---

UGENS VITS

Hotel regningen

En ældre dame besluttede at give sig selv en stor oplevelse ved sin runde fødselsdag. Det foregik på et af Københavns fornemmeste hoteller.

Da hun tjekkede ud næste morgen ventede en regning på 2.500 kr.

Hun eksploderede og forlangte at få at vide, hvorfor regningen var så høj. "Det er et dejligt hotel, men værelserne er bestemt ikke 2.500,00 værd for bare en enkelt overnatning, endog uden morgenmad."

Receptionisten fortalte hende, at kr. 2.500 er 'den normale sats', så hun insisterede på at tale med direktøren.
Direktøren dukkede op og meddelte, advaret af receptionisten at: "Hotellet har en olympisk størrelse pool og et stort konferencecenter, der er frit til rådighed."

»Men jeg har ikke brugt dem," svarede hun.
''Nå, men faciliteterne er her og De kunne have brugt dem "forklarede direktøren.

Han fortsatte med at forklare, at hun også kunne have set et af de in-hotel shows, som hotellet er berømt for.
"Vi har de bedste entertainere fra London, Paris og New York her"
"Men jeg gik ikke til nogen af disse shows," sagde hun.
"Nå, men vi har dem, og De kunne frit benytte dem" svarede direktøren.


Ligegyldigt hvilke herlighedsværdier direktøren remsede op, svarede hun, "Men jeg har ikke brugt det!"
Fødselaren gav op, så hun besluttede at betale, skrev en check og gav den til receptionisten.

Direktøren blev overrasket, da han kiggede på checken. "Men Frue, De har kun skrevet 500 kr."
''Det er korrekt. Jeg har debiteret dig 2.000,00 kr for at have samleje med mig "svarede hun.
"Men det havde jeg da ikke!" udbryder den meget overraskede direktør.
"Nå, det er ærgerligt. Jeg var her, og du havde muligheden."


Du skal ikke løbe om hjørner med en pensionist

---

En virkelig historie fra mit lokalområde

En skohandler(en lille tynd dame på 86 som havde haft forretningen i en menneskealder) fik besøg af en røver med en pistol. Damen blev så vred på røveren, at hun tog en af de mest spidse højhælede sko hun havde, og gik så truende hen mod røveren og råbte:" KAN DU SÅ KOMME UD AF MIN BUTIK" Røveren blev bange for den lille dame med den spidse sko og flygtede ud på gaden - med damen i hælene.

Da politiet spurgte om hun ikke var blevet chokeret over hændelsen, svarede hun:"Næ, vi kvinder ved nok hvordan unge fyre skal ordnes"

Lidt vittighed var da der over den virkelige hændelse - ihvertfald har vi grinet meget af den episode.

Så du har ret: KVINDELIGE pensionister skal man ikke løbe om hjørner med

---

En bonde i Jylland står og passer sin fåreflok.


Pludselig kommer der en spritny Audi og parkerer ved leddet. Ud stiger en frisk udseende og smilende fyr i casual fløjlshabitjakke, pastelfarvet Pringle pullover, indfarvede jeans og sko med lædersåler. Han sætter solbrillerne op i panden og råber kækt til bonden:

- Hvis jeg kan regne ud, hvor mange får du har, må jeg så få et af dem?

Bonden kigger på fyren og svarer: - Det er OK med mig!

Fyren tager sin Dell Notebook frem og åbner den på bilens motorhjelm. Ved hjælp af Nokias seneste 3G-telefon kobler han sig op på en NASA-side på internettet. Han kontakter et GPS-satelit-navigationssystem, henter den eksakte position, og giver dataerne videre til en NASA-satelit, der scanner området med et højopløsningskamera. Så åbner han digitalbilledet i Adobe Photoshop og eksporterer det til Image Processing Facility i Hamburg. I løbet af få sekunder får han en e-mail på sin Palm PDA med teksten "Picture processed and data stored". Derefter logger han sig på en MS-SQL database via ODBC og henter et avanceret Excel-regneark. Han kopierer dataene fra billedet ind i regnearket, og kort efter kan han udskrive en 4-farvet rapport på 150 sider på sin miniature-hightech-ColorLaser printer.

Fyren kaster et blik på sidste side og siger: - Du har nøjagtig 1586 får!

- Det stemmer, siger bonden, så du må tage et af fårene.

Bonden står og betragter fyren, mens han udvælger et af fårene og bakser med at få det ned i bagagerummet på sin bil.

Så siger bonden: - Hvis jeg kan sige præcist, hvad du arbejder med, kan jeg så få fåret tilbage?

Fyren tænker sig om et øjeblik og accepterer så.

- Du er konsulent, siger bonden.

- Det er rigtigt, hvordan kunne du vide det?

- Det var ikke svært. Du er kommet, uden nogen har ringet efter dig, og du skulle have betaling for noget, jeg allerede vidste, og du har brugt en masse unødige ressourcer.

- Desuden har du ikke en klap forstand på det forretningsområde, du udtaler dig om ....... så vær venlig at åbne bagagerummet og giv mig min Golden Retriever tilbage!

---

En læge I en lille by I Vestjylland ville gerne holde fri, for at kunne tage ud at fiske.

Han kaldte ole ind og sagde: ? Jeg vil at du passer mine patienter I morgen.?

- Javel doktor!? svarede Ole.

Lægen tager på sin fisketur. Da han kommer tilbage til klinikken fortæller Ole, at han har haft 3 patienter, som han har behandlet.
- Den første havde hovedpine og ham gav jeg et par albyl.
- Fint -, sagde lægen.
- Den anden havde halsbrand, og hende gav jeg 2 Balancid.
- Bravo! Du er god til at passe patienterne, men hvad med den tredie?? spørger lægen.
- Jo Doktor, jeg sad her, og pludselig blev døren åbnet af en kvinde.
Med lynets hast klæder hun sig af, selv BH og trusser tager hun af. Så lægger hun sig på bordet og råber: Hjælp mig ? jeg har ikke set en mand i over to år!.?

- Død og pine, Ole, hvad gjorde du så?? spørger lægen.
.
.
.
.
.
?Jeg dryppede hendes øjne!!?

---

---

Hvad forskel er der på sex og legoklodser???? hvis i ikke ved det så forsæt med at lege med lego

---

En kvinde gik i skoven, da hun pludselig snublede over noget,
som ved nærmere eftersyn, viste sig at være en af de der olielamper.
Og da hun gned på den, kom der naturligvis en ånd frem.

-Får jeg nu tre ønsker? spurgte hun.

-Nej svarede ånden. På grund af de dårlige tider, devaluering,
global konkurrence og sådan noget skidt, får man nu kun et ønske.
Nå, hvad skal det være ?

-I så fald vil jeg gerne have fred i mellemøsten, sagde kvinde,
og halede et kort frem. Ser du kortet her ?
Jeg vil have, at de lande her skal slutte fred med hinanden.

Ånden kastede et øje på kortet, og udbrød: Men jøsses, dame !
De der lande har jo været i krig i tusinder af år.
Jeg tror ikke, at der kan gøres noget ved det.
Jeg er god, men ikke så god !! Ønsk noget andet.

Kvinden tænkte sig om et øjeblik og sagde så:
Det er aldrig lykkedes mig at finde den rette mand.
En omsorgsfuld, elskelig mand som er hensynsfuld,
kan lave mad, noget husarbejde, som er tro og en god elsker
og ikke kigger på sport hele tiden. Kort sagt en ideel livsledsager.

Ånden var stille en tid - og sukkede så:
Må jeg lige se det forbandede kort en gang til ......

---

To kvinder spillede golf en solrig lørdag formiddag. Den første af dem så skrækslagen til, da hendes bold fløj direkte mod en gruppe mænd, der spillede ved det næste hul. Naturligvis ramte bolden en af mændende. Denne foldede hænderne sammen i sit skød og faldt om på jorden, tilsyneladende med meget store smerter.

Kvinden skyndte sig ned til manden og begyndte straks at undskylde.
Hun sagde:
"Åh, lad mig hjælpe dig. Jeg er fysioterapeut og jeg ved, hvordan jeg kan befri dig for smerten, hvis du giver mig lov."

"Ummph, åh, nej, det er i orden, jeg har det godt igen om et par minutter," svarede han uden at rigtig var i stand til at trække vejret.

Da han stadig holder sine hænder i sit skød, og hun derfor går ud fra, at det stadig gør afsindigt ondt, insisterer hun på at hjælpe ham, og han giver hende til sidst lov. Hun fjerner blidt hans hænder, stikker sin hånd ned i bukserne på ham og begynder at massere blidt. Så spørger hun ham, hvordan det føles.

Hertil svarer han:
"Det føles vidunderligt, men det gør stadig helvedes ondt i min tommelfinger."

---

Så var der den om manden der var ude og besøge sin elskerinde.

Elskerinden synes manden ville være pænere uden sit skæg og bad ham derfor om at fjerne det.

"Nej", svarede manden, "min kone elsker det skæg. Jeg har dårlig nok samvittighed over at være hende utro, men fjerne skægget - det kan jeg altså ikke være bekendt"

"Please" sagde elskerinden.

"Nej, Nej og atter nej, min kone synes så godt om det."

"Jeg ville tænde meget mere på dig, hvis du ikke havde det skæg." sagde elskerinden med sin mest sexede stemme.

Efter lang tids overtalelse fik hun til sidst overtalt manden og han fjernede sit skæg.

Da manden senere ligger i sin seng med sin kone, vågner han om natten ved at konens hænder kærtegner hans ansigt.

Konen: "Åhh Michael... du burde ikke være her... min mand kommer snart hjem."

---

mere

---

Lille Per kom ind til mor og sagde med alvorlig mine. Hvis man får tissekoneslim på fingrene, så kommer man aldrig fri!

Mor blev helt paf og vidste slet ikke hvad hun skulle sige, men spurgte dog, hvem siger dog det?

Det siger far, svarede Per.
......
Mor gik straks ud til far og sagde, hvad er det dog du fortæller drengen?

Hvad mener du, sagde far...jeg fortalte bare hvor farlig 10sekunders-lim er!

---

Hvordan parrer 2 pindsvin sig?

Meget, meget forsigtigt .

---

* * * * * * * E F T E R L Y S N I N G * * * * * * *

Natten til i går blev en ung piges smukke og uskyldsrene mødom stjålet af en sex til syv tommer lang beskidt fyr, der var iført gummifrakke med rullekrave.
Fyren var i øvrigt barhovedet.
Han er sidst observeret imellem Hårup og Lårrup.
Skulle efterlyste ved anholdelsen virke stiv og umedgørlig anbefales, at han straks puttes i hullet.
Oplysninger om efterlyste bedes givet til:
Politiet, Homoallé sex, Horeby
pr. Svangerslev.

---

To veninder står og snakker:

- "Hvad er det du siger om min kæreste, at han har en vorte på sin lille trold?"

- "Det har jeg aldrig sagt. Jeg sagde bare, at det føltes sådan."

---

Præsten og pigen.

Pigen: "Tilgiv mig fader, jeg har synnet."
Præsten: "Hvad har du gjordt mit barn?"
Pigen: "Jeg kaldte en mand et røvhul."
Præsten: "Hvorfor kaldte du ham dog et røvhul!?"
Pigen: "Fordi han rørte min hånd."
Præsten: "Sådan her?" (Han rørte hendes hånd)
Pigen: "Ja fader."
Præsten: "Derfor kalder man da ikke en mand et røvhul."
Pigen: "Han rørte jo også mit bryst."
Præsten: "Sådan her?" (Han rørte hendes bryst)
Pigen: "Ja fader."
Præsten: "Derfor kalder man da ikke en mand et røvhul."
Pigen: "Så tog han alt mit tøj af."
Præsten: "Sådan her?" (Han tog hendes tøj af)
Pigen: "JA FADER."
Præsten: "Derfor kalder man da ikke en mand et røvhul."
Pigen: "Så stak han sin.. du ved nok op i min du ved nok..."
Præsten: "Sådan her?" (Sagde han og stak sin i ved nok op i hendes ja. i ved nok..)
Pigen: "JA FADER, JA FADER, JA FADER!"
Præsten: (Efter få minutter): "Derfor kalder man da ikke en mand et røvhul."
Pigen: "Men fader! Han havde AIDS!"
Præsten: "DET RØVHUL!"

---

Blondinen i biografen
I en mørk biograf.
1. blondine hvisker: Ham fyren ved siden af sidder og onanerer!
2. blondine hvisker: Ignorer ham
1. blondine: Det kan jeg ikke. Han bruger min hånd

---

Besparelser hos sundhedsvæsnet.
Telefonen ringede hos Olsen.
- Goddag det er Marie Olsen.
- Goddag, jeg ringer fra Blodbanken. Din mand Peter Olsen var hos os i
går for at få taget blodprøver...
- Ja, og hvad så?
- Vi har desværre haft et lille uheld. Vi havde også en anden Peter
Olsen hos os i går som også fik taget blodprøver. Beklageligvis er
begges personnummer ulæselig på prøverne. Sikkert et printerproblem..
- Skal han så komme igen for at få taget nye prøver?
- Desværre, med de nye besparelser i sundhedsvæsenet, kan vi kun tage
blodprøver en gang i kvartalet, pr person.
- Ja vel.
- Derfor må jeg desværre meddele nogle dårlige nyheder. Din mand har
enten HIV eller Alzheimers.
- Men det er jo skrækkeligt! Hvad skal vi gøre nu?
- Vi anbefaler at du tager din mand med ind til centrum og forlader
ham der. Finder han selv hjem, så skal du ikke have sex med ham!!

---

En dame på 82 kommer op til sin læge. Han spørger hvad der er galt, og hun forklarer, at det er hendes 89 år gamle mand som er problemet.

Hans sexlyst er alt for stor, og damen vil gerne have noget der kan dæmpe den lidt. Lægen smiler og siger at han da selv ville være stolt, hvis han kunne så meget - når han nåede den alder. Han spørger konen hvad der er så slemt ved mandens sexlyst.

Konen rødmer og forklarer at forleden da hun stod bøjet over fryseren, så kom manden listende bagfra, løftede op i hendes kjole og gav hende en ordentlig tur.

Lægen kæmper for at holde masken, men spørger hvad der dog skulle være galt med sådan en lille spøg.

Joooh, forklarer konen, nu må vi ikke komme i Superbrugsen længere!

---

Tak for svaret malmin og god weekend

---

var så lidt

---

Dejligt at erfare

---

selv tak

Eftersom du ikke er logget ind i systemet, kan du ikke skrive et indlæg til dette spørgsmål.

Hvis du ikke allerede er registreret, kan du gratis blive medlem, ved at trykke på "Bliv medlem" ude i menuen.