|
|
 | Kommentar
Fra :  Klaudi  |
Dato : 09-02-15 10:29 |
|
Næe, har ik' lige været i den branche, har da godt nok et keyboard, men jeg har aldrig rigtigt fået
lært spille på det, kan da et par numre, meen det er så det! 
---
Han: Kunne du tænke dig at gå en aftentur, vejret er dejligt og månen er fuld?
Hun: Ihh, hvor romantisk – Ja, det vil jeg da gerne.
Han: Fint, så tag lige en burger med hjem fra grillen, når du kommer forbi.
| |
| Kommentar
Fra : Klaudi |
Dato : 09-02-15 11:28 |
|
Han havde lige købt en ny bil og ville prøve hvor hurtig den var.
Da han rundede de 150, ser han de blå blink på en politi-motorcykel i bakspejlet.
Han giver gas, men må give op.
Betjenten: Jeg har haft en lorte uge, men hvis du har en undskyldning som jeg ikke har hørt før, så slipper du.
Manden: En politibetjent løb med min kone igår, og da jeg så de blå blink, troede jeg squ det var ham der ville levere hende tilbage...
Betjenten: God dag...
 
| |
| Kommentar
Fra : Klaudi |
Dato : 09-02-15 14:30 |
|
Hey Tom, ved du hvad gud ville bevise da han tog et ribben fra Adam og lavede Eva?
-Næe egentlig ikke!
-Han ville bevise at tyveri ikke kan betale sig!
| |
 | Kommentar
Fra : yearhouse |
Dato : 09-02-15 14:44 |
|
Der er TRE muligheder på Klaudis profil:
Enten er det Hankøn, Hunkøn.....eller Intetkøn.
Var det ikke et godt spørgsmål, Klaudi.?  Og TROR din alder er ca 40.?
(Så nysgerrig jeg er, hva´?)
| |
| Kommentar
Fra : Klaudi |
Dato : 09-02-15 15:30 |
|
Jeg havde en Amiga 500 og så en 600, den gik op i røg sidste år, eller var det forrige år 
Har stadig en C64 og en ZX Spectrum, men om de kan køre mere ved jeg ikke! 
Hankøn, men ikke særlig køn 
Alder er skudt helt ved siden af, desværre
---
Har du nogen sinde set en sex-bombe pakket ind i plastik.
Nå ik' så skulle du se mit kørekort.
| |
| Kommentar
Fra : Klaudi |
Dato : 09-02-15 20:27 |
|
Du, hvordan gik jeres bryllupsnat?
- Ikke så godt. Af gammel vane kom jeg til at lægge 500 kroner på hovedpuden bagefter.
- Ah, men hun ved vel godt, du har levet livet før i tiden? Tænk ikke mere over det.
- Det var nu mere det, at hun gav mig 250 kroner i byttepenge.
| |
| Kommentar
Fra : Klaudi |
Dato : 10-02-15 08:40 |
|
Så var der manden, som kom ind til barberen og bestilte en pakke kondomer:
- "Ja så gerne," siger barberen. "Hvilken størrelse bruger du?"
- "Det ved jeg ikke," siger manden. "Er der da flere størrelser?"
- "Ja, men hvis du er i tvivl, så kan du gå ud i min baggård, der er opsat et plankeværk med huller i forskellig størrelse, og oven over er der skrevet et nummer. Du kan så prøve hvilken en der passer til dig."
Som sagt så gjort.
Der var bare det, at barberens nabokone havde opdaget, at der kom en sådan fyr ind af hullerne engang imellem. Så derfor stillede hun sommetider sin bagdel op af stakkittet.
Der gik et stykke tid og manden kom pustende og godt rød i hovedet tilbage til frisørsalonen.
- "Nå," sagde barberen, "hvilken størrelse vil du så have?"
- "Til helvede med størrelsen, men hvad koster plankeværket?"
---
Manden står nøgen foran spejlet og brummer tilfreds: "Se bare, 95 kg ren dynamit!"
Konen: "Åh gud, er det ikke pisse farligt med den lille lunte du har?"
| |
| Kommentar
Fra : Klaudi |
Dato : 10-02-15 12:19 |
|
Hvornår sælges der flest barbermaskiner i Tyrkiet?
Svar: På mors dag
---
Ægteskabet er som en ørken.
Kun kameler vover sig derud.
---
- Min nye kæreste er tvilling.
- Er det så ikke svært at kende forskel?
- Slet ikke. Hendes bror er skaldet ...
| |
 | Kommentar
Fra : mig-selv |
Dato : 10-02-15 16:03 |
|
Citat
"Til helvede med størrelsen, men hvad koster plankeværket?" |
| |
| Kommentar
Fra : yearhouse |
Dato : 10-02-15 17:52 |
|
En Klaudi-fortsætter:
"-Min kone er tvilling."
"-Kan du se forskel på dem.?"
"-Ja. Hun bliver pissesur, når jeg kysser hendes bror." 
| |
| Kommentar
Fra : Klaudi |
Dato : 10-02-15 19:02 |
|
To kvinder sad på en cafe.
Den ene sagde:
- "Det er længe siden at jeg har fået et "ordenligt" mandfolk..!"
- "Bare se efter mænd med store skostørrelser. Det passer med størrelsen af deres penis."
Kvinden fandt en med store sko og de tog hjem til ham. Efter sex gav hun manden 500 kr.
- "Hvorfor det...?" Spørger manden undrende.
- "Så kan du købe et par sko der passer..
| |
| Kommentar
Fra : Klaudi |
Dato : 10-02-15 21:10 |
|
Hørt på bussen i myldretiden:
- Sæt Dem på mit skød, unge dame. Jeg er gammel, så det sker der ikke noget ved.
Den unge dame satte sig, men efter nogen tid sagde den gamle:
"De må nok hellere rejse Dem igen, frøken, jeg er åbenbart ikke så gammel, som jeg troede..."
| |
| Kommentar
Fra : Klaudi |
Dato : 11-02-15 09:35 |
|
Skotten McNærrigs kone kommer ophidset løbende ind til sin mand Vores datter sidder inde i dagligstuen på skødet af sin forlovede, og lyset er slukket!
Den fyr kan jeg li'!
Han sparer på strømmen og slider ikke på møblerne!
---
En ældre mand kom op til lægen og beklagede sig over for megen luft i maven.
Han slap hele tiden èn, fortalte han.
- Men det er nu en fordel. De lugter ikke, og de er helt lydløse, sagde han.
- Jeg har faktisk sluppet et par stykker, mens jeg har talt med Dem, doktor.
Lægen så roligt på ham og udskrev en recept.
- Det forstår jeg ikke, sagde manden. -Næsedråber. Hvorfor det?
- Vi må jo begynde et sted, svarede lægen. - Først må vi kurere deres manglende lugtesans - og senere må vi kigge lidt på hørelsen...
| |
| Kommentar
Fra : Klaudi |
Dato : 11-02-15 12:18 |
|
Karl, kan du huske sidste efteråer, hvor du var på elgjagt i Sverige..?
Ja, min skat, hvorfor det...?
Dit elgsdyr har lige ringet og fortalt, at du skal være far...!
Uuuups
---
Det var til et svensk bryllup hvor der blev gået til den med alkohol.
Gommen åbner døren indtil et værelse hvor forloveren står og tager bruden bagfra.
Gommen råber: "Kom og se, Bent er så fuld, at han tror, han er mig!"
| |
| Kommentar
Fra : Klaudi |
Dato : 11-02-15 17:59 |
|
88-årige Alfred og 82-årige Sofie havde det godt sammen på plejehjemmet.
Selv om de ikke havde sex, kom Sofie hver aften ind på Alfreds værelse, og de lå i sengen og så TV, mens hun holdt om hans diller.
En aften kom Sofie ind på Alfreds værelse, og fandt en anden kvinde fra plejehjemmet i hans seng, hvor hun lå og holdt om hans diller.
"Alfred", råbte Sofie, "er hun kønnere end mig ?"
Alfred svarede: "Nej!"
"Har hun en bedre personlighed ?"
Alfred svarede: "Nej!"
"Så fortæl mig hvad hun har, som jeg ikke har ?"
"Parkinsons", svarede Alfred.
| |
| Kommentar
Fra : Klaudi |
Dato : 11-02-15 21:52 |
|
Brian og Berta var begyndt at komme sammen, og en dag ville de gerne have et barn.
Brian ville gerne have en dreng at spille fodbold med, og Berta ville gerne have en pige som hun kunne pusle om.
Da Brian kun havde fodbold i hovedet, og Berta ikke kendte til det frække, vidste de ikke hvordan man gjorde, så Berta ringede til sin mor.
Moderen var heller ikke vild med at snakke om det frække, så hun sagde:
"Brian skal bare putte sin ynglingslegemsdel, der hvor du tisser. Gør han det regelmæssigt den næste måned, så er jeg sikker på I får et barn."
Efter en måned ringer moderen for at høre hvordan det var gået:
"Mor, jeg tror altså vi gør det forkert. Nu har Brian, hver nat den sidste måned stået med venstre fod i toilettet, og vi har stadig ikke fået en baby!"
| |
| Kommentar
Fra : Klaudi |
Dato : 12-02-15 09:50 |
|
I et butiksvindue i Aberdeen hang et skilt med teksten: "Vin til alle priser".
Da skotten McPherson så det, gik han ind og forlangte en flaske vin til 17 øre.
"Så billig vin findes ikke", sagde vinhandleren.
"Så er det falsk reklame" sagde McPherson. "Nu henter jeg politiet".
Lidt efter kom McPherson tilbage med en betjent, som han nøje satte ind i sagen.
"McPherson har ret", sagde betjenten. "Enten må De give ham en flaske vin til 17 øre, eller også må jeg anklage Dem for falsk reklame".
Harmdirrende gav vinhandleren flasken til McPherson, som roligt betalte de 17 øre og forlod butikken.
Et par dage senere mødte McPherson betjenten på gaden. "Det var vel nok en billig flaske vin, jeg der skaffede Dem", sagde betjenten. "Men vinhandleren var vel nok også rasende".
"Rasende", gentog McPherson. "Nej, så skulle De have set ham i går, da jeg var inde og forlangte 20 øre for den tomme flaske".
| |
| Kommentar
Fra : Klaudi |
Dato : 12-02-15 09:53 |
|
En sydlandsk præst er ved at afslutte en prædiken, der har omhandlet alkoholforbrug.
Han siger: "Hvis jeg havde al øl i hele verden, ville jeg hælde det ud i floden."
Med endnu mere iver i stemmen siger han: "Og hvis jeg havde al vin i verden, ville jeg hælde det i floden."
"Ja, selv hvis jeg havde al whiskey i verden", siger han slutteligt, "så ville jeg hælde det i floden."
Præsten sætter sig ned efter dette og kordegnen tager ordet.
Han rejser sig og siger med et lille smil på læben: "Som den sidste sang for i dag, synger vi salme nr. 356 Lad os samles ved flodens bred."
| |
| Kommentar
Fra : Klaudi |
Dato : 12-02-15 12:37 |
|
Hvad er ligheden på en mand, der støvsuger og en mand, der dyrker sex?
- Ind med stikket, 3 minutters larm... - og så har konen fa’me bare at være tilfreds!
---
En læge har lige dyrket sex med en af sine patienter.
Bagefter hviler han sig og får dårlig samvittighed, fordi han kommer til at tænke på, at det nok ikke er moralsk rigtigt at dyrke sex med sine patienter.
Alligevel siger en lille stemme inde i hans hoved: "Masser af læger dyrker sex med deres patienter, så det er jo ikke fordi du er den første."
Dette får lægen til at få det bedre med sig selv, indtil endnu en lille stemme i hans hoved siger: "... men de læger var nok ikke dyrlæger!"
| |
| Accepteret svar
Fra : Klaudi | 
Modtaget 500 point
Dato : 13-02-15 09:25 |
|
En fuld mand sad på et værtshus og drillede en skaldet mand.
Han tog fat i den skaldede mands hoved, gnubbede hans isse og sagde:
- Haha... Det føles næsten som min kones røv.
Den skaldede mand gnubbede sig selv på issen og sagde:
- Ja, du har sgu ret. Det føles faktisk som din kones røv!
 
---
Den skaldede mand kravler op mellem lårene på den blinde luder.
Hun rækker ned og mærker hans isse og siger: - Den der kommer du lige lidt creme på
| |
| Kommentar
Fra : Klaudi |
Dato : 13-02-15 14:44 |
|
3 kvinder sidder på en bænk og praler.
Så siger den 1: - Min mand har givet mig en Ferrari til over en mill.kr.
Den 2: - Min mand har givet mig en pelsfrakke til over en million kr.
Så siger den sidste: - Min mand og jeg er fattige, men han har en penis, hvorpå der kan stå ti gråspurve.
Efter 3 min. stilhed, siger den første: - Ok jeg fik kun en lille Volvo.
Den anden: - Ok jeg fik kun en lille pelshat.
Så kigger de på den sidste: - Okay, okay - den 10. gråspurv må stå på et ben.
| |
 | Du har følgende muligheder | |
|
Eftersom du ikke er logget ind i systemet, kan du ikke skrive et indlæg til dette spørgsmål.
Hvis du ikke allerede er registreret, kan du gratis blive medlem, ved at trykke på "Bliv medlem" ude i menuen.
| |
|
|