---

Jae så må det sku være tid til en god vittighed og det hjælper ikke at være speciel hurtig til at svarer det vinder man ikke af i denne kategori Det kan væøre at der forhøjes alt efter interesse for tråden

Mvh Sune

---

Glemte lige Rassistiske frabedes

---

En politibetjent kom ridende da han så en dreng på en cykel, han red hen til drengen og spurgte
"Har du fået den cykel af julemanden?"
Dreng: "ja"
Politibetjent: "så må du godt sige til ham at næste gang skal han lige huske reflekser og lygter!" hvorpå han giver ham en bøde på 500,-.
Dreng: "Har du fået den dér hest af julemanden?"
Politibetjent: "ja"
Dreng: "Så må du godt sige til ham at røvhullet skal sidde bag på hesten i stedet for oven på!"




Til kvinderne: Hævnen er sød!

Til mændene: Pas på hvad I gør!



Han havde efter mange år fundet en ny og yngre kæreste og havde meddelt hende at hun måtte flytte.


Hun tilbragte den første dag med at pakke alt ned i kasser.

Den anden dag kom flyttefirmaet og hentede det hele.

Den tredje dag satte hun sig for sidste gang ned ved det skønne spisebord,
tændte et par levende lys, satte noget god musik på og spiste en stor
portion friske rejer, lidt russisk kaviar og drak en flaske Chardonnay.

Da hun havde spist, gik hun rundt i hvert eneste rum og stoppede rejerester
ind i enderne på alle gardinstængerne !

Så gjorde hun køkkenet rent og forlod huset.

Da manden kom tilbage til huset med sin nye kæreste, var de første dage
præget af lutter lykke og glæde. Så begyndte huset så småt at lugte. De
prøvede alt – støvsugede, vaskede, luftede ud.

Ventilationskanalerne blev tjekket for at finde eventuelle døde mus og
rotter, tæpperne blev renset, og duftblokke og luftfriskere blev hængt op
overalt.

Skadedyrsbekæmpere blev hidkaldt og iværksatte gasbekæmpning af lugten, og
det betød at det lykkelige par måtte flytte ud i nogle dage. Til sidst blev
de gamle stråtapeter revet ned og erstattet med papirtapet.

Intet hjalp.

Vennerne holdt op med at komme på besøg.
Håndværkere og andre arbejdere gjorde alt for ikke at komme til at arbejde
i huset.
Hushjælpen sagde sit job op.

På det tidspunkt kunne de heller ikke selv holde stanken ud mere, så de
besluttede sig for at flytte. En måned senere havde de endnu ikke fået
solgt huset, selv om prisen nu var halveret.

Rygterne gik, og ejendomsmægleren holdt op med at svare på deres
opringninger. Til sidst var de nødt til at optage et stort banklån for at
betale for et nyt hus.

Eks-konen ringede til manden og spurgte hvordan det gik.

Han fortalte hende hele historien om det rådnende hus.

Hun lyttede medfølende og sagde, at hun savnede sit gamle hjem forfærdelig
meget og at hun godt kunne tænke sig at købe huset tilbage. Manden var
sikker på, at eks-konen ikke vidste hvor galt det stod til, så han gik med
til at sælge huset til hende for en tiendedel af markedsprisen på
betingelse af, at hun skrev under på kontrakten samme dag. Det sagde hun ja
til.

En uge senere stod manden og hans kæreste i huset for sidste gang - de lo
lykkeligt. De var lettede da flyttefirmaet kom og hentede alle deres ting
for at køre dem til det nye hus.

…inklusiv gardinstængerne

---

http://www.kandu.dk/Contest.aspx
Der er mange brugere___men/ +- o.s.v nogle der BURDE have NOGET DE HAR VUNDET.

_________

Ellers tag dette til OP/ genopretning.

Online : 786
Spørgsmål : 110224
Tips : 20738
Nyheder : 635522
Indlæg : 5007499
Brugere : 204382
Men at de har fået den JUSSET ned til ikke at vise PR: gennemsnit =

NÅ men det kan der vel osse ændres PÅ_

---

---

Pas på det ikke bliver en vane det der Røde der er vist noget der ligger til den nordlige landsdelen

---

Tror du på et liv efter jul spurgte grisen.

---

Teil I hvilket land

---

Hørte lie denne her fra en dame ovenikøbet og nogen siger straks den er gammel men ikke for mig såe her er den
Det er fyren der ligger og hygger sig med en dame han har mødt for nylig .Hun siger pludselig medens han er dybt oppe i hende uhmmmm hvor er det dejligt har du gummi på med knopper? Han kigger undrene på hende og siger Nej! men du er bare så grim at jeg får gåsehud.
Piger husk lie at det var en pige den kom fra

---

Jeg havde tid hos gynækologen senere på ugen til den årlige celle-prøve.

Tidligt en morgen ringede lægesekretæren dog og spurgte om jeg ikke kunne komme tidligere, faktisk samme morgen kl. 930, da de havde fået et afbud.

Jeg havde netop fået sendt ungerne og mand i hhv. skole og på arbejde og klokken var allerede kvart i ni. Det ville tage mindst 35 minutter at nå frem til lægen, så jeg havde en smule små-travlt, men som de fleste kvinder ville jeg godt lige bruge lidt ekstra tid på lidt underlivshygiejne inden jeg skulle op og ligge med spredte ben.

Da der dog ganske enkelt ikke var tid til den store grundige rengøring, tog jeg bare den vaskeklud som lå på kanten af badekarret og fik vasket mig lidt hurtigt dernede, så jeg i det mindste ville tage mig præsentabel ud!

Jeg smed vaskekluden i bunken af vasketøj, tog hurtigt tøj på og ræsede ind til lægen. Der gik da også kun et par minutter efter, at jeg var nået frem før jeg blev kaldt ind. Som så mange andre kvinder, har jeg jo prøvet det hele før, så jeg smed scenevant tøjet, lagde mig op på briksen, kiggede op i loftet og forestillede mig, at jeg var i Paris eller et andet fjernt sted!

Lægen kom ind, og jeg må sige, at jeg studsede lidt over det, da han sagde: “Nå da da - vi har rigtigt gjort noget ud af det i dag??”

Jeg svarede ikke, men sukkede bare af lettelse, da undersøgelsen var overstået for denne gang.

Resten af dagen gik som sædvanligt, med indkøb, rengøring og madlavning. Da ungerne var kommet fra skole og min 6 årige datter legede for sig selv, råbte hun lige pludselig: “Moar, hvor er min vaskeklud?”.

Jeg sagde til hende, at hun måtte tage en ny fra skabet, da den anden var røget til vask.

Hun svarede: “Nej mor, det skal være den, jeg havde lagt på kanten af badekarret. Jeg har gemt alt mit glimmer i den!”

---

---

Lynkursus i politik

En lille dreng spørger sin far:
"Far, jeg skal skrive en opgave til skolen. Må jeg stille dig et spørgsmål?"

"Selvfølgelig min dreng, spørg løs! "
"Hvad er politik, far?"

"Tja... i politik findes der 5 folkegrupper:"

1) befolkningen,
2) regeringen,
3) den økonomiske magt,
4) arbejderklassen,
5) landets fremtid.

"Det forstår jeg ikke far... Vil du forklare det for mig?"
"Godt, jeg vil bruge vores hjem som eksempel.
-Jeg tjener pengene til den fælles husholdning; altså er jeg den økonomiske magt.
-Din mor administrerer og bruger pengene; hun er altså regeringen.
-Vi tager os af dine behov; Du er altså befolkningen.
-Din lillebror er landets fremtid,
-og hans barnepige er arbejderklassen.

"Forstår du det, min søn?"
Mere eller mindre...
Om natten vågnede den lille dreng ved, at lillebroderen græd. Drengen stod op for at se, hvad der var galt, og han opdagede, at lillebroderen havde skidt i bleen. Han gik ind i forældrenes soveværelse hvor moderen sov tungt.

Så gik han hen til barnepigens værelse, men gennem nøglehullet så han faderen i gang med at "ordne" barnepigen.

Eftersom de ikke reagerede på, at han bankede på døren, gik han tilbage til værelset og sov videre.

Næste morgen sagde drengen til faderen:
"Nu tror jeg, at jeg forstår, hvad politik er."
"Glimrende, min søn! Prøv at forklare mig det med dine egne ord."

Jeg tror, at det er sådan her:
Mens den økonomiske magt røvpuler arbejderklassen,
snorksover regeringen, Befolkningen bliver ignoreret fuldstændigt,
og landets fremtid står i lort til halsen !

---

KÆRE HOTLINE

Sidste år opgraderede jeg fra Kæreste 7.0 til Kone 1.0 og bemærkede, at det nye program straks begyndte at kræve, at jeg installerede Børn 1.1, 1.2 og 1.3.

Det tog en masse tid og brugte en masse ressourcer.

Det stod der ikke noget om i produktspecifikationen for programmet.

Oven i købet installerede Kone 1.0 sig selv i alle andre programmer og dukker straks op, når jeg starter computeren - og det overvåger alle mine aktiviteter.

Gamle programmer såsom Pokeraften 10.3, Drukfest 2.5 og Søndagsfodbold 5.0 virker ikke mere.

Når jeg prøver at køre dem får jeg beskeden: "Du har begået en ulovlig handling. Luk straks alle programmer, der ikke understøttes af Kone 1.0".

Det er umuligt for mig at holde Kone 1.0 i baggrunden, mens jeg forsøger at bruge nogle af mine yndlingsprogrammer. Jeg overvejer at gå tilbage til Kæreste 7.0, men jeg kan ikke engang afinstallere Kone 1.0.

Kan I hjælpe mig?

På forhånd tak
Den forvirrede og frustrerede bruger

SVAR FRA HOTLINE:
Kære forvirret og frustreret

Dit problem er meget almindeligt, og mange klager over det samme.

Problemet skyldes hovedsagligt en misforståelse.
Der er mange mænd, der opgraderer fra Kæreste 7.0 til Kone 1.0, fordi de tror, at Kone 1.0 hovedsagligt er et nytte- og underholdningsprogram.

Der tager de fleste fejl!

Kone 1.0 er et styresystem, der er designet til at styre alt.
Det er umuligt at fjerne Kone 1.0 for at vende tilbage til Kæreste 7.0, når Kone 1.0 først er installeret.

Nogle har prøvet at installere Kæreste 8.0 eller Kone 2.0, men de endte med at have flere problemer, end de før havde med Kone 1.0.

Vi anbefaler, at du beholder Kone 1.0 og får det bedste ud af situationen.
Du kan eventuelt læse hele kapitel 6 i din manual "Almindelige Programfejl".
Systemet vil køre helt perfekt, så længe du tager hele ansvaret for alle almindelige programfejl, lige meget hvad de skyldes.
Det bedste du kan gøre er straks at skrive: \\UNDSKYLD, før styresystemet vender tilbage til normal.

Kone 1.0 er et storartet program, men det kræver en høj grad af vedligeholdelse.

Du kan overveje at købe mere software for at forbedre ydeevnen.

Vi anbefaler Blomster 2.1, Chokolade 5.0 eller i ekstreme tilfælde softwarepakken Pels 2007.

Men du må under ingen omstændigheder installere Veninde Miniskørt 3.3.

Dette program understøttes ikke af Kone 1.0 og vil resultere i, at Kone 1.0 afinstallerer sig selv og samtidig fjerner cirke 50 procent af systemressourcerne. Det vil føles som 90 procent, men det er reelt kun cirka 50 procent.

Veninde i Miniskørt 3.3 er i øvrigt et program, der kræver store systemressourcer og vil derfor ikke kunne køres med den begrænsede kapacitet der er tilbage, efter Kone 1.0 har afinstalleret sig selv.
Med venlig hilsen
Hotlinen…

---

- da de 2 herrer skulle fejre sølvbryllup, satte vennerne æresporten op ved bagdøren...

---

Kan ikke huske, om denne er blevet bragt på Kandu før - man den kan godt tåle en gentagelse:

Gud sagde til æslet: Du skal kaldes et æsel. Du skal knokle dagen lang og
blive kaldt dum som tak. Du skal blive 20 år gammel.

Æslet svarer: Argh, det lyder ikke som et godt liv. Kan vi ikke sige at jeg
skal blive 5 år? Gud accepterede.

Så skabte Gud hunden. Gud sagde: Du skal kaldes en hund, leve som et
underkastet dyr, leve af rester ved middagsbordet og passe på huset. Du
bliver 35 år gammel.

Hunden svarer: Kan vi ikke sige at jeg skal blive 15 år? Gud accepterer.

Så skabte Gud papegøjen. Gud sagde: Du skal kaldes papegøje. Du skal sidde i
et hjørne af stuen og gentage alt hvad folk siger, til stor irritation for
alle. Du skal blive 75 år.

Papegøjen: Kan vi ikke nøjes med at jeg bliver 50 år? Gud accepterer.

Så skabte Gud manden... Gud sagde: Du skal være et menneske, manden, du skal
leve det gode liv. Du skal være klog og intelligent og du styrer og
bestemmer over denne verden. Du skal leve i 20 år.

Manden: Det lyder som et rigtig godt liv, men kan det ikke vare lidt
længere? (det er så her manden bruger sin intelligens for første gang)

Manden: Kan jeg ikke få de 15 år æslet ikke ville have, de 20 som hunden
afslog og de 25 år papegøjen ikke havde lyst til?

Gud accepterede...

...

Derfor lever manden et dejligt liv indtil han bliver 20. Så bliver han
gift. De næste 15 år knokler han dagen lang og bliver kaldt dum som tak. Så
får han børn, lever af rester fra bordet og passer på huset de næste 20 år.

De sidste 25 år sidder han i hjørnet af stuen og gentager alt hvad folk
siger, til stor irritation for alle....

---

A.C. Thomsen,lå på det yderste,da præsten kom på besøg og han så godt der stod en flaske brændevin på natbordet.--Ak,ak Thomsen skal den der være din sidste trøst her i livet,sagde han.-Nej,nej sagde Thomsen,a hå tre mere i køleskabet.

Morsingboen kom til Thisted for at finde en fræk dame.Han fandt en, op på værelset og så siger hun:-Hvordan vil du ha`det, brormand. -Jo,jeg vil gerne have,at du holder
mig for ørerne imens.Lystigt går det ud over stepperne.Viola holder Olsen fra Mors for ørerne,mens han pumper løs.-Sig mig, skat,siger Viola.Hvad er det egentlig for en variation ?. Jeg troede ellers jeg kendte dem alle.Men har det noget med en art indre akustik at gøre.
-Slet ikke moster! Men når du holder mig for ørerne,mens jeg knalder,så behøver jeg ikke holde øje med min tegnebog.

Mosebaek.

---

Manden kom hjem, meget opstemt.
- lille skat ska' vi ikke lige smutte ind i soveværelset en tur?
Konen:
- har ikke lyst...
Manden:
- kom nu, la' os ta' en FAKTA-tur, det ta'r kun 5 minutter!
Konen:
- ka' du ikke bare ta' en SILVAN-tur? De har en selvbetjeningsafdeling...

---

chicapigen

Du får mange sms ?

---

Ved du hvordan en nonne får en præst til og bolle sig?
Hun klæder sig ud som en alterdreng.
alimak

---

I har mange gode hold da op

---

Dårlig talemåde Fortsæt endelig

---

Borgmesteren til dronning Margrethe lige inden afrejsen.: Det er en skam de ikke kan blive længere,deres majestæt.! -Min gode mand,jeg er udmærket tilfreds med den højde jeg har nu.

Katrine havde altid været en ualmindelig skrap kone.En dag døde hendes mand,og efter begravelsen kom præsten for at sige et par trøstende ord. Det må have været et hårdt slag sagde han. - Næh,svarede Katrine.-Jeg tjattede da bare lidt til ham...

To nabokoner mødtes på gaden.Den ene siger:-Er det rigtigt du går rundt og siger min mand har en vorte på sin p.. ? -- nej det har jeg aldrig sagt,jeg har bare sagt,det føles som om.

Damen i flyet var synlig nervøs.Sidemanden spurgte:Er de bange for at flyve.-Slet ikke,svarede hun,-jeg er kun bange for at falde ned.

Mosebaek.

---

Tak for svaret HelleBirgitte.Den var sku GLimrende ka ligesom forestille mig øhhhh..............

Såe den fortjæner sku poienterne hilsen Wandafisken Suno

---

Selvtak Wandawich

Eftersom du ikke er logget ind i systemet, kan du ikke skrive et indlæg til dette spørgsmål.

Hvis du ikke allerede er registreret, kan du gratis blive medlem, ved at trykke på "Bliv medlem" ude i menuen.