, og duftblokke og luftfriskere blev hængt op overalt.
Skadedyrsbekæmpere blev hidkaldt og iværksatte gasbekæmpning af lugten, og det betød at det lykkelige par måtte flytte ud i nogle dage.Til sidst blev de gamle stråtapeter revet ned og erstattet med papirtapet. Intet hjalp! Vennerne holdt op med at komme på besøg.Håndværkere og andre arbejdere gjorde alt for ikke at komme til at arbejde i huset.Hushjælpen sagde sit job op.
På et tidspunkt kunne de heller ikke selv holde stanken ud, så de besluttede sig for at flytte.En måned senere havde de endnu ikke fået solgt huset, selv om prisen nu var halveret.
Rygterne gik, og ejendomsmægleren holdt op med at svare på deres opringninger. Til sidst var de nødt til at optage et stort banklån for at betale for et nyt hus.
Eks-konen ringede til manden og spurgte hvordan det gik. Han fortalte hende hele historien om det rådnende hus.
Hun lyttede medfølende og sagde, at hun savnede sit gamle hjem forfærdelig meget og at hun godt kunne tænke sig at købe huset tilbage. Manden var sikker på, at eks-konen ikke vidste hvor galt det stod til, så han gik med til at sælge huset til hende for en tiendedel af markedsprisen. På betingelse af, at hun skrev under på kontrakten samme dag. Det sagde hun ja til.
En uge senere stod manden og hans kæreste i huset for sidste gang - de lo lykkeligt. De var lettede, da flyttefirmaet kom og hentede alle deres ting for at køre dem til det nye hus.................. inklusive gardinstængerne…!
M.
| |
| Kommentar
Fra : Klaudi |
Dato : 04-05-15 19:11 |
|
Grund Udlejes
En ung dame ønsker at udleje en vidunderlig plet.
Beliggenhed er i en køft mellem 2 praktfulde skråninger.
Der findes på stedet med et passende mellemrum rindende vand, og undergrunden kan gøres frugtbar ved ihærdigt arbejde.
Ejendommen er 17 år gammel, og for 3 år siden blev der plantet et buskads af særlig hårfør vækst.
Ved fjernelse af en ganske tynd skillevæg kan ejendommen gøres dyb og dejlig for en ung mand med meget stivtstående kapital.
Ejendommen giver, såfremt kapitalen anbriges på rette sted, og i rette øjeblik, et udbytte, der langt overstiger indskuddet i løbet af ca. 9 måneder.
Billet, mrkt. 99696
| |
| Kommentar
Fra : Klaudi |
Dato : 04-05-15 19:13 |
|
To venner er ude at spille golf.
Men det går lidt langsomt, fordi der går to kvinder og spiller på hullet foran.
Til sidst siger den ene:
- Nu går jeg altså hen og beder dem skynde sig.
Lidt efter kommer han tilbage.
- Det går altså ikke - Det er min kone og min elskerinde.
Den anden ven går derfor hen for at bede dem skynde sig.
Men også han kommer tilbage og siger:
- Small world....Small World.
| |
| Kommentar
Fra : Klaudi |
Dato : 05-05-15 18:53 |
|
En bondemand har været ude og høste sædekorn og skal til at fylde det i sin silo.
Han klatrer op får at se om kornet kommer rigtigt ind i siloen.
Men silo-lemmen falder ned over hans knæ.
Senere på Sygehuset:
Bondemanden har fået sit knæ undersøgt og skal nu til at sove, men han får ikke lukket et øje.
Hver time kommer en sygeplejerske ind og læser lægejournalen for enden af sengen, hvorefter hun løfter dynen og kikker ind imellem hans ben.
Da lægen kommer ind på stuen næste morgen, spørger manden om han ikke gider at læse journalen højt for ham.
For han kan ikke forstå hvorfor at sygeplejerskerne hele tiden skulle løfte hans dyne.
- Det kan jeg da godt, svarede lægen og begynder at læse op:
- Under sædudtømning, faldt lem ned, og smadrede knæ.
| |
| Kommentar
Fra : Klaudi |
Dato : 05-05-15 18:55 |
|
Sygeplejersken: Hvordan fik du de hudafskrabninger?
Den fulde Patient: Jeg faldt ned af brandbilen.
Sygeplejersken: Og bulen i panden?
Den fulde Patient: Ja, jeg blev ramt af en svane.
Sygeplejersken: Jamen dog, hvad kan det være at du har fået revet hår ud?
Den fulde Patient: Jeg hang fast i en UFO.
Sygeplejersken, som efterhånden var ved at miste tålmodigheden: Nå da, hvad skete der så bagefter?
Patienten: Så blev karusellen slukket.
| |
| Kommentar
Fra : Mosebaek |
Dato : 05-05-15 19:11 |
|
En mand vandre rundt ude i ørknen og er ved at dø af tørst, så kommer han til et telt. Han siger med hæs stemme: vand vand, men ham der står i teltet siger at her sælger de kun slips, så kravler han videre (ca 4000 meter) og så kan han se endu et telt, han kravler hen til det, men også her sælger de kun slips, så han kravler videre (ca 6000 meter) han er ved at dø af tørst, men så kan han se en resturant, han skynder sig hen til den, men da han kommer derhen siger en mand at hvis man skal her ind, så SKAL man have slips på.
Fru Hansen havde fået tvillinger, og fortalte stolt nabokonen, at det kun skete een ud af 167.000 gange! - Du milde, udbrød nabokonen imponeret, - sikke en energi....
Manden lå på sit dødsleje, da han mærkede den dejligste duft af nybagt kringle. Med de sidste kræfter slæbte han sig ud i køkkenet. Men netop som han skulle til at nappe et stykke, råbte konen: fingerne væk, det er til begravelsen.
En ung blondine var indlagt på sygehuset, og blevet opereret forneden. Da hun skulle udskrives, advarede lægen hende imod, at have sex med sin mand i seks uger. Kan du overholde det..? Sagtens sagde hun ,jeg har en rigtig god nabo!
Fru Jensen besøger sin mand i fængslet: -Hvordan klarer du dig økonomisk, spørger manden. -Jo tak, det går fint, jeg har jo dusøren!
M.
| |
| Kommentar
Fra : Klaudi |
Dato : 06-05-15 17:30 |
|
En lille dreng sidder på en trappesten, og leger med sin tissemand, da en pæn gammel dame kommer forbi, hun bliver meget forarget, da hun ser, hvad han laver.
- Ved du ikke, man kan bliver blind af det der? siger hun.
Drengen stopper og tænker, men begynder igen at lege med tissemanden.
Nu bliver damen vred og hun siger:
- Sig mig, er du ligeglad med at blive blind?
- Vel er jeg ej, svarer drengen, men jeg bliver godt nok ved, til jeg skal ha’ briller!
| |
| Kommentar
Fra : Klaudi |
Dato : 06-05-15 17:32 |
|
En lille nervøs mand går ind på et grumt værtshus og spørger:
Ørhem, undskyld, men hvem af de herrer ejer den Dobermann der stod udenfor?
En kæmpe rockerlignende type rejser sig op og siger:
- Det er min Dobermann. Hvorfor?
- Jeg tror lige min hund har dræbt den.
- Dræbt den? Hvad er din hund for en?
- Det er en fire måneder gammel puddel.
- Hvordan fanden kan min Dobermann blive dræbt af din puddel?
- Ved at få den galt i halsen!
| |
| Kommentar
Fra : Klaudi |
Dato : 06-05-15 17:33 |
|
Ved du hvorfor brandbilerne er røde?
Nå ik'
Det er fordi at i en brandbil kan der sidde to foran og fire bagved.
To plus fire er seks.
Seks plus seks er tolv.
Når klokken er tolv i Danmark så er den elleve i England.
Englands dronning hedder Elizabeth.
Det er også navnet på et skib.
Skibet sejler ud og støder på en mine og synker ned i havet.
I havet er der fisk.
Fiskene har finner.
Finnerne var i krig mod Rusland.
Russerne er røde.
DERFOR ER BRANDBILERNE RØDE!
| |
| Kommentar
Fra : Klaudi |
Dato : 06-05-15 21:23 |
|
En mand kom ind på apoteket med sin 8-årige søn.
Drengen finder straks et kondom, og spørger faderen hvad det er.
Faderen siger at det er nogle man bruger til sikker sex.
Sønnen finder en pakke med tre kondomer i og spørger hvorfor der er tre i.
Faderen svarer at det er til studerende, en til fredag, en til lørdag og en til søndag.
Da sønnen så kommer med en pakke med seks og stiller samme spørgsmål, svarer faderen at det er til ugifte mænd, to til fredag, to til lørdag og to til søndag!
Drengen finder en pakke med 12 i og spørger hvad man så skal bruge så mange til, og faderen svarer med et suk, at det er til gifte mænd, en til januar, en til februar, en til marts osv. osv.
| |
| Kommentar
Fra : Klaudi |
Dato : 07-05-15 18:06 |
|
Hørt ved morgenbordet:
- Hvor herligt! Jeg vejer et kilo mindre end i aftes!
- Nå, men du har jo heller ikke lagt make-up endnu!
---
- Næh, goddag, fru Madsen, hvad laver De her i forsikringsselskabet?
- Jeg har tegnet en sygeforsikring for min mand!
- Jeg tror, jeg går op og får forlænget min mands!
- Guuud, gør de også den slags her!?
| |
| Kommentar
Fra : Klaudi |
Dato : 08-05-15 15:49 |
|
Da far var gået på arbejde, gik lille Ole ud til sin mor og sagde:
- Når du ikke er hjemme mor, så tager far den unge pige med op ovenpå og...
- Hov stop, råbte moderen.
- Vent med at fortælle resten til far kommer hjem.
Efter aftensmaden siger moderen:
- Så Ole, så kan du fortælle historien færdig.
- Ja, mor. I torsdags tog far den unge pige med op ovenpå og gjorde det, som du gjorde med farbror Egon da far havde overarbejde!
| |
| Kommentar
Fra : Klaudi |
Dato : 08-05-15 15:52 |
|
Godt råd fra lægen
- De må nok hellere holde op med at drikke.
- Hvordan kan De sige det så hurtigt? Er blodprøven allerede analyseret?
- Nej, den fordampede, inden vi nåede så langt...
---
Toppen af optimisme?
Det må være ægtemanden som kommer hjem med læbestift på skjorten, stinkende af parfume, klasker konen bagi og siger: - Så er det din tur!
| |
| Kommentar
Fra : Klaudi |
Dato : 08-05-15 21:59 |
|
Ved du hvorfor, kvinder stopper med deres menstruationer, når de blir ca. 45 år?
Jo, det er fordi, der også skal være blod nok til deres åreknuder!
---
Et ægtepar har netop haft 20 år bryllupsdag.
Hver eneste gang de har haft sex i årenes løb, har manden insisteret på at lyset er slukket og at de gør det under dynen.
En nat beslutter konen at nu kan det være nok. Pludselig tænder hun lyset og hiver dynen af.
Til hendes store forbløffelse ligger manden og ordner tingene med en dildo.
Konen skriger: "vil du venligst give mig en forklaring!"
Manden tager optrinnet roligt, og siger: "Jeg forklarer dildoen, hvis du forklarer vores tre børn!"
| |
| Kommentar
Fra : Klaudi |
Dato : 09-05-15 11:47 |
|
Hvad har man, hvis man har to grønne kugler i hånden ?
Kermits fulde opmærksomhed!
---
På hesteauktion:
- Far hvorfor går du og mærker på hestenes ben og bagdele?
- Det er fordi jeg vil købe een af dem.
- Så tror jeg postbudet gerne vil købe mor!
| |
| Kommentar
Fra : Klaudi |
Dato : 09-05-15 11:49 |
|
Det var Lillepers klasse, der sad og skrev stil.
Lige pludselig siger en af drengene: - Frøken, jeg kan se Deres underskørt.
Frøkenen bliver pissesur og skriger: - Ud, og du skal ikke komme igen før i morgen.
De skriver videre. Så siger en: - Frøken, jeg kan se Deres trusser.
Så bliver hun endnu mere sur end før og skriger: - Ud, og du skal ikke komme igen før om en uge.
De skriver videre.
Så står Lilleper pludselig henne ved døren, og frøkenen udbryder: - Hov, hov, hvor tror du du skal hen?
Så siger Lilleper: - Jo, efter hvad jeg kan se, skal jeg nok ikke komme igen før om et år...
| |
| Kommentar
Fra : Klaudi |
Dato : 10-05-15 08:12 |
|
- Hvorfor har du aldrig giftet dig?
- Jeg har ventet på den eneste ene.
- Nå, det var vel nok trist.
- Næh, det har såmændt været sjovt nok i ventetiden.
---
Deres mand siger, I har problemer i sexlivet, er det rigtigt?
Næh, det fungerer da fint.
Han siger, I er helt badet i sved efter første gang, men hundefryser efter anden gang.
Det er vel ret naturligt, når den første gang er i juli og den anden gang er i december?
| |
| Kommentar
Fra : Klaudi |
Dato : 10-05-15 12:20 |
| | |
| Kommentar
Fra : Klaudi |
Dato : 10-05-15 12:21 |
|
En ung pige var ved gynækologen for første gang...
Gynækologen: Masturberer du?
Pigen tænker ved sig selv: Gud, kan han se det? og svarer: Tjaah, lidt onani skal der jo til...
Lægen ser forundret på hende og siger: Nej, HVA’ STUDERER DU?
| |
| Kommentar
Fra : Mosebaek |
Dato : 10-05-15 12:36 |
|
Fodboldtræneren til sine spillere: - Jeg sagde, at I skulle gå ud at spille, som I aldrig havde spillet før og ikke, at I skulle gå ud at spille, som o m I aldrig havde spillet før.
Hørt på kostskolen: Rektor: "Velkommen til kostskolen, drenge. I skal vide, at hvis I bliver opdaget på pigernes sovesal, koster det 100 kr. første gang, 200 anden gang og 500 tredje gang." Stemme fra salen: "Hvad koster et årskort?".
Den nærige hesteejer kom ind i forretningen og bad om en spore. -en spore? spurgte ekspeddienten. -du mener vel et par sporer? -nej, sagde hesteejeren.-for hvis jeg kan få den ene side af hesten til at gå fremad,er den anden side vel nødt til at følge med!
Du har nu nået en alder hvor du ikke bør spise og drikke økologisk længere.......du har nemlig brug for alle de konserveringsmidler du kan få. 
M.
| |
| Kommentar
Fra : Klaudi |
Dato : 10-05-15 21:12 |
|
En dame til lægen:
- Jeg har en tvangstanke om at jeg må ha' sex med alle mænd jeg møder! Hva kalder du det?
Lægen tager bukserne af:
- Det kalder jeg "gode nyheder".
---
- Doktor, jeg vil gerne blive 100 år.
- Ryger De?
- Nej.
- Drikker De?
- Aldrig.
- Hmm, spiller De kort, kører De for stærkt, vælter De Dem i kvinder?
- Nej, det kunne jeg ikke drømme om.
- Hvorfor i alverden vil De så gerne blive 100 år?
| |
| Kommentar
Fra : Klaudi |
Dato : 11-05-15 17:23 |
|
Et ægtepar gik tur en klar nat.
Pludselig så de et stjerneskud.
- Nu må du ønske dig noget, sagde konen til manden.
Manden udbrød: - Hvad fa'en er du her stadigvæk?
| |
| Kommentar
Fra : Klaudi |
Dato : 11-05-15 17:24 |
|
Din mor er begyndt at ligne min pittbull...
Schhh, tænker du ikke på, at du sårer andres følelser?
Pyt med det, min pittbull leger ude i baghaven og kan alligevel ikke høre os.
| |
| Kommentar
Fra : Klaudi |
Dato : 11-05-15 21:01 |
|
Rygeren udbrød:
- Nå, rygning er efterhånden forbudt så mange steder, at snart bliver det vel kun tilladt at ryge i krematoriet...
---
- Jeg ved godt du ville ønske jeg var død, sagde svigermoderen, så kunne du hoppe og danse på min grav.
- Det kunne jeg da aldrig finde på, mumlede svigersønnen, du ved jeg hader at stå i kø...
| |
| Kommentar
Fra : Klaudi |
Dato : 12-05-15 18:50 |
|
3 ølmænd fra hver sit bryggeri sad i en bar. Én fra Carlsberg, én fra Albani og én fra Tuborg.
Så spurgte bartenderen ham fra Carlsberg:
- Hvad skulle der være?
- En Carlsberg Hof!
Så spurgte han ham fra Albani:
- Hvad skulle der være?
- En Odense Pilsner!
Så spurgte han ham fra Tuborg:
- Hvad skal du så have?
- En cola
- EN COLA?! Spurgte bartenderen forbavset, hvortil ham fra Tuborg svarede:
- Tja.. Når de andre ikke vil drikke øl så vil jeg heller ikke!
| |
| Kommentar
Fra : Klaudi |
Dato : 12-05-15 21:32 |
|
- Nu er det anden gang jeg overrasker dig i seng med stuepigen. Hvorfor?!?
- Måske fordi du går med bløde hjemmesutter!
---
To sygeplejersker sidder og snakker om rygter i en kaffepause.
- Du ved nok at Anne har testamenteret sin krop til lægevidenskaben, siger den ene.
- Ja, ja, svarer den anden. Og hvad så ?
- Jo, overlægen er allerede startet; tre gange om ugen...
| |
| Kommentar
Fra : Klaudi |
Dato : 13-05-15 19:35 |
|
Et fly kom en time senere af sted end planlagt, og da det var kommet i luften, spurgte en af passagererne om, hvad grunden var til forsinkelsen, og stewardessen svarede:
- Jo, piloten var lidt bekymret over en mærkelig lyd, han hørte fra den ene motor, og det tog os en del tid at skaffe en ny pilot!
---
Benny var lidt fordrukken og i et øjebliks letsind havde han lovet sognepræsten at stoppe drikkeriet.
En dag mødtes de på gaden, og da var Benny absolut ikke ædru.
- Hvad her du i lommen, Benny, spurgte præsten?
- Det er et kort over Jylland.
- Jamen jeg synes, det klukker.
- Selvfølgelig, Hr. pastor. Det er Gudenåen, de kan høre.
| |
| Kommentar
Fra : Klaudi |
Dato : 13-05-15 21:59 |
|
Den ældre herre hos lægen...
- Jeg skal giftes med en 19-årig pige.
- De er jo 80 år, så det vil nok være bedst for Deres helbred, hvis De ansætter en yngre gartner eller sådan noget.
- Det vil jeg overveje.
Et par måneder efter kommer manden igen:
- Min kone er gravid.
- Det må jeg nok sige. Fulgte De mit råd om at ansætte en yngre gartner?
- Ja, og hun er også gravid.
| |
 | Kommentar
Fra : sigmatau  |
Dato : 14-05-15 00:38 |
|
En kort af de gode gamle fra min ungdom, da alle kendte cigaretterne:
Kings og Queens blev kærester og fik en søn, det var naturligvis Prince
Prince voksede op, men fik aldrig børn. Hvorfor?
Prince er med filter........
| |
| Kommentar
Fra : Klaudi |
Dato : 14-05-15 10:49 |
|
På immigrationskontoret i lufthavnen:
- Name?
- Abdulla Bandima.
- Sex?
- Three times a week.
- No, I mean: Male or female?
- Dosn't matter, sometimes even with a camel or a goath!
| |
| Kommentar
Fra : Klaudi |
Dato : 14-05-15 10:51 |
|
En mand kommer kørende, da det pludselig blitzer.
"Hov", tænker han, "jeg kørte da kun 50?"
Han vender bilen og kører forbi med 45 Km/t. Det blitzer.
"Hmm, den må da være i stykker", tænker han.
Han vender bilen og kører igen forbi, denne gang med 15 km/t. Endnu engang blitzer det.
Han griner højt af politiet og kører hjem.
Et par dage senere modtager han tre bøder, alle tre for at køre uden sele.
| |
| Kommentar
Fra : Klaudi |
Dato : 14-05-15 19:43 |
|
Min kone synes jeg er alt for nysgerrig...
...Eller det er i hvert fald hvad hun skriver i sin dagbog.
---
- Er du bange for tordenvejr, far ?
- Nej, det er jeg ikke.
- Er du bange for hvepse og bier ?
- Nææh.
- Er du bange for Jensens rottweiler?
- Nej! Det er jeg ikke.
-Tænk, er mor den eneste, du er bange for?
| |
| Kommentar
Fra : Klaudi |
Dato : 14-05-15 21:53 |
|
Efter et halvt års udstationering i Østen var manden endelig hjemme i ægtesengen hos sin kone.
Ud på natten vågnede han ved en lyd i entreen.
- Der kommer vist nogen, sagde han til konen.
Hun svarede søvnigt: - Bryd dig ikke om det skat, min mand er ude i Østen.
| |
| Kommentar
Fra : Klaudi |
Dato : 15-05-15 11:40 |
|
Eleverne på sygeplejeskolen havde anatomi, og man var nået til det mandlige forplantningsorgan.
Professoren, der forelæste, var kendt for sin frimodighed, sagde:
- I øvrigt findes der en speciel negerstamme, midt i Afrika, hvor mandens penis når helt ned til knæet!
Dette blev for meget for den lille frøken Hansen.
Hun rejste sig for at gå. Professoren så op og udbrød:
- Sæt dem bare ned igen lille de, der er kun fly dertil om tirsdagen!
| |
| Kommentar
Fra : Klaudi |
Dato : 15-05-15 20:31 |
|
En gammel dame gik ind i en pornobutik, og sagde til manden at hun gerne ville se på en stor dildo.
Manden tænkte at hun måtte være MEGET trængende, da hun rystede over hele kroppen, så han fandt straks en dildo på 35 cm frem til hende.
Til hans forbløffelse, sagde hun at den skulle være større.
Han kiggede under disken, og fandt en på 45 cm.
Men den var stadig for lille, til den gamle dame.
Så gik han du på lageret, og fandt en dildo på 65 cm, 12 cm i diameter.. og det lyste i den gamle dames øjne da hun så den.
- Ja, det er den, hvordan slukker man den, sagde den rystende gamle dame.
| |
| Kommentar
Fra : Klaudi |
Dato : 16-05-15 12:44 |
|
En mand melder sig ind i en meget eksklusiv nudistklub.
Den første dag han er der, tager han tøjet af, og begynder at gå lidt omkring.
Han ser en virkelig smuk blondine og får med det samme jern på.
Pigen ser det og går over til ham og siger: - Kaldte du på mig?"
Manden svarer: - Næ, hvad mener du?"
Hun siger: - Du må være ny her! Her på stedet betyder en stiv penis, at du kalder på mig."
Hun lægger sig ned, og trækker ham med ned over sig, hvorefter hun lader ham gøre lige hvad han vil.
Bagefter fortsætter manden sin tur rundt i nudistklubben. Han kommer til en sauna, som han beslutter sig for at prøve. Lige da han sætter sig ned, slipper han en vind.
Kort efter kommer en stor, fed og stærkt behåret mand hen til ham: - Kaldte du på mig?
Manden svarer: - Nej, hvorfor tror du det?
Den store, behårede mand siger: - Du må da være ny her. Her på stedet betyder en prut, at du kalder på mig!
Derpå tager han fat i den nytilkomne, drejer ham rundt, lægger ham hen over en bænk og giver ham en ordentlig tur bagfra. Den nytilkomne vralter tilbage til klubbens reception, hvor han bliver hilst af den smilende, nøgne receptionist: - Kan jeg hjælpe dig? spørger hun.
Manden råber: - Her har du mit medlemskort og min nøgle, og du kan beholde de 5000 kroner jeg har betalt for at blive medlem.
Receptionisten: - Men du har jo kun været her i nogle få timer. Du har ikke engang nået at se alt det, som stedet har at byde på?!
Manden svarer: - Hør her, dame! Jeg er 58 år. Jeg får jern på en gang om måneden ... men jeg prutter 15 gange om dagen!
| |
| Kommentar
Fra : Klaudi |
Dato : 16-05-15 18:05 |
|
Manden er med sin kone hos lægen
- Din kone har enten demens eller aids, siger lægen.
- Hvad, kan du ikke se forskel, spørger manden.
- Nej, ikke i det tidlige stadie. Men ved du hvad? Kør hende langt ud på landet, og smid hende ud af bilen. Hvis hun finder hjem igen, så lad være med at bolle hende!.
| |
| Kommentar
Fra : Klaudi |
Dato : 16-05-15 18:06 |
|
Forskellen på veninder og venner:
Konen kommer hjem tidligt om morgenen og fortæller, at hun har overnattet hos en veninde.
Manden ringer til hendes 10 bedste veninder - ingen kan bekræfte historien.
Manden kommer hjem tidligt om morgenen og fortæller, at han har overnattet hos en ven.
Konen ringer til hans 10 bedste venner - 7 kan bekræfte historien og 3 kan bekræfte, at han er der endnu!
| |
| Kommentar
Fra : Klaudi |
Dato : 18-05-15 19:50 |
|
- Ellers andet?, spurgte piccoloen efter at have leveret en dejlig middag for to til hotelgæstens værelse.
- Nej, tak. Det var alt., svarede manden. Da piccoloen er på vej væk, lægger han mærke til en flot satinnatkjole på sengen og spørger:
- Og Deres kone? Ellers noget til hende?
Manden:
- Ja, det var sgu’ en god ide. Jeg tror jeg overrasker hende. Sender du lige et postkort op?
| |
| Kommentar
Fra : Klaudi |
Dato : 18-05-15 19:51 |
|
En mor stod i køkkenet og kunne derfra høre sin søn lege med tog inde i stuen. Hun hørte sønnen sige:
"Så er det Holte, og alle I lede røvhuller der skal af, skal skynde jer ad helvede til, og alle idioterne der skal med.........se at få røven med jer....VI SKAL JO VIDERE"!!!
Den chokerede mor skyndte sig ind i stuen og sagde:
"Vi bruger sandelig ikke den slags sprog her i huset! Som straf må du gå op på dit værelse og blive der i 2 timer. HVIS du så har lært at tale ordentligt kan du komme ned og lege med dit tog igen"!!
2 timer efter kommer drengen ned igen, og begynder atter sin leg med toget.
Ude fra køkkenet hører moderen sønnen sige:
"Til alle passagererne der nu forlader os, vil jeg sige tak for denne gang og husk venligst jeres bagage. Vi håber De har haft en behagelig rejse."
"Til vore nye rejsende vil jeg ønske Dem velkommen ombord. Vi vil gøre vort yderste for at gøre denne rejse så behagelig for Dem som muligt".
Moderen smiler stolt, til hun hører drengen fortsætte..............:
"OG ER DER NOGEN AF JER RØVHULLER, DER ER SURE OVER, AT VI NU ER BLEVET 2 TIMER FORSINKET, KAN I GÅ UD OG TALE MED DEN FEDE KÆLLING UDE I KØKKENET, DER ER SKYLD I FORSINKELSEN"
| |
| Kommentar
Fra : Klaudi |
Dato : 19-05-15 20:04 |
|
Unge frk. Clausen havde fundet en yndig lille dam nederst i hotellets parklignende have.
Det var ualmindelig varmt, så hun så sig omkring, lagde alt tøjet på græsset og trådte forsigtigt ud i det fristende, kølige vand.
- De må ikke bade her! lød det oppe fra buskadset.
Hun vendte sig forskrækket om og så Brian, den unge piccolo, dukke op fra buskene.
- De må altså ikke bade her! gentog han.
Hun dækkede sig, så godt hun kunne:
- Det kunne du godt have sagt, inden jeg klædte mig af
- Jamen, det er ikke forbudt at klæde sig af!
| |
| Kommentar
Fra : Klaudi |
Dato : 20-05-15 20:19 |
|
3 drenge sidder i børnehaven og diskuterer.
Så siger den ene: - Min mor fylder bare 26 år på lørdag, hvorefter den anden siger: - Min mor fylder bare 30 i morgen.
Den sidste dreng sidder og tænker lidt, men siger så: - Min mor fylder hele bagsædet
| |
| Kommentar
Fra : Klaudi |
Dato : 21-05-15 22:14 |
|
Et ældre ægtepar, der ikke er så godt hørende, går forbi en avissælger, der råber:
- Sidste Nyt - stort rovmord.
Hvad siger han?, spørger konen.
- Han siger, at du har en stor røv, mor....
| |
| Kommentar
Fra : Klaudi |
Dato : 21-05-15 22:15 |
|
Thomas mødte på arbejde en morgen med to blå øjne.
Hans kolleger var naturligvis meget forundret og spurgte:
- "Hvad er der dog sket med dig?"
- "Jeg stod i kø i supermarkedet bagved en temmelig stor dame. Hendes kjole sad så mærkeligt som om den sad fast mellem hendes baller, så jeg hev den ud.
Derefter vendte damen sig om at trykkede mig en på skrinet."
- "Jamen du har jo to blå øjne?"
- "Ja, jeg tænkte at hun jo blev sur over jeg have hevet den ud, så jeg forsøgte at prikke den på plads igen."
| |
| Accepteret svar
Fra : Klaudi | 
Modtaget 500 point
Dato : 22-05-15 18:27 |
|
Chefen for et stort firma var ked af, at de ansatte ikke respekterede ham, så en dag satte han et stort skilt op på døren til sit kontor:
- "Jeg er chefen", stod der.
Lidt senere gik han til et møde ude i byen, og da han kom tilbage, sad der en seddel under skiltet:
- "Din kone har ringet, hun vil have sit skilt tilbage..."
| |
| Kommentar
Fra : Klaudi |
Dato : 22-05-15 18:28 |
|
En mand bliver stillet for en dommer, anklaget for at have stjålet et ur.
Dommer: De har stjålet et ur!
Anklagede: Det kan jeg næppe tro.
- Deres fulde navn?
- Jens Peter Sofus Aksel Nikolaj Hansen.
- Det er ikke nødvendigt at nævne hele familien.
- Det gør jeg heller ikke.
- De er født?
- Ja selvfølgelig.
- Jeg mener hvor er De født?
- Ja, se jeg er født i Usserød, døbt i Lillerød, og konfirmeret i Hillerød.
- Er der ikke flere rødder?
- Jo, der er gulerødder og ...
- Tak. Er De gift?
- Ja!
- Med hvem?
- Med en dame!
- Ja, man bliver almindeligvis ikke gift med en mand.
- Jo, min tante for eksempel.
- Tak. Hvad er Deres far?
- Død!
- Ja, men hvad var han før han døde?
- Levende!
- Jamen, hvad VAR han?
- Forkølet.
- OK! Men hvad bestilte han?
- Han hostede.
- Det kunne han da ikke leve af.
- Nej, man han døde jo også.
- De erklæres hermed uskyldig og kan gå fri!
- Vil det sige at jeg må beholde uret?
| |
| Kommentar
Fra : Klaudi |
Dato : 23-05-15 10:30 |
|
Tillykke til mig, i dag er det 10 år siden jeg holdt op med at ryge!!!
------------------------------------------------------------------------------
To bondekoner er ude og grave kartofler op.
Den ene siger: - De kartofler ligner min mands nosser.
Så spørger den anden: - Er de da lige så store som kartoflerne?
Til det svarer hun: - Nej, men de er lige så beskidte...
| |
 | Kommentar
Fra : yearhouse |
Dato : 23-05-15 11:22 |
|
Tillykke med No Smoking.
Jeg ryger pibe, og vil sætte en Stopper for min rygning. 
Nu er det jo osse forbudt at ryge på togstationerne......Selvom det er et.........
........Stoppe-sted. 
| |
| Kommentar
Fra : Klaudi |
Dato : 23-05-15 21:33 |
|
Ved begravelsen stod lille Peter ved siden af oldemor:
- Hvor gammel er du engetlig oldemor?
- Snart 95 år.
- Så kan det vel dårligt betale sig at gå hjem!
| |
 | Du har følgende muligheder | |
|
Eftersom du ikke er logget ind i systemet, kan du ikke skrive et indlæg til dette spørgsmål.
Hvis du ikke allerede er registreret, kan du gratis blive medlem, ved at trykke på "Bliv medlem" ude i menuen.
| |
|
|