---

500 points til den der skriver det sidste indlæg (altså til den som som står nederst når jeg accepterer)

---

BØH!!

---

årh nej solgaard, ikke endnu en tråd af den slags...kan du ikke bare stikke mig de point og få det overstået!

---

hehe

---

nå ikke...
men hvorfor? Kunne du ikke have sat de 500 på spil med et mere seriøst indlæg...fx verdens sjoveste vits eller verdens bedste opskrift eller verdens bedste trick til at få blomster eller sårn noed????

---

det kunne jeg også godt.. du er meget velkommen til at skrive en vittighed jeg skriver jo ikk noget om hvad der skal stå i kommentaren så lad os da bare få en leg op at stå, med noget vittighed - men det er nok for sent med overskriften..

---

Det kan gå hen og blive en lllaaannnggg "tråd" Christina, man kan sikkert opmåle ækvator med den

---

tillykke med i torsdags CLAN - jeg var lige ved at være bange for at du også ville stikke af efter at have fået præmien ligesom Uffe29...

---

clan...meeeget lang, men jeg skal ikke noget før i morgen

---

Jokes! Emne EDB...
Hvad er forskellen på en computeramatør og en computerekspert?
-amatøren tror at der går 1000byts på en kilobyte, mens eksperten tror at der går 1024 meter på en kilometer!

Har du surfet for meget på nettet? Check her:
1. Din bedste ven er én, du aldrig har set.
2. Du ser en skøn solnedgang, og du forventer halvvejs, at der står "skriv din email-adresse her"
3. Du bliver mærkelig, vred og til sidst fortvivlet, når du støder på en web-side uden links
4. Du spørger præsten, om din nyfødte kan hedde: Jens punktum dk
5. Du er ude at køre i din bil en mørk aften; du kommer til en skrænt ved havet, og du leder forgæves efter "tilbageknappen"
6. Din hund har sin egen hjemmeside.
7. Og din hamster ligeså.
8. Du sidder og læsert i et ugeblad, og leder efter den understregede linie, som du kan klikke på.

Kunde: Jeg er ved at tilslutte min svigermor til Internettet!
(Så får "skal ledningen i phone eller i line?" pludselig en helt anden dimension.)


Nå må hellere smutte... har 117 gøremål inden jeg skal hjem på TIRSDAG - Jubiiii

---

Tillykke til Søren over snart at skulle hjem!!

Solgaard...har du så sat en tidsfrist på dit spørgsmål ligesom når man leger pakkeleg til jul med stopur eller hvordan?

---

Bare rolig jeg smutter skam ingen steder... også selv om jeg vandt en Porche. Der er bare lidt f****** travlt og jeg har dynger af papirarbejde inden tirsdag morgen. Uge 19 byder på en hel uge i Aberdeen (kursus), magen til grå og trist by, skal man lede længe efter.

Kan I nu alle-zu-sammen passe godt på jer selv
Hygge... vi snakkes
Søren

---

ja vi gør...men må du godt bruge så meget tid på nettet for fruen, når du kommer hjem?

---

en lille vits, eller tre:

En blondine kommer ind på en tank, og siger at hun har tabt den som sad på i forvejen, og nu vil hun gerne have en ny "710"´er. Tankpasseren kigger underligt på hende, og fatter ikke noget som helst. Blondinen prøver så at forklare hvad det er hun mangler, en rund "710"´er. Tankpasseren fatter stadig intet, men beder hende tegne den på et stykke papir.
Her er så havd han læste i den runde ting: "OIL"


Den samme blondine kommer forbi igen an anden gang, og siger at hun skal have en ny oliepind.....den anden kunne ikke længere nå.


Nu er vore ven, blondinen, så ude at køre på motorvej. Hun kan godt lide at køre stærkt. Hun kører 120 i (4) fjerde-gear, så skifter hun til (5) Femte-gear og når hun når 150, sætter hun den i (R) racer-gear. Pludselig kørte hun ikke så stærkt længere.

---

Lidt humor, på en eller grå og trist lørdag - ZeroXP

---

Halli Hallo og lige et øjeblik, hvornår accepterer du?????

---

,-)

---

han accepterer måske nu!

eller nu!

---

eller nu!
Solgaard, jeg spurgte om noget tidligere?

---

eller hvad med nu??

---

*G* fed ting at lave god idé!

Kan I have en god weekend alle sammen...

---

Det kan også være han gør det nu

---

halå solgaard. waky waky!

---

"To jægere er alene i skoven. Den ene falder livløs om. Den anden snapper sin mobiltelefon og ringer 112. Telefondamen be'r ham tage det roligt og spørger, om han har sikret sig, at jagtmakkeren er død? Der lyder et skud, hvorefter jægeren er tilbage på linjen og spørger: Og hva' nu?"

---

HIHIHIHIHIHHOHOHOHHOHOHOHHOHOHOHOHOHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHHUHUHUHUHUHUHUHUHUHUHHEHEHEHEHEHEHEHEHEHEHEHÆHÆHÆHÆHHÆHÆHÆHÆHÆHÆHÆHØHØHØHØHØHØHØHHØØHØHØ

---

Jeg bliver lidt i det humoristiske hjørne, hvilket der nok kan være behov for i øjeblikket. For britiske videnskabsmænd er i øjeblikket gået på jagt efter verdens bedste vittighed - og det er ikke nogen joke, men ramme alvor. Psykolog Richard Wiseman fra Hertfordshire University vil med sit projekt forsøge at kaste lys over, i hvilket omfang mænd og kvinder, unge og ældre, og folk af forskellige nationaliteter finder forskellige typer vittigheder grinagtige. Og man skulle herved kunne få svar på spørgsmålet om den universelle vittighed findes, en som alle uden hensyntagen til køn, alder, religion eller etnisk oprindelse finder morsom. For at få et vurderingsgrundlag opfordres alle til at sende deres bedste bud - der skal være på engelsk - ind til projektets website www.laughlab.co.uk, dog vil vittigheder med sjofel eller diskriminerende karakter ikke kunne optages. Personligt kunne jeg så godt tænke mig at foreslå vitsen med de tre personer - en kirurg, en politiker og en elektriker - som diskuterer hvis erhverv der er det ældste. Det eneste de kan blive enige om er, at luderens erhverv først kom til senere. Om som kirurgen mener, så blev den første kvinde jo skabt ud fra et af Adams ribben, og kan man forestille sig en sådan operation uden en kirurg? Hertil indvender elektrikeren at hvis man går tilbage til begyndelsen står der i den kloge bog, at "I begyndelsen var alt kaos, men Gud sagde: Lad der blive lys, og der blev lys". Og kan man forestille sig det uden en elektriker? Hvortil politikeren tørt konstaterede, at det var da godt nok, men hvem skabte så kaos?
http://www.laughlab.co.uk

---

Alternative Scoresætninger
Fedt slips! Er det oksekød?

---

Det lyder da sjovt

---

Du kan regne med det bliver en dårlig dag hvis:

Du vågner op på et fortov med hovedet nedad.

Du tager din BH forkert på og den passer bedre på den måde.

Du ringer til linien for forhindring af selvmord og bliver sat i kø.

Du vil tage det tøj på du havde på hjem fra festen, men det er der ikke.

Du tænder for tv-avisen og de viser nød-ruterne ud af byen.

Du vågner op og finder ud af at din vandseng er gået i stykker, hvorefter du finder ud af, at du ikke har en vandseng.

Dit bilhorn går i gang ved et uheld og sætter sig fast imens du kører bag en gruppe Hell's Angels på motorvejen.

Din kæreste vågner op og er liderlig og du selv har hovedpine.

Du vågner op og dine bøjler har låst sig fast til hinanden.

Din blind date viser sig at være din eks-kæreste.

Du putter begge kontaktlinser i det samme øje.

Du har fået din IQ-test tilbage, og den er negativ.

---

Er man så ikke ofså lige lovlig uheldig hvis det sker

---

Hvad blev der forresten af solgård???

---

Du ved, du er et fordrukkent svin, når:
Du forsøger at børste noget væk fra skulderen, og opdager at det er gulvet.
Dine venner ringer og spørger dig i et bekymret tonefald om du er kommet godt hjem, og om du har afleveret geden.
Der findes belastende fotografier af dig, som du intet erindrer om.
Det bliver en fast vane at ringe til værten for den sidste fest og undskylde det der skete med akvariet/bornholmeruret/hunden/vinduerne.
Du er nødt til at knibe det ene øje sammen blot for at se dobbelt.
Du nogensinde har ligget på fortovet og udskældt den idiot, der stod og trådte på din hånd, blot for at opdage at det er dig selv.
Du husker svagt at have spist lakrids-pizzaer aftenen før, og opdager senere, at nogle af dine LP’er er forsvundet.
Du nogensinde er kommet fuld hjem, opdaget din tomme seng, og ringet til alarmcentralen og sagt: ”Hjælp, jeg er blevet bortført!”
Du vågner om morgenen, liggende på dit stuegulv, mens din hund slikker dig i ansigtet, og du tænker: ”Jeg har da ikke en hund.” Kort efter opdager du, at det ikke er en hund, men en stor, behåret bøsse.
Du kan bøvse nationalsangen.
Du nogensinde har sagt: ”Jamen, jeg går altid sådan, hr. Betjent. Jeg er spastiker.”
Du nogensinde har haft usædvanlig hård afføring, og bagefter opdaget et intakt whiskyglas i kummen.
Du kan falde ned af en trappe uden at spilde noget af din øl.
Du får dine bedste orgasmer når du pisser efter at have holdt dig rigtig, rigtig længe.
Du ser frem til at kaste op, fordi du så kan drikke videre i et par timer mere.
Du vågner med så voldsomme tømmermænd, at du er oprigtigt bange for at dø. En halv time senere ønsker du, at du virkelig var død.
Din definition af alkoholmisbrug er når folk spilder deres øl.
Du nogensinde er faldet i søvn mens du sad og sked til en fest.
Du nogensinde har siddet på et værtshus, og pisset på gulvet under bordet, fordi du var for fuld til at gå ud på toilettet.
Du nogensinde har siddet på toilettet, og har kastet op i dine bukser, og har ikke opdaget det før næste morgen.
Dit møblement indeholder mindst to tomme ølfade.
Du tager en øl med dig, når du skal ud at kaste op.
Du går ædru i seng for første gang i månedsvis, og vågner så frisk og veltilpas, at du fejrer det ved at drikke dobbelt så meget som normalt.
Du hører svage råb: ”For Guds skyld, vend ham rundt, ellers dør han som Jimi Hendrix!”
Du kan dræbe insekter og mindre pattedyr med din ånde.
Du kan pisse på grillkul i stedet for at bruge tændvæske.
Der står på dit kørekort: ”Øjenfarve: Blodskudt.”
Der står på din lægejournal: ”Blodtype: Mindst 1,5 promille.”
Du deltager i en undersøgelse af alkoholvaner, og bliver erklæret for klinisk død.
Du får sjældent mere motion end turene til køleskabet og toilettet.
Din hund angriber dig hvis kommer ædru hjem.
Du giver fingerkys til forbikørende ølvogne.
Dine drukture plejer at slutte når du bliver for fuld til at ramme munden, foretage synkebevægelser, eller at sidde ned uden at falde ud af stolen.
Du plejer at reservere en seng på skadestuens udpumpningsstue inden du går på druk.
Du har trænet dig til at lande i aflåst sideleje når du besvimer.
Du anlægger skæg for at opfange ølsjatterne der render ud ad mundvigene.
Du er på fornavn med samtlige vagthavende i detentionen.
Du vågner i et fremmed hus, og vakler ud for at finde et morgenværtshus, og opdager, at du er i et fremmed land.
Du er altid så dehydreret, at dit pis kommer ud i klumper.
Din morgenmad består af sjatterne fra aftenen før.
Din chef ringer hver aften til dit stamværtshus for at spørge om udsigterne til at du kommer på arbejde næste morgen.
En betjent prikker dig på skulderen og siger: ”Du kravler den forkerte vej. Din lejlighed er i den retning.”
Du vågner om morgenen med hovedet indsmurt i bræk, og finder senere ud af, at det ikke var dit eget, men en kammerats.
Bryggerierne sætter flaget på halv når du bisættes.
Det tager civilforsvaret tre døgn at slukke ilden efter din kremering.

---

Nå, jeg smutter, håber ikke der bliver accepteret inden jeg kommer tilbage.

---

2 dværge danser med hinanden. Pludselig siger hun: 'Er her ikke lidt
varmt?'. 'Jo', siger han, 'vi er kommet ind under radiatoren'.

---

jeg venter lidt der kommer mange sjove indlæg - christina det var en god ide med uret ligesom pakkeleg

måske jeg skulle gøre det..

god dag til jer alle sammen

bliv endelig ved med de sjove indlæg

---

En kleptoman gik til lægen for at få hjælp. - Prøv de her piller,
de kan måske hjælpe, sagde lægen. - Men hvad nu, hvis de ikke hjælper?
Spurgte den ulykkelige patient. - Så prøv om du kan skaffe mig et
stereoanlæg og en video..!

---

En legionær var blevet udstationeret på et ørkenfort. Da han havde
akklimatiseret sig, spurgte han gutterne, hvad de plejede at gøre, når de
savnede kvindeligt selskab.

"Vi går ned i stalden og tager en kamel", var svaret.

Den ide var han nu ikke særlig begejstret for, men efterhånden som tiden
gik, ændrede han mening. Til sidst vovede han sig ned i stalden, men bedst
som han stod med bukserne nede om anklerne, kom sergenten.

"Hvad fanden laver du mand ?"

"Jeg fik at vide, at jeg skulle tage en kamel, når jeg var trængende!"

"Ja, men du skulle sgu da ride ind til byen på den !"

---

Hvad gør folk ikke for point

---

øh..bare fordi jeg deler mine vitser med jer? Eller...nårh, du håbede det blev dig der fik dem, hva april?

---

Det er da dejligt at se der er liv i dig Christina.

---

den var god den med kamelen skingur

---

Så gi da point til hende.

---

Der var engang en kvindelig hjernecelle som ved en fejl havnede i
en mands hoved. Hun så sig nervøst omkring, men der var helt tomt og
stille.



Hallo!

råbte hun, men fik intet svar. Nu begyndte den kvindelige
hjernecelle at føle sig både ensom og bange og hun skreg:



"HALLO ER DER NOGEN HER ?"



Så hørte hun en svag stemme langt, langt borte: "Hallo, vi er hernede..."

---

.







"Den var go"

---

http://hjem.get2net.dk/smokey/div.htm

---

Det var godtnok en stribe..... Får du ikke åndenød, Christina....
Solgaard, du skal jo allså ikke give mig pointsene, for så går de tabt. Men det vil da ærgre mig mere end jeg holder af, at skulle betale 50 points for at få slutningen med.... Hilsen Birgitta

---

he je...jo det er lige før..har læst mig gennem 500 vitser.....

---

Allan Vebel har samlet de fleste af disse eksempler på splittede, sammensatte ord:
- Vi ser det hver dag i tv, aviser, reklamer, blade og manualer -

--------------------------------------------------------------------------------

Halv nøgen dame Her er det ikke til at se forskel på om det er den øverste eller nederste halvdel. Det skal være halvnøgen dame.
Ældre boliger Artiklen handlede faktisk om ældreboliger, men kunne meget nemt opfattes som en artikel om gamle huse.
Katte dør Sådan stod der i en annonce i et lokalt ugeblad. Jeg ringede til dyrehandleren der havde indrykket annoncen og spurgte om det var her man kunne få aflivet sin kat så billigt (148 kr.). Det var faktisk en kattedør, også kaldet en kattelem, han ville sælge.
Adams æble Var det Eva, der tog en bid af det? Det skal være adamsæble.
Antenne mast Hvem har dog mast denne antenne? Eller skal der stå antennemast?
Sten hugger Spørgsmålet er - hvad er det Sten hugger og fra hvem? Det kunne også være en stenhugger.
Tvær summen Er det lyden af en flok utilfredse bier eller er det tværsummen, som er summen af et tals cifre?
Spids rod At løbe spidsrod betyder at blive udsat for latter eller kritik, men hvad er en spids rod? En gulerod måske - eller en prikken bølle?
Sky skraber Er det mon et nervøst køkkenredskab eller en skyskraber, som er en høj bygning.
Par forhold Hvad er bedst - et parforhold eller et par forhold?
Ringe klokke Ringer du med en ringe klokke eller en ringeklokke?
Fin mekaniker Det er da muligt at mekanikeren er fin - det skulle have været en finmekaniker.
God troende Skal man være godtroende for at være en god troende?
Væver finke En væver finke er det samme som en laber larve, mens en væverfinke er en lille fugl der spiser labre larver.
Vise sangere Er sangere specielt kloge? Vise sangere er måske klogere end visesangere.
Sær udstilling Der skulle laves en sær udstilling for en kendt kunstner stod der i avisen. Mon ikke der skulle have stået særudstilling?
Ægte skab Jamen, hvad er så et uægte skab? Mon ikke der skulle have stået ægteskab?
Rød spætte Er en rød spætte en fugl eller en fisk? En rødspætte hører i hvert fald til på havets bund.
Tyve knægte Der var tyve knægte i mit hjem. Jamen, det er da dejligt med besøg af unge mennesker. Tyveknægte skal man derimod ikke invitere.
Øde gård En øde gård forbinder vi normalt med en landejendom med en ensom beliggenhed, mens en ødegård er noget vi forbinder med et feriested med en lige så ensom beliggenhed i det sydlige Sverige.
Grov smed Det kan godt være at en grov smed er en klejnsmed der trænger til at lære lidt høflighed, for en grovsmed er en der arbejder med store emner.
Rød kælk Uden for mit vindue synger en rød kælk. Mon nogen tror på den? Derimod kan man nok forstå hvis rødkælken synger.
Vild rede Mon det er farligt for fugle at holde til i en vild rede? Den der skrev det, var vist bare i vildrede.
http://www.fiduso.dk/skraekeksempler.htm

---

En mor havde tre døtre, som alle var jomfruer; og de stod alle tre
overfor at skulle giftes.
Moderen var lidt bekymret for deres sexliv, og fik dem til at love,
at de ville sende et kort hjem fra bryllupsrejsen med et par ord om
bryllupsnatten.
Den første pige sendte et kort allerede to dage efter afrejsen til
Hawaii, og der stod kun: "Nescafé".
Moderen undrede sig lidt, men gik så ud i køkkenet og fandt dåsen
med Nescafé. Derpå stod der: God til den sidste dråbe.
En uge efter fik moderen et kort fra sin anden datter i Florida,
hvor der stod: "Prince 100".
Moderen gik straks ind og fandt sin mands pakke cigaretter, og der
stod: Ekstra tykke, ekstra lange, ekstra nydelse.
Den tredje datter var taget til Caribien på bryllupsrejse, men efter
to uger havde moderen stadig intet hørt fra hende, og hun blev en
smule nervøs for sin datter.
Efter tre uger kom der endelig et kort, hvor der med rystet håndskrift
stod: "British Airways!"
Moderen løb ind efter hendes dameblad, og med de værste anelser slog
hun op på reklamen for "British Airways". Der stod: Tre gange om
dagen, syv dage om ugen, begge veje...

---

The End

---

Hej igen, håber at få pointene

---

Jeg venter lidt endnu.
Emesen.

---

Hvad med dig skingur. Hvor længe hænger du på?????

---

10 gode grunde til at servere alkohol på arbejdspladsen:

1. 100 % fremmøde - Hver dag!
2. Det reducerer stress.
3. Alle arbejder længere, fordi de ikke behøver at skynde sig ned på det lokale værtshus.
4. Det reducerer klager over lav løn.
5. Folk bliver ikke hjemme pga. tømmermænd.
6. De ansatte siger, hvad de mener til møder, og ikke hvad chefen ønsker, at man skal mene.
7. Der er ikke nogen som holder ferie, fordi det er sjovere at gå på arbejde.
8. Dine kollegaer ser bedre ud.
9. Pludselig er det ikke så flovt at komme til at bøvse under et møde.
10. Det øger chancen for at se din chef nøgen!

---

Vi har alle gjort ting vi fortryder:

En ung mand farer vild i skoven, og efter lang tids søgen finder han et hus.
Han banker på døren, og den bliver åbnet af en lille Kinesisk mand med langt gråt skæg.
- "Jeg er faret vild", siger den unge mand, "kan du give mig husly for natten?"
- "Selvfølgelig," siger den kinesiske mand, "men på en betingelse! Hvis du så meget som lægger en finger på min datter, vil jeg udføre de tre værste former for kinesisk tortur på dig!"
- "OK", siger den unge mand, og tænker ved sig selv, at datteren må være halvgammel, når hun har så gammel en far.
Under middagen kommer datteren ned fra 1. sal, og hun er ung, smuk og har en krop skabt af guder.
Hun er desuden tydeligt tiltrukket af den unge mand, og kan ikke holde sine øjne fra ham under hele middagen.
Den unge mand ignorerede hende dog totalt, og går derefter tidligt i seng.
I løbet af natten kan han alligevel ikke holde sig, og sniger sig ind til en hyrdetime hos datteren.
Ved daggry lægger han sig udmattet men glad ind i sin seng og håber, at den gamle kineser ikke har hørt noget.
Da han vågner føler han en trykken for brystet, og da han åbner øjnene ligger der en stor sten på hans bryst med en seddel på:
KINESISK TORTUR 1. TUNG STEN PÅ BRYST!
- "Det er da vist lidt tyndt," tænker han.
- "Hvis det er det bedste, den gamle kineser kan byde på, har jeg vist ikke det store at frygte."
Han samler stenen op, går hen til vinduet og smider den ud. Da opdager han endnu en lille seddel:
KINESISK TORTUR 2. STEN BUNDET TIL VENSTRE TESTIKEL.
- "Et par brækkede knogler er bedre end en kastration," tænker han, og hopper ud af vinduet med stenen.
På vej mod jorden ser han et stort skilt, hvor der står:
KINESISK TORTUR 3. HØJRE TESTIKEL BUNDET TIL SENGESTOLPE.

---

- ”Mor! hvorfor hopper du på far?”
- ”Jeg hopper bare luften ud af fars mave.”
- ”Det er spild af tid mor! Når du er på arbejde, så puster nabokonen ham bare op igen…”

---

Magelige Martin var på en kro og dansede med den ene pige efter den anden. Selv syntes han, at han var uovervindelig. Til sidst bestemte han sig for en af de unge piger, og bød hende til sit bord. Hun slog til, for Martin bød på champagne. Da champagneflasken var tom, sagde hun:
”Du minder mig om en ørkensheik, Martin.”
”Mener du det,” spurgte Martin meget imponeret over det indtryk, det var lykkedes ham at gøre på pigen.
”Ja!” For det første byder du på champagne. For det andet ryger du ægyptiske cigaretter, og for det tredje danser du som en kamel.”

---

Hallo, hvad bliver der af jer alle sammen, gider i ikke mere... fint, så snupper jeg da bare pointene. Hehehe.

---

Solgaard!
Ved du hvad nonnen sagde til sømanden?

---

Nå, helt væk er i da heller ikke.

---

Slut, send ikke flere indlæg

---

hvorfor ik'

---

Det skal vi nok lade være med.
Emesen. ;-!
PS. Dette er ikke et indlæg.

---

Det er det her heller ik'

---

Det er det her heller ik'

---

Se nu tror rasmus91 at han hænger på med det sidste indlæg.
Men det gør han bare ikke, for det sidste er jo her.
Bare ærgerligt at man ikke havde været på noget før, så der var en chance for også
at score de 10 point. Det er i øvrigt indlæg nr. 64 på (hvis nogen har glemt det) spørgsmål
nr. 14784
Emesen.

---

har lige sovet til middag...

---

skingur jeg sidder og skral-griner af dine vits'er
de er rigtig gode.
Emesen.

---

tak eyvind.. har efterhånden læst så mange i dag at jeg ikke synes de er sjove længere.-nu har jeg holdt en pause, går måske på jagt igen!!!

---

Hvis man vil forvandle en dame-hjerne til en ært, er det ganske nemt.
Pust den op og mal den grøn.
Eyvind.

---

En mand er ude og gå en tur, da han ser et skilt på en have låge, hvor der står:
"Pas På Hunden!"
Manden kigger ind i haven og ser en lille hund ligge indenfor lågen.
Manden spørger damen der står i haven hvorfor der står at man skal passe på hunden, den er jo så lille og fredelig?
"Jo" svarer konen
"Det er fordi at folk ofte overser den og kommer til at træde på den!!!"


christina (som har en dværggravhund..)

---

Ind ad en slagterbutik kommer en hund med en konvolut i munden. Slagteren tager den ud, og ser der ligger 2 hundredkronesedler og en bestilling på 10 stk lammekoteletter af bedste slags. "Det var pokkers". tænkte slagteren, og han pakker de 10 lammekoteletter ind og giver hunden pakken i munden. Slagteren sætter derefter et "Midlertidigt lukket"-skilt på døren og følger efter hunden. Den kommer til et fodgængerfelt, hvor den med poten trykker på tasten for grønt lys, og da dette viser sig, går den over feltet. Den stopper ved et busstoppested, hvor den kigger nøje efter busnumrene, og da det rigtige nummer ankommer, hopper den op i bussen, lægger forsigtigt lammekotelletpakken fra sig og spytter en mønt ud til chaufføren, hvorefter den tager pakken i munden igen. Slagteren ser til nærmest helt paf.Da bussen nærmer sig en klynge villahuse i en forstad, springer hunden op og trykker på STOP-tasten, og hopper ud, da bussen stopper, og slagteren følger med. Hunden drøner op ad en trappe til et hus, ringer på klokken på hoveddøren, og da der ikke sker noget, løber den op på en mur, der løber langs huset, hen til et vindue hvor den meget højt banker på ruden med poterne. Endelig går hoveddøren op, og hunden springer glad derom, men bliver højlydt overfuset af indehaveren. Slagteren kommer den til undsætning og siger til manden: "De bør under ingen omstændigheder skælde ud på hunden, for den er jo da nærmest et geni!" "Jeg skal gi' Dem geni, skal jeg", siger manden. " Nu er det fandgalemig anden gang i denne uge, at køteren glemmer at tage dørnøglen med!"

---

En mand går ind i en dyrehandel og siger at han vil købe et kæledyr.
Butiksindehaveren foreslår en hund.
"Nej det er for almindeligt" indvender kunden.
"Hvad så med en skildpadde" foreslår butiksindehaveren.
"Nej - det er også for almindeligt" indvender kunden.
"Nå, men så har jeg noget helt specielt til dig" siger indehaveren og henter et kæmpestort tusindben frem.
"Ham her, han er unik - han kan både rydde op og gøre rent for dig, men han er også dyr! Du skal få ham for 5.000,-"
"5000,-!!" tænker kunden - men alligevel, den er jo unik og det var det han ville have; så han betaler og tager tusindbenet med hjem.
Derhjemme sætter han den i køkkenet, siger "Ryd op" og går ind og ser nyhederne.
Da han kommer ud en halv time senere er køkkenet som blæst - alting skinner og opvasken er klaret.
"Wow" tænker manden "det var virkeligt et unikt kæledyr!"
"Gør rent i stuen" siger manden til tusindbenet og går igang med at lave aftensmad. Da han har spist, checker han stuen, som ganske rigtigt er fuldstændigt pletfri.
"Hent så en liter is nede på tanken!" siger han til tusindbenet som den sidste test.
Tusindbenet smutter og manden sætter sig ind i stuen og læser i en bog.
Der går 15 minutter...
Der går 30 minutter...
Der går 45 minutter...
Der går en time...
manden spekulerer meget over hvor tusindbenet bliver af og går ud på dørtrinnet for at se efter det.
...derude sidder tusindbenet og er ikke kommet afsted endnu!
"Hvad er meningen!!?" brøler manden "Kan du så se at komme afsted, og det nu!!!"
"Slap af!" siger tusindbenet "må jeg lige få sko på?"

---

Og denne her er til søens folk:

Her er et par mulige forklaringer på, hvorfor man siger
"hun" om et skib.

1) Må styres af en mand.
2) I ubevogtede øjeblikke tager hun magten.
3) Tåler ikke overbelastning.
4) Skifter navn, når hun skifter ejer.
5) Er i almindelighed dyr at rigge til.
6) Koster ejeren mere i underhold, end ejeren havde tænkt
sig.
7) Kan trække en mand med sig i dybet.
8) Må males og rigges til inden hun går ud.
9) Bliver med årene besværlig og vanskelig at håndtere.

---

Vi spurgte en ekspert fra Jylland:
- "Er Windows en virus?"
- "Nej, Windows er ikke en virus," svarede han.
Og her er hvorfor:

Her er nogle kendetegn ved virus:
1. De formerer sig hurtigt - OK, det gør Windows.
2. De opbruger værdifulde systemressourcer og gør systemet
langsomt - OK, det gør Windows.
3. Virus smadrer ind imellem din harddisk - nå, ja, det gør
Windows jo også.
4. Virus kommer gerne til brugeren sammen med nyttige
programmer, uden at brugeren ved det. Sådan ankommer
Windows-systemudvidelser også.
5. Virus får nogle gange systemet til at køre langsomt, så
brugeren køber ny hardware. Åh, ja, det gør Windows jo også.
6. Virus kører ukendte opgaver i baggrunden - Det gør
Windows også.

---

En mand er ud at gå tur med en hund af ubestemmelig race. En forbipasserende standser op
og spørger:"Nå man er ude at gå tur med kræet".
Manden bliver sur og siger:"Hva' bilder De dem ind".
Den forbipasserende:"Det var ikke Dem jeg talte til Hr."

---

Så det kunne godt se ud til, at Windows er en virus.
Imidlertid er der også nogle grundlæggende forskelle:

1. Virus supporteres grundigt af deres ophavsmænd.
2. De kører på de fleste maskiner.
3. Koden er hurtig, kompakt og effektiv.
4. De bliver mere avancerede med årene.

Altså er Windows IKKE en virus.

---

1. Hvordan kan man se at det er en blondine der står på landningsbanen?

Hun er den eneste der kaster brød ud til flyende.



2. Hvorfor vil blondiner helst køre i biler med soltag?

-Fordi der er mere plads til benene-



3. Hvorfor taler en blondine aldrig mens hun er i seng med en?
-Hun har lært hun ikke må tale med fremmede-



4. Hvad er det første en blondine gør når hun står op om morgenen?
-Hun tager sit tøj på og går hjem-



5. Hvad har høns og blondiner tilfælles?
-Stor røv, lille hoved og så vil de begge op på pinden om natten-



6. Hvorfor stod blondinen foran spejlet med øjnene lukket?

-Hun ville se, hvordan hun tog sig ud sovende-



7. Dommeren kiggede strengt på den høje flotte blondine, som var indkaldt til at vidne mod sin chef,
”De er vel klar over hvor meget de får for at vidne falsk”..?
- Ja, min chef snakkede noget om et par tusinde mere om måneden og en vinterferie med alt betalt-

8. To blonde veninder sad på café og snakkede sammen:
”Pokkers, I fredags kom min mand hjem med 12 røde roser, så jeg var tvunget til at tilbrunge hele weekenden med spredte ben”.
- Hvorfor dog det? Havde du ingen vase..?-

9. Færdslesbetjenten standsede blondinen og spurgte:
”Er deres blinklys i stykker, frøken, siden de stak hånden ud af vinduet, da de drejede”.?
- Næh, slet ikke... min neglelak ville bare ikke tørre ordentligt-

10. Hvordan gik det med din nye fyr, du var ude med forleden ?
”-Skrækkeligt ! svarede Lise. Det var én stor fejltagelse. Da jeg omsider blev klar over, at han foretrak bondiner, så havde damefrisøren lukket-

11. Det var Blonde Louise. Det var første gang, at hun var på restaurant med en fyr, så hun ville gøre alt for ikke at røbe sin manglende erfaring. Da de havde siddet et øjeblik ved bordet, kom tjeneren.
- To påskebryg, bestilte fyren.
- Det samme til mig, tilføjede Blonde Louise !

12. Hvordan gik det med hende blondinen i aftes ?
- Frygteligt. Så snart vi var hjemme i hendes lejlighed, ringede telefonen uafbrudt, og det var fyre, der ville lave aftaler. De havde fundet hendes nummer i telefonbogen.
- Jamen, det er da meget naturligt, at en ung pige har sit nummer i telefonbogen.
- Ja, men ikke på de gule sider !

13. En blondine gik en dag hen til en Coca Cola-automat, der var opstillet i et casino. Hun kom et par mønter i automaten, og kort efter spyttede den en dåse cola ud. Benovet puttede hun igen mønter i, og en ny dåse cola væltede ud. Da det havde gentaget sig en halv snes gange, kom en fyr forbi og sagde:
- Flyt dig lige - nu må det snart være min tur!
- Skrid din idiot, svarede blondinen. Kan du ikke se, at jeg vinder...!

14. Blondinen er træt af at blive kaldt dum så hun tager en sort paryk på og kører sig en tur i bilen.
Hun kommer til et vejkryds hvor der står en hyrde med sine får.
Blondinen vil lige se om det virker med parykken og siger "Hvis jeg kan fortælle dig hvor mange får du har må jeg så få et får?
Hyrden siger selvfølgelig ja, og der går 5 minutter.
Blondinen siger " der er 126 får" og hyrden giver hende fuldstændig ret. Hun tager et får og skal lige til at køre da hyrden banker på vinduet.
Hvis jeg kan gætte om du er en rigtig blondine må jeg så få min hund igen?

15. Hvorfor hælder blondinen vand over computeren?
-Hun vil ud at surfe på internettet.

16. Hvorfor kan blondiner ikke køre bil ?
-Det er fordi der ikke er noget rat i deres side!

17. Blondinen kom ind på bilværkstedet, og spurgte om en oliepind.
Hvad er der galt med den gamle ?
-Den er ikke langt nok, det kan ikke nå ned til olien længere.

18. Gårdmand Hansen viste sit barnebarn de mange gæs, der skulle sælges til jul.
- Ved du hvor mange gæs der er ? spurgte han knægten. Efter et øjebliks pause svarede drengen:
- Der...er.....98.
- Det er rigtigt. Hvordan kunne du regne det ud så hurtigt ?
- Årh ! svarede drengen. Jeg talte bare alle benene, og så dividerede jeg med 2.

19. Den nybagte mor havde en smule feber de første dage efter fødslen.
- Hvad nu, doktor, spurgte hun ængsteligt. Kan jeg godt selv amme barnet, eller tror De, at mælken bliver for varm ?

20. Hvad er ligheden mellem en blondine og en øl-flaske? De har begge to luft fra halsen og opefter!

21. Hvad er forskellen mellem en blondine og en computer? Man er kun nød til at slå information ind i computeren en gang!

22. Hvad er blondinernes parrings-råb? Næste!

23. En betjent stopper en blondine, som kørte den forkerte vej i en ens-rettet gade:

24. "Ved du hvor du kører?" spørger han.

25. " Nej, men hvorend det er, kan det ikke være rart, for alle folk er på vej væk".

26. En blondine og en brunette hopper ud fra et tårn. Hvem rammer jorden først? Brunetten. Blondinen er nød til at spørge om vej.

27. En blondine og en brunette går en tur i parken. Pludselig siger brunetten: Ad! Prøv at se på den døde fugl! Blondinen stopper, kigger op og siger: - Hvor?

28. En blondine går til frisøren. Her bliver hun bedt om at tage sin walkman af. Det nægter hun, og forsøger sig et andet sted. Desværre er der ingen der gider at klippe hende med walkman på. Derfor går hun tilbage, hvor hun startede. Frisøren lover at klippe hende og piller på et tidspunkt selv hovedtelefonerne af hende. Straks derefter falder blondinen død om! Den chokerede frisør tager lidt senere hovedtelefonerne på for at høre hvad der var på båndet: "Træk vejret ind.......Pust ud......træk vejret ind........pust ud....."

29. Hvad siger en færdiguddannet blondine ?. Sonofon go' aften..

30. Hvordan kan man se, at en blondine har bagt en chokoladekage ?? Der ligger M & M's skaller over hele køkkenet.

31. Hvordan kan man se at en blondine har skrevet på en computer? - Der er slettelak på skærmen!

32. Hvorfor står det 17 blondiner uden for et diskotek? - Der står på skiltet at man skal være 18 for at komme ind!

33. Hvordan får man en blondine til at grine om mandagen? - Man fortæller hende en vittighed om fredagen!

34. Hvofor var blondinen stolt over at have lagt puzzlespillet på 6 måneder? - På pakken stod 2-4 år

35. Hvad er forskellen på den afskyelige snemand og en klog blondine.......den afskyelige snemand er blevet set.

36. Hvad siger en blondine der står i vand til navlen.......det går over min forstand.

37. Hvad gør en blondine hvis hun selv skal skrue en pære? Hun holder pæren mod fatningen, for hun har hørt, at jorden drejer rundt af sig selv!

38. Hvordan underholder man en blondine i flere timer uden selv at blive anstrengt?? Man giver hende en pose M&M's og beder hende sætte dem i alfabetisk orden!.

39. Hvad er forskellen mellem en blondine og en porsche? Man låner ikke porschen ud til vennerne.

40. Hvordan får blondiner mink? På samme måde som mink får mink.

41. - Nu skal du se, elskede vores gulerødder er kommet op, kvidrede den unge, blonde frue og trak stolt sin mand om i rækkehusets beskedne have, hvor hun stolt pegede på små klynger af spirer.
- Ja, men plejer man ikke at plante gulerødder i rækker, indvendte manden spagfærdigt.
- Vrøvl! Du ved de, at man køber gulerødder i bundter hos grønthandleren.

42. En blondine stiger på en taxa på Københavns Hovedbanegård og beder chaufføren køre hende til Roskilde. Da de er halvvejs, siger han til hende: "Du er den tredje gravide kvinde, som jeg kører til Roskilde i dag". Hun svarer: "Jamen, jeg er da ikke gravid...". Chaufføren: "Vi er heller ikke nået til Roskilde endnu!".

43. - Hvorfor blev blondinen fyret fra M&M fabrikken..?
- Fordi hun smed alle dem ud, hvor der stod W på...!

44. I lufthavnen i New York er der en lille vægt, der også kan forudsige den nærmeste fremtid. En blondine har lidt tid, inden hun skal afsted med sit fly, så hun træder op på vægten. - Hun får straks et lille kort, der siger: - du vejer 60 kilo - og hvis du går over til hangar 1, vil du blive bollet. Hun skynder sig over til hangar 1, hvor et par store mekanikere boller hende igennem... Fortumlet men lykkelig skynder hun sig tilbage til vægten, der igen giver hende et lille kort: - Du vejer 60 kilo, og hvis du går over i hangar 2, vil du blive bollet. I hangar 2 er der et nyt mekanikehold, de bolle hende, og atter vakle hun tilbage til vægten. Nyt kort: - Du vejer 60 kilo - og mens du bollede rundt, er dit fly fløjet..!

45. - Hvad siger en blondine, når hun har nå et karrierens højdepunkt?
- Sonofon, godaften.

46. Hvad er ligeheden mellem en blondine og en kokospalme? De får begge stor interesse, når de har store nødder.

47. Hvad sagde det ene blondine ben til det andet blondine ben?

Intet de har aldrig mødt hinanden.



48. Hvorfor holder en blondine aldrig frokost?

Det tager for lang tid at genoptræne dem igen.



49. Hvad kalder man det når en blondine puster en anden blondine i øret?

Dataoverførsel.



50. Hvad kaldes det når flere blondiner står ved siden af hinanden?

En vindtunnel.



51. Hvad putter en blondine bag ørerne for at virke mere attraktiv? Benene.



52. Hvordan kan man se at det er en blondine der har siddet ved computer?

Der er kvajeblæk på skærmen, eller læbestift på joystikket.



53. Hvad siger en blondine efter 10 år på universitetet?

Velkommen til McDonnald, vi har big mac på tilbud.



54. Hvorfor har en blondine et hoved?

For at det ikke skal regne ned i halsen.



55. Hvordan tænder man et glimt i øjet på en blondine?

Holder en lygte op til hendes øre.



56. Hvorfor kan en blondine ikke få kørekort?

Hver gang bilen stopper hopper hun om på bagsædet.



57. Hvordan tænder en blondine lyset efter hun har haft sex?

Hun åbner bildøren.



58. Inde i en blondines hoved er der en rød snor. Hvad sker der hvis den klippes over?

Så falder ørerne af.



59. Hvordan forvirrer man en blondine?

Beder hende om at stave til å



60. En blondine er træt af alle blondinevitserne, og beslutter sig derfor at farve sit hår mørkt og

flytte på landet. Ude på landet ser hun en mand der står på sin mark med sine dyr. Hun går hen

til manden og spørger. Hvis jeg kan gætte hvad du er, må jeg så få din hund?. Bonden undrer sig

lidt, men svarer ja. Hun gætter på at han er bondemand, og da det er rigtigt holder han sit løfte.

Da hun er ved at putte dyret ind på bagsædet, spørger bonden. Hvis jeg kan gætte din rigtige

hårfarve, må jeg så få min gris igen?



61. Hvorfor begraves blondiner i en trekantet kiste?

Fordi de spreder benene når det bliver mørkt.



62. Hvordan ville en blondine slå en fugl ihjel?

Hun ville kaste den ud over en kløft.



63. Hvorfor er det godt at have en blondine som passager i sin bil?

Man må parkere i handicap zoner.



64. Hvorfor bruger blondiner skulderpuder?

For at de ikke slår hovedet, når de vipper med det og siger ”det ved jeg ikke”.



65. Hvordan slår man en blondine ihjel?

Ved at putte søm i skulderpuderne.



66. Hvorfor bruger en blondine ikke rød læbestift?

Fordi rød betyder stop.



67. Hvorfor bruger en blondine rød læbestift?

Fordi rødt betyder stop forkerte hul.



68. Hvorfor bruger blondiner trusser?

De er gode ankelvarmere.



69. Hvorfor har blondiner det så sjovt?

Fordi de ikke ved bedre.



70. Hvad er en blondines favorit skrig?

Faaaar jeg vil gerne på McDonnald.



71. Hvad siger en blondine efter en fødsel?

Er i sikre på at det er min.



72. Julemanden, Tandfeen, en dum og en klog blondine, fik øje på en 10kr på vejen. Hvem samlede den op?

Den dumme blondine, da de andre ikke findes.



73. Hvorfor går en blondine rundt om en glasvæg?

For at se hvad der er på den anden side.



74. Hvad ser du hvis du kikker en blondine dybt i øjnene?

Bagsiden af hendes hoved.



75. Hvad gør man hvis en blondine kaster en granat hen til en?

Hiver splitten ud og kaster den tilbage.



76. Hvad kalder man en lesbisk blondine?

Et tap.



77. Hvorfor tager en blondine p-piller?

Så ved hun hvad dag det er:



78. Hvorfor holdt en blondine op med at tage p-piller?

De var ved at falde ud.



79. Hvorfor bruger en blondine ikke vibrator?

Den ødelægger tænderne.



80. Hvorfor bager en blondine aldrig chokoladekager?

Det tager for lang tid at pille en m&ms.



81. Hvad er forskellen på en blondine og en bowlingkugle?

Der kan kun være 3 fingre i en bowlingkugle.



82. Hvad er ligheden på en blondine og en bowlingkugle?

Du kan samle dem op, stikke fingrene i dem, kaste dem væk og de kommer altid tilbage.

De har begge 3 huller man kan udnytte.



83. Hvad er forskellen på en blondine og en Farrari?

Ikke alle har været i en Farrari.



84. Hvordan udfører en blondine en high 5?

Slår sig selv i ansigtet.



85. Hvorfor er der ingen blondine gymnaster?

Når de går i split, sidder de fast i gulvet.



86. Hvorfor går en blondine med høj frisure?

For at fange det som skulle ryge hen over hovedet på dem.



87. Hvordan hjernevasker man en blondine?

Brusebader hende med bunden op, og hovedet ned.



88. Hvad føler en blondine sig hvis hun er omgivet af savlende idioter?

Smigret.



89. Hvad er forskellen på en terrorist og en blondine?

Man kan forhandle med terroristen.



90. Hvad gør en blondine som forspil?

Tager trusserne af.



91. Hvad er en blondines forspil?

30 minutters plagen.



92. Hvorfor skabte gud blondinen?

Et får kan ikke hente øl fra køleskabet.



93. Hvorfor har en blondine èn hjernecelle mere end en ko?

Fordi hun ikke siger muuuuuhhh, når man tager hende på patterne.



94. Hvilket job har en blondine hos m&ms?

Stavekontrol.



95. Hvad sagde blondinen til den kvindelige tjener efter at have læst hendes navneskilt?

Debbie… Det er sødt. Hvad har du kaldt den anden?.



96. Hvorfor er blondiner som togskinner?

De ligger også overalt.



97. Hvad er forskellen på en blondine og en telefonboks.

Du skal have en krone for at bruge en telefonboks.



98. Hvad laver en blondine til middag?

Reservationer.



99. Hvad sagde blondinen efter hun faldt over den uerstattelige ming vase?

Det er ok far, jeg har ikke slået mig.



100. Hvordan dør en blondines hjerneceller?

Alene.



101. Hvad synes blondinen om hjemmets første pc?

Hun brød sig ikke om den, da hun ikke kunne finde TV3.



102. Hvorfor kører blondiner i biler med soltag?

Mere plads til benene.



103. Hvornår ved du at en blondine har fået orgasme?

Når hun taber neglefilen.



104. Hvornår ved du, at hun ved, at du har fået orgasme?

Når hun siger næste.



105. Hvad sker der når en blondine får Alzheimers sygdom?

Hendes IQ går op.



106. Hvad er forskellen på en blondine og en pakke smør?

Smør er sværere at sprede.



107. Hvad sagde blondinens mor inden blondinens første date?

Hvis du ikke er i seng inden kl 24.00 så kom hjem.



108. Hvorfor giver blondiner ikke deres baby brystmælk?

Det gør for ondt at koge brystet.



109. Hvad gjorde blondinen der fik hendes menstruation?

Efterlyste det svin som måtte have skudt hende.



110. Hvorfor er blondiner som cornflakes?

De er simple, nemme og smager godt.



111. Hvordan kan man kende en fyrs blondinekæreste?

Hun har et mærke, i panden som passer til fyrens bæltespænde.



112. Hvad kalder man en blondine bag rettet i en bil?

Airbag.



113. Hvordan forvirrer du en blondine?

Det kan du ikke, de er født forvirret.



114. Hvorfor kan en blondine ikke få job som elevatorfører?

Hun kender ikke ruten.



115. Hvad kan strejfe en blondine, uden at hun ligger mærke til det.

En tanke.



116. Hvad kalder man seks blondiner der ligger ved siden af hinanden?

En luftmadras.



117. Hvorfor står der 17 blondiner udenfor et diskotek?

Man skal være 18 for at komme ind.



118. Hvorfor bliver alle blondiner suse i år 2002?

Der begynder de at fatte blondinevittighederne.



119.Hvordan boller man en fed blondine?

Man lægger hende 3 timer i et solarium og går efter den hvide trekant.



120. Hvad er blondinens største ønske?

At snoren i tampax bliver sort.



121.Hvor mange blondiner skal der til for at skrue en pære i?

én for hun har hørt at jorden drejer rundt af sig selv.



122. Hvad kalder man en blondine med mere end en hjernecelle?

En gravid.



123.Hvorfor kan blondiner ikke stå på vandski?

De spreder benene når de bliver våde.



124. Hvorfor kan det ikke betale sig for en blondine at købe en bil?

Hun bruger alligevel kun bagsædet.



125. Hvordan kan man se at en blondine har skrevet på computer?

Der er rettelak på skærmen.



126. Hvorfor dyrker blondiner ikke telefonsex?

De er bange for at få KTAS.



127. Hvordan kan man se at det sidst er en blondine der har siddet og spillet ved computeren?

Joystikket er vådt og det står på stolen.

---

Nu er jeg her igen, hahahaha

---

Det var Hr. Hansen, der skulle ind i banken for at ordne nogle pengesager. Han havde imidlertid det problem, at han var døv-stum, så da han henvendte sig ved lugen, prøvede han med bedste overbevisning at fægte med armene, så kassereren kunne forstå, hvad det var, han ville. Det dette ikke lykkedes, tager han et kondom op af den ene lomme og en chokoladefrø op af den anden - putter frøen ned i kondomet, og vifter med det. Da bliver det for meget for fru Jørgensen bag lugen. Hun henvender sig til bankdirektøren og fortæller, at der står en nar med et kondom med en chokoladefrø i. Da siger bankdirektøren: "Ahh, det er bare Hansen, der vil have et overtræk på en tusse" !

---

En kvinde spørger sin mand om 15.000 Kr. til en plastikoperation - hun vil have sine bryster gjort større.
- Det er slet ikke nødvendigt, siger manden. Du skal bare gnide dig mellem brysterne med toiletpapir - hver dag.
- Hvad i alverden skulle det dog gøre godt for, det kan da umuligt virke ??
- Det har da ellers virket på dine baller.

---

Har ikke tid til at læse vittighedder, så jeg skriver et indlæg i ny og næ

---

En middelaldrende mand, havde nogle tusinde i overskud, og besluttede at invistere dem i en ansigtsløftning. Efter endt behandling gik han en tur ned i byen, han stoppede den første han mødte: "Hvor gammel tror du jeg er?" Spurgte han, "Øhh du er vel midt i treidverne" lød svaret, "Naaaarj da, jeg er 47" svarede han stolt. Manden gik derefter på McDonalds, henne ved kassen spurgte han den unge ekspedient: "Hvor gammel tror du jeg er?" Hun svarede: "Du er vel 29-30 år" , "Naaarj da, jeg er 47" svarede han endnu mere stolt. Med en selvtillid større end Muhammed Alis, gik han hen for at vente på bussen, ved stoppestedet stod der en gammel dame, han kunne ikke lade være: "Hvor gammel tro du jeg er" spurgte han, den gamle dame svarede: " Jeg ser desværre ikke så godt mere, unge mand, men jeg kan - ved at mærke temperaturen på dine testikler - bestemme din alder 100% nøjagtigt" Hø det troede manden ikke på, han kiggede sig omkring - ikke et øje i miles omkreds - "Okay, dame" sagde han. Damen tog handskerne af, hånden ned i hans underbukser, og efter tre-fire minutter sagde hun:" Du er 47" Han var målløs. "Hvordan kunne du vide det", "Når" svarede damen "Jeg stod i køen bag dig nede på McDonalds".

---

3. En ensom mand går på isen. Pludselig stopper han op, finder sin ishakke og hakker et hul i isen. Han sætter sig for at for at fiske, men stopper forskrækket op da han oppefra hører en dyb rungende stemme:
"DER ER INGEN FISK HER"
Manden betænker sig lidt, men vælger at bryde op for at prøve et andet sted. Efter lidt vandren frem og tilbage, hakker han et nyt hul og sætter sig igen for at fiske. Atter hører han stemmen oppefra:
"DER ER HELLER INGEN FISK HER"
Hmmmm, brummer han, kan det tænkes....? Igen bryder han op, går lidt videre på isen, hakker endnu et hul og idet han sætter sig for at fiske, hører han igen den dybe rungende stemme oppefra:
"DER ER HELLER INGEN FISK HER"
Manden skælver, tager sig til hovedet og råber: - Gud - er det dig ?
Stemmen oppefra, endnu mere rungende, siger nu:
"NEJ. DET ER SPEAKEREN PÅ HERNING ISHOKEY STADION DER TALER"

---

Kaptajn, jeg har fundet en blind passager, hvad skal jeg gøre ?
- Smid ham overbord !
...10 minutter efter:
- Kaptajn, hvad skal jeg gøre med hans stok og hund ?

---

Ja nu må vi andre vist gi' op Christina.
Man kan dårligt nå at læse dine vits, før der kommer en ny.
Eyvind.

---

En mand går ind til en grønthandler:
- Jeg vil gerne have 4 citoner.
- Så gerne, det bliver 60,- kr.
- 60,- kr!? Du kan stikke dem op i røven!
- Det kan jeg desværre ikke, der sidder allerede en agurk til 98,- kr.

---

---

En ung fyr som arbejder på en tankstation, blev altid frygtelig flov, når kunderne købte bind og tamponer, så han spurgte sin chef om råd. Chefen mente, at han måske bedre kunne lade være med at rødme, hvis han prøvede at være humoristisk. Et par dage senere kommer en kvinde hen til kassen og vil købe en pose vat, og den kære tankpasser siger: "En pose vat, ja tak. De ruller måske selv?"

---

ja...grønthandlervitsen er osse en af mine yndlings

---

En mand kommer flyvende i en varmluftsballon og indser, at han er faret vild. Han flyver nærmere jorden og opdager en mand nede på jorden. Han sænker ballonen yderligere og råber: "Undskyld mig, kan du fortælle mig, hvor jeg er?".

Manden på jorden svarer: "Du svæver i en varmluftsballon ca. 10 meter over jorden".

"Du må arbejde med informationsteknologi", svarer manden i ballonen.

"Det gør jeg", svarer manden på jorden, "hvordan kunne du vide det?"

"Thjaa", siger manden i ballonen, "alt hvad du fortalt mig er teknisk set korrekt, men det kan alligevel ikke bruges til noget som helst".

Manden på jorden siger. "Du må være ledende medarbejder i et større firma".

"Det er jeg", svarer manden i ballonen, "hvordan kunne du vide det?"

"Thjaa", siger manden, "du ved ikke hvor du er eller hvor du skal hen, men du forventer, at jeg kan hjælpe. Du er i samme situation som før vi mødtes, men nu er det pludselig min skyld".

---

Nå men jeg hopper her.
Så du får nok det sidste ord.
Det er længe siden jeg har grinet så meget.
Eyvind.

---

---

Jeg nåede lige at se den sidste mail inden den lukkede helt ned.

---

er her stadig kan desværre ingen vitser. Men jeg kan fortælle hvad jeg får sådan en lørdag aften til at gå med. Jeg sidder alene og glor fjernsyn (håndbold, ishockey og børnenes melodi grandprix)og vender tilbage til puteren af og til. Lige nu sidder jeg og gumler en lækker chokoladeskildpadde mums mums. Mine store unger er ude og føjte, og min aftale for i aften blev aflyst .

Hvad laver i andre?

MVH Bente

---

Fra Genezaret sø
- Jeg er ligeglad med, hvem din far er, du skal ikke gå lige der, hvor jeg fisker.

---

Sorgen over tabet af en ægtemand er ligesom smerten når du slår din albue,- pinefuld men kort............

---

he he...
iøvrigt bente, jeg sidder her fordi jeg har droppet at gå ti´l en fest, hvor min mand skal sælge pølser til klokken 0500...... så jeg sidder her og gnasker asparges og spiser spejlægsmadder!!!!

---

Rabbiner Melchiorsen elskede at spille golf, mere end noget andet på denne jord. En lørdag eftermiddag skinnede solen. Han havde ingen aftaler, og familien var bortrejst, så han besluttede sig til at bryde alle hellige love om intet at foretage sig på sabbaten. Uden at nogen så det sneg han sig ud af huset med sine golfkøller, og tog så langt som til golfbanen i Helsingør i håb om ikke at blive set under bruddet på de ti bud. Men oppe i himlen fik gamle Moses øje på synderen nede på golfbanen.
- Herre, råbte Moses, kig ned gennem det lette skydække, og se hvem der går dernede på en højhellig lørdag.
- Ja, sagde Herren. Jeg kender ham ikke.
- Det er rabbiner Melchiorsen. Han spiller golf. På sabbatten. Hvordan vil du straffe ham?
- Jeg vil læse ham lektien, sagde Herren, og netop som Melchiorsen satten køllen til kuglen på græsset, pustede Herren alt det, han overhovedet hunne, og bolden tog fart. Den løftede sig i en smuk bue op i luften, fløj mange hundrede meter, smøg sig over en række trætoppe, holdt sig i luften hen over et vandhul, ramte et andet træ, ændrede bane og trillede i hul i et eneste slag.
Moses gloede på Herren.
- Og det kalder du at straffe ham.
- Det kan du tro, lo Herren, tænk bare på, hvordan han vil have det med ikke at kunne fortælle nogen af sine nærmeste eller bedst venner om det slag.

---

To munke sidder og løser kryds-og-tværs. Den ene må søge hjælp hos den anden til ordet "ende" med 3 bogstaver, hvoraf det midterste skulle være et "ø". "død" svarede den anden munk uden betænkning. "åh, ja, selvfølgelig" sagde den første lettet, "Kan du låne mig et viskelæder?"

---

Og så var der historien om Jesus, der sad oppe ved Himlens Port og holdt styr på, hvem der kom ind. En dag kom der en gammel hvidhåret mand op. Han spurgte: - Sig mig, har du set min søn ? Jesus svarede, at der var mange forskellige mennesker i Himlen, så den gamle måtte lige beskrive sin søn lidt nærmere. - Joh, ser du - han har huller i hænder og fødder ... - FAAAAAAR, råbte Jesus. - Pinocchio, råbte manden !

---

mon han stopper ved nr. 100

---

Manden gik til lægen, fordi han havde sådan nogle trækninger fra nakken, ned i ryggen og ud i det ene ben. - Det er meget alvorligt, sagde lægen. Det er Deres kønsdel! Vi må amputere, hvis Deres liv skal reddes; ... og det gjorde han så! Kort efter skulle manden have syet et nyt sæt tøj hos skrædderen, og nu spurgte skrædderen, i hvilken side, DEN skulle hænge? - Hvad rager det Dem ? spurgte manden vredt. - Det er vigtigt, sagde skrædderen. Sy'r jeg, så den sidder til højre - og den i virkeligheden skal hænge til venstre, så risikerer De at få sådan nogle mærkelige trækninger fra nakken, ned i ryggen og ud i det ene ben!

---

Doktor, jeg har hovedpine hver dag. Og jeg ryger ikke, drikker ikke, passer min sengetid, gør gymnastik, får masser af frisk luft, spilder ikke tiden på fjernsyn, og jeg spiser ikke mere end sundt er. Hvad kan der være galt?
- Deres glorie sidder for stramt !

---

Godnat

---

godnat bente

---

solgaard 500 points til den der skriver
PowerRanger BØH!!
skingur årh nej
solgaard hehe
skingur nå ikke...
solgaard det kunne jeg også godt..
CLAN Det kan gå
solgaard tillykke med i torsdags
skingur clan...meeeget lang
CLAN Hvad er forskellen
skingur Tillykke til Søren
CLAN Bare rolig jeg smutter
skingur ja vi gør...
ZeroXP En blondine kommer ind
rasmus91 Halli Hallo
skingur ,-)
ZeroXP han accepterer
skingur jeg spurgte om noget
PowerRanger hvad med nu??
TariLiex god idé!
rasmus91 han gør det nu
skingur waky waky!
skingur alene i skoven
rasmus91 HIHI
skingur lidt i det humoristiske hjørne
skingur Alternative Scoresætninger
rasmus91 Det lyder da sjovt
skingur det bliver en dårlig dag
rasmus91 lige lovlig uheldig
rasmus91 Hvad blev der for resten
skingur fordrukkent svin
rasmus91 Nå
skingur lidt varmt?
solgaard jeg venter lidt
skingur En kleptoman
skingur En legionær
1april Hvad gør folk
skingur øh..
1april Det er da dejligt
solgaard den var god
1april Så gi da point
majbritt05 Hallo!
1april Den var go
skingur http://hjem.get2net.dk/smokey/div.htm
Birgitta Får du ikke åndenød
skingur he je...jo
skingur Vi ser det hver dag
majbritt05 Moderen var lidt bekymret
bente64 The End
rasmus91 Hej igen
emesen Jeg venter
rasmus91 Hvad med dig
rasmus91 Hver dag!
rasmus91 vi fortryder
rasmus91 Jeg hopper bare
rasmus91 Du minder mig om en ørkensheik
rasmus91 Hallo
emesen Ved du hvad
rasmus91 Nå
bente64 Slut
rasmus91 hvorfor
emesen Det skal vi nok
rasmus91 Det er det her
rasmus91 heller ik'
emesen Men det gør han bare ikke
skingur har lige sovet
emesen de er rigtig gode
skingur holdt en pause
emesen Pust den op
skingur gå en tur
skingur Slagteren tager den ud
skingur Nej det er for almindeligt
skingur Tåler ikke overbelastning
skingur De formerer sig hurtigt
emesen Hva' bilder De dem ind
skingur De kører
skingur Hun er den eneste
rasmus91 hahahaha
skingur Det var Hr. Hansen
skingur Det har da ellers virket
rasmus91 jeg skriver et indlæg
skingur Jeg stod i køen
skingur DER ER INGEN FISK
skingur Smid ham overbord
emesen Ja nu må vi andre vist gi' op
skingur Det kan jeg desværre ikke
emesen
skingur De ruller måske selv?
skingur ja...
skingur Det gør jeg
emesen Det er længe siden
skingur
emesen Hvad laver i andre?
skingur Jeg er ligeglad
bente64 pinefuld men kort............
skingur he he...
skingur Det kan du tro
skingur sidder og løser kryds-og-tværs
skingur FAAAAAAR
ZeroXP mon han stopper
skingur Manden gik
skingur Deres glorie sidder for stramt !
bente64 Godnat
skingur godnat
godnat

---

ha ha..kanduolsen, det er faktisk djovt, hvis man læser det som en samtale/chat!!!
Fnis!

---

okay...enten skal der stå sjovt eller osse skal der stå damtale....

---

Hmm - ved ikke om det er "byttet" eller selve jagten der er det værste - men så meget kan man sgu´da ikke gide for skide 500 point.....

Selvom Smalltalk var beregnet til mere useriøs snak, var der jo ingen der sagde det behøvede at være totalt uden mening - det eneste brugbare herinde er at nogen underholder med sjove vittigheder - det er fedt nok, men at en del bliver ved at forsøge at være sidste - for at få pointene ... det er ---- æææhhhh ja pointlir - desuden belaster det serveren ad helvedes til.

Karina

---

Hihi, nu er jeg på banen igen

---

For helvede solgaard, hvornår accepterer du. Kom nu kom nu kom nu kom nu kom nu kom nu.

---

Er her nogen........... Waiting for company............................waiting......................waiting...................... No company found............

---

HAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAALOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

---

KOOOOOOOOOOOOOOOM NUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU HEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEER IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIND

---

HVOOOOOOOOOOOOOOOOOOR EEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEER IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII HEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEENNEEEEEEEEEEEEEEE

---

JAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA. Det ser ud til at det bliver mig der vinder. JUBIIIIIIIIII

---

I am the winner

---

God morgen, sikke en skøn morgen

---

hold da op...117....(dette er så 118)

---

mærkeligt..der er kommet 10 indlæg her efter jeg gik i seng i går..men det har der ikke været mail om. Har I også problemer med manglende mails fra kandu? Der lå 2 i min box her til morgen...der plejer at være mange flere, og der mangler jo ihvertfald de 10 her fra!

Karina...du har 100 % ret, men der går jo sport i skidtet! Håber snart solgaard lukker det...
Iøvrigt havde jeg det fantastisk sjovt med at finde vitser i går!!!! (Og ved jeg har underholdt eyvind en hel del..så lidt godt er da kommet ud af det!)
Rasmus`indlæg er bare røvtrælse...man kan i det mindste LADE SOM OM man har noget at byde ind med, til fornøjelse for alle parter!!!

---

får stadig ingen mails...det er altså sært!

---

Jeg har heller ikke fået mine her til morgen. Tænker i egentlig ikke også at hvis solgaard ikke snart accepterer kunne det god se ud som om det slet ikke bliver gjort, derfor syntes jeg det er dumt at bruge 500 points på en smaltalk, men på den anden side... så dum er der ingen der er.

---

Altså jeg har ikke fået mine mails

---

Hvad nu, hvis spørgsmålet først lukker om en måneds tid? Hænger I så stadig på for at få de points?? Jeg fik 60 mails da jeg tændte for dyret i dag... -bare fra dether spørgsmål. Og det var så allesammen fra i går aftes. -der kommer jo nok en klump fra i dag osse, på etellerandet tidspunkt.
Solgaard bruger nok spørgsmålet til at analysere, hvem af kandu-brugerne, der har et liv udover kandu... Bliv ved solgaard, analysen er meget interessant... Hilsen Birgitta

---

Om vi så skal hænge på til juleaften, og få 784 mail's indtil da - så er det det vært.
Husk lige på de 500 p.
Emesen.

---

mmmmGA!

---

Lars Postkasse sad og fik sin tolvte kop formiddagskaffe på ruten.
Det var på den yderste af sognets gårde, og det var ikke den
bedste kaffe, for gamle Svend var ugift og ikke nogen ørn til noget
som helst.
"Nå," sagde Lars Postkasse, "Har du fået studeret kataloget fra
Daells Varehus, som jeg havde med til dig for fjorten dage siden?"
"Jo, da," sagde Svend med et fiffigt glimt i de ellers let slørede
øjne, "og jeg har da også bestilt hende den dejlige pige på side 18!"
"Jamen Svend, det får du da ikke noget ud af!"
"Sig ikke det du, sig ikke det! I går sendte de mig hendes undertøj!"

---

Det må jeg prøve, hvor skaffer man det katalog.
Emesen.

---

Jipiii så er jef tilbage.

---

jef=jeg

---

Er vi egentlig ikke snart oppe på 200 indslag

---

endnu en gang skrider alle, bare fordi jeg kommer

---

132 indlæg dette incl.
Emesen.

---

jubi ikke alle skred, nå, men så gør jeg det.
Er der nogen der har hørt nget om nogen tidsfrist, elller hvordan ligger det.

---

hej...har været oppe hos hesten, redet en laaaang tur, været til familietræf, drukket en masse rødvin og skal nu have de famøse farsbrød i ovnen mens jeg pakker til ugens kursus på livø!!!!!

---

øh...min computer sagde der var et nyt indlæg...men det er der ikke!!!!

---

øh...min computer sagde der var et nyt indlæg...men det er der ikke!!!!

---

det er min også begyndt på.... vildt mærkeligt...

Hav en god tur på kursus....

---

tak tarilex...glæder mig faktisk lidt!!!!

---

i morgen kl: 22:15 accepterer jeg..!

Mange tak for den gode underholdning

jeg kan jo ikke acceptere nu da mit indlæg vil være det sidste

godnat til jer alle..

Mvh

Solgaard

---

æv solgaard...der er jeg jo på kursus! Skiderik..alle de gode vitser, jeg har brugt TIMER på at finde til dig (og det er ikkengang løwn...spørg gemalen!!!)

---

Skingur egentlig havde jeg bestemt mig for at du skulle have efter alt det besvær du har haft med at skrive jokes

rasmus91 har oxo gjort sig en del bemærket..


tak for hyggen til alle som har medvirket i mit noget useriøse indlæg

Mvh

Solgaard
                        

---

he he .. takker og bukker! Synes stadig det var et idiotisk tiltag!!!!

---

hehe næsten gang der skal udtrækkes præmie altså den 1. juni.. er det min fødselsdag så må jeg hellere få samlet nogle point så jeg kan få en ekstra føsdagsgave hehe

---

Til lykke skingur.
Til lykke solgaard med mine købte 50 point.
Emesen.

---

jo tak emesen nu er der to som har købt det..

Eftersom du ikke er logget ind i systemet, kan du ikke skrive et indlæg til dette spørgsmål.

Hvis du ikke allerede er registreret, kan du gratis blive medlem, ved at trykke på "Bliv medlem" ude i menuen.