---

Hvor mange mænd skal der til at åbne en bajer?
Ingen. Den skal være åben når hun kommer med den.

Hvorfor har kvinder mindre fødder end mænd?
Det er en af de der udviklingsting, der gør, at de kan stå tættere på køkkenvasken.

Hvordan ved du, at en kvinde vil til at sige noget klogt?
Når hun starter med "Min mand har fortalt mig...."

Hvordan reparerer du en kvindes armbåndsur?
Du reparerer det ikke. Der er ur i komfuret.

Hvorfor fiser mænd oftere end kvinder?
De kan holde munden lukket så længe, som det kræves for at opbygge det nødvendige tryk.

Hvis din hund gør ved bagdøren og din kone skriger ved fordøren, hvem
lukker du så ind først?
Hunden. Fordi den holder kæft så snart du lukker den ind.

Alle hustruer er ens.
De har bare forskellige ansigter så vi kan kende dem fra hinanden.

Jeg har ikke talt til min kone i 18 måneder.
Jeg nænner ikke at afbryde hende.

Bigami er at have en kone for meget.
Mange mænd mener, at monogami er det samme.

Forskere har opdaget mad, der sænker en kvindes sexlyst med 90%
Det kaldes bryllupskage.

Sidste gang vi sloges, var det min skyld. Hun spurgte "Hvad er der på TV"
Jeg svarede "Støv"

I begyndelsen skabte GUD jorden og hvilede. Så skabte GUD manden og hvilede.
Så skabte GUD kvinden og siden har hverken GUD eller manden hvilet.

Min kone og jeg er uadskillige.
Sidst tog det 4 urobetjente og en hund 20 minutter, at skille os ad.

Hvorfor dør mænd før deres koner?
Fordi de ønsker det.

Hvad er straffen for bigami?
2 svigermødre.

Sønnen: "Far er det sandt, at i dele af Afrika kender manden først
konen, når de er gift?
Far: "Det sker over hele jorden min søn".

Manden indrykkede en annonce i Ekstra Bladet "Kone søges" Næste dag fik
han hundredevis af breve.
De sagde alle det samme "Du må få min"

Den mest effektive måde at huske konens fødselsdag på er at glemme den
en enkelt gang.

En tigger gik op til den velklædte dame, der shoppede i Magasin og sagde
"Jeg har ikke spist noget i fire dage"
Hun kiggede på ham og svarede "Bare jeg havde din viljestyrke"

Hvad kalder man en kvinde, der har mistet 95% af sin intelligens?
Fraskilt

---

Gud sagde til æslet: Du skal kaldes et æsel. Du skal knokle dagen lang og
blive kaldt dum som tak. Du skal blive 20 år gammel.

Æslet svarer: Argh, det lyder ikke som et godt liv. Kan vi ikke sige at jeg
skal blive 5 år? Gud accepterede.

Så skabte Gud hunden. Gud sagde: Du skal kaldes en hund, leve som et
underkastet dyr, leve af rester ved middagsbordet og passe på huset. Du
bliver 35 år gammel.

Hunden svarer: Kan vi ikke sige at jeg skal blive 15 år? Gud accepterer.

Så skabte Gud papegøjen. Gud sagde: Du skal kaldes papegøje. Du skal sidde i
et hjørne af stuen og gentage alt hvad folk siger, til stor irritation for
alle. Du skal blive 75 år.

Papegøjen: Kan vi ikke nøjes med at jeg bliver 50 år? Gud accepterer.

Så skabte Gud manden... Gud sagde: Du skal være et menneske, manden, du skal
leve det gode liv. Du skal være klog og intelligent og du styrer og
bestemmer over denne verden. Du skal leve i 20 år.

Manden: Det lyder som et rigtig godt liv, men kan det ikke vare lidt
længere? (det er så her manden bruger sin intelligens for første gang)

Manden: Kan jeg ikke få de 15 år æslet ikke ville have, de 20 som hunden
afslog og de 25 år papegøjen ikke havde lyst til?

Gud accepterede...

...

Derfor lever manden et dejligt liv indtil han bliver 20. Så bliver han
gift. De næste 15 år knokler han dagen lang og bliver kaldt dum som tak. Så
får han børn, lever af rester fra bordet og passer på huset de næste 20 år.

De sidste 25 år sidder han i hjørnet af stuen og gentager alt hvad folk
siger, til stor irritation for alle....

---

IT lektion for kvinder:

Back-up:
Bør ikke oversættes som "enden i vejret".
Er hverken en yogastilling, en fitness- eller fødselsforberedende øvelse,
men dækker over sikkerhedskopiering.
Kopimaskinen er ikke anvendelig til formålet.
PC'ens diskette drev anvendes.
Vær ikke bange for, at kopierede data falder ud gennem de små huller i disketten.
Beta tester:
Forinden software udbydes i butikker er programmet typisk testet af udvalgte brugere -
de såkaldte beta testere.
Forinden et rygte lanceres i strikkeklubben, er det ofte afprøvet på en enkelt veninde.
Hun kan i den forbindelse betragtes som en beta tester.
At være beta tester er ofte et utaknemmeligt job - se næste ord:
Beta version:
Forløberen for et egentligt kommercielt software,
og er derfor ofte behæftet med fejl og mangler, der så skal tilrettes.
Når man mødes i ægteskabet er kvinden ofte i "beta-mode",
som så korrigeres og forbedres af beta testeren - den mandlige part -
indtil et tilfredsstillende resultat nås.
Boot disk:
Ikke avanceret fodtøj, men en startdiskette;
anvendes f.eks. ved systemfejl opstået hvis computeren har været i ukyndige "Palmolive" hænder.
Modsat disko støvler, som fås i par, følger der kun een Boot disk med de fleste computere.
En god huskeregel.
Brugergrænseflade:
Definerer hvordan computeren kan betjenes.
Brugergrænsefladen er fx keyboard, Windows og mus.
I den henseende er brugergrænsefladen mere kompliceret
end strygejernets og endog dampstrygejernets.
Ordet har også vundet bredere indpas i dansk sprog;
f.eks. "Hun havde en lækker og betjeningsvenlig brugergrænseflade".
CD-Rom:
Her taler vi ikke om Mimi Stilling Jakobsens foretrukne cocktail eller sjus i Snapstinget.
En CD-Rom er et lagringsmedie, hvis indhold bedst indtages af en PC,
ligesom påfyldningen ligeledes bedst finder sted her.
CD-Rom brænder:
Anvendes til produktion (ikke destruktion) af CD-Rom'er.
Må ikke forveksles med destillationsapparater eller hjemmebrændingsudstyr
tilhørende et overflødigt parti.
Computer:
Minder i det ydre om et komfur.
Dog er skærmen typisk placeret højere end tastaturet,
hvorimod glaslugen til komfurets ovn er placeret lavere end komfurets "keyboard".
En computer har en masse taster og knapper, og er svære at betjene end et komfur.
I modsætning til komfuret betjenes computere typisk af mænd.
Computerspil:
Sund mandlig interesse.
Download:
Hentning af fil fra Internettet, som lagres på computeren.
Opfyldning af køleskab og spisekammer, eksemplificerer downloading.
Her har Brugsen blot erstattet Internettet og spisekammeret computeren.
E-mail:
Elektronisk post, dog ikke stødgivende.
I øvrigt en god og effektiv måde at sprede mad- og strikkeopskrifter på.
Fil:
Ikke en genstand til at ordne negle, men betegner en konkret og sammenhængende
informationsmængde gemt på en computer.
Floppy disk:
Et lagringsmedie, som indsættes i diskette drevet.
En floppy disk forholder sig til diskette drevet på samme vis
som bradepanden forholder sig til en ovn.
Førstnævnte er dog noget mindre og bør ikke rengøres med Yes Ultra.
Når du køber disketter bør du vælge efter andet end blot farven på pakken.
Hard disk:
Et andet lagringsmedie, som kan indeholde mere end floppy disken;
akkurat på samme måde som der kan være mere i indkøbsvognen end i indkøbskurven.
Hjemmearbejdsplads:
PC arbejdsplads i hjemmet, der er tilknyttet en virksomhed.
Begrebet har intet med husligt arbejde
(assisteret af dygtige ingeniørers opfindelser som støvsugeren, vaskemaskinen, opvaskemaskinen
og ikke mindst krøllejernet)
at gøre som sådant.
Ej heller med den hjemmegående husmors "arbejds"plads.
Hjemmesider:
Lad dig ikke forvirre af ordet.
Her er ikke tale om sider i damebladet Hjemmet udgivet af Allerpres.
Det drejer sig derimod om sider på Internettet.
Hotline:
Stedet du henvender dig, når computeren går ned.
Der er dog grænser for, hvad Hotline kan afhjælpe.
Brok dig fx ikke over,
at visse Internet sider er på engelsk - selvom du har en dansk sproget Windows XP.
HTML:
Næppe et busselskab,
og bør ej heller forveksles med Marxistisk-Leninistiske kamporganisationer eller DKP/ML.
Et programsprog til design af Hjemmesider.
InkJet:
En printer. Ikke flyselskab tilhørende Inka-riget, der i øvrigt er gået under.
Interface:
Her ikke tale om en Internet baseret kosmetik butik,
men et stik eller en anden grænseflade, som kobler to enheder sammen.
ISDN:
Hurtigere end en alm. telefonlinie.
Som en håndmixer er hurtigere end et piskeris,
på samme måde er ISDN hurtigere end en alm. telefonlinie.
ISDN er som håndmixeren dyrere, men altså også hurtigere.
Du har ingen håndmixer, men en blender ?
Svaret på blenderen kaldes ADSL.
Java:
Avanceret programmeringssprog til grafik m.v. på hjemmesider.
Føres hverken af Brugsen, Irma eller Føtex.
Kan ikke ristes, brændes eller tilbydes uventede gæster.
Keyboard:
Også kaldet tastatur. Er i princippet en forstørret fjernbetjening med ledning,
som blot er vendt 90 grader. Det har en masser taster.
Er du i tvivl om, hvorvidt du sider med et keyboard eller en fjernbetjening,
er en god huskeregel, at tegnet "@" kun findes på keyboardet.
Kildekode:
Alle programmer har en kildekode.
Producenter, der ønsker, at deres programmer skal fungerer optimalt
sammen med et givent program skal kende kildekoden til sidstnævnte.
Begrebet kildekode har intet med G-punktet og hertil knyttede teknikker at gøre.
Kompatibilitet:
Når to enheder fungerer sammen er de kompatible.
Kompatibilitet kendes fra den daglige husholdning:
Thefiltre passer til Medovas poseholder, men ikke til kaffetragten.
Kun Nilfisk støvsugeposer passer til Nilfisk støvsugeren.
På samme måde er visse computerprogrammer og computere kompatible - andre er det ikke.
Lydkort:
En udbredt myte er, at lydkort er Dansk Blindesamfunds udgave af postkortet.
Sådan forholder det sig imidlertid ikke.
Lydkort er et indstikskort til PC'en, som forbedrer dens evne til lydgengivelse.
Mailbox:
Populært sagt svarer mailboxen til en alm. brevspreække.
Den har den fordel, at den ikke skal pudses.
En mailbox er ikke en æske i fysisk forstand, og derved adskiller den sig fra Beautybox'en.
Microsoft:
Her er hverken tale om blødt trusseindlæg i minimalstørrelse
eller slangord for manglende mandlig virilitet.
Microsoft er en software producent, der bl.a. udgiver Windows.
Motherboard:
Straks du hører ordet falder tankerne på bestyrelsen i den lokale husmoderforening.
Et motherboard er imidlertid PC'ens bundkort, der i øvrigt indeholder en hel del intelligens.
Multitasking:
Betegner situationer, hvor computeren laver flere ting samtidigt.
Svarer eksempelvis til, at du taler uafbrudt samtidigt med
at du forsøger at køre bil, eller ser TV3 Nyhederne samtidig med
at du forsøger at forstå indholdet af samme.
Mus:
Sædvanligvis er kvinder bange for mus, men i relation til PCen kan hun være helt tryg,
den bidder ikke.
At benytte musen rigtigt, er en smart måde at betjene computeren på.
Musen har færre knapper end fjernbetjeningen,
hvilket gør den interessant og let anvendelig for en rolig hånd.
Samtidig er musen forsynet med ledning, hvorfor den ikke så nemt bliver væk.
Nethandel:
Nej! Det har intet med indkøbsnet eller handel med samme at gøre...
Det er handel via Internettet og noget, der udfordrer husholdningspengene!
Opgradere:
Henviser til tiltag, der forbedrer computerens ydeevne
gennem udskiftning af bestående hard- og software med nyere versioner og moduler.
På samme vis som man kan opgradere sine nuværende samlever med en ny model,
således kan Windows AP opgraderes til Windows Vista.
I begge tilfælde maksimeres brugerens arbejdsglæde, hvorimod økonomien belastes.
Opløsning:
Definerer skærmbilledets kvalitet. Desto større opløsning - desto bedre skærmbillede.
Notér at, hvor en salmiakopløsning er mindre virksom,
hvis den er opløst med megen vand,
er en høj skærmopløsning indikation for en god kvalitet.
Paradokset kan give anledning til forvirring.
Pixel:
Computerens skærmbillede er opbygget af en masser små felter kaldet pixels,
der til sammen danner et billede - et mønster.
En pixel svarer til den enkelte maske i en strikkeopskrift.
Et bedre eksempel på pixels fra hverdagen kendes fra stramajbroderi og korssting.
PlayStation:
Moderne ord for girlfriend eller kone;
typisk refererende til relativt nyere eller yngre model.
Også navn på produkt fremstillet af Sony udstyret med afbryderknap.
Shareware:
Programmer man kan afprøve vederlagsfrit en periode,
hvorefter man køber programmet eller fjerner det fra computeren.
Brugeren får dermed en "prøvetur", hvor softwarens anvendelighed vurderes.
Referencer kan laves til parforhold, hvor de færreste mænd
involverer sig på forpligtende vis uden partneren er indgående aftestet.
Styresystem:
Computerens husorden. Fastsætter rammerne for, hvilke programmer,
der kan benyttes på PC'en samt computerens duelighed i øvrigt.
Windows er et eksempel på et styresystem, der løbende er forbedret.
Windows 95 er afløst af Windows 98, der igen er forbedret med Windows ME,
der igen er forbedret med Windows XP, der igen er forbedret med Windows Vista.
Hvis din mand anskaffer Windows XP eller Windows Vista,
er det en dårlig ide at opfordre ham til at nøjes med Windows 98.
Windows:
Styresystem udviklet af Microsoft. Findes i forskellige versioner og varianter.
Og ingen af disse skal pudses eller poleres.
Får du en fejlmeddelelse i Windows, så er den lokale glarmester den sidste du bør tilkalde.
Support:
Når compturen volder kvaler kan man få hjælp ved kald til et support nummer.
Vær opmærksom på, hvilket support nummer du kalder.
Vær særlig opmærksom på, at Brøndby Supporters
ikke afhjælper IT problemer i deres nærområde.

---

Den perfekte kvinde siger:

1) Jeg sluger det hele........ Jeg elsker smagen.
2) Er du sikker på at du har fået nok at drikke?
3) Jeg keder mig. Lad os barbere min mis.
4) Skulle du ikke ha´været på værtshus med dine venner?
5) Det var søreme en flot prut! slå en til.
6) Jeg har besluttet mig for at gå nøgen rundt i huset.
7) Du er så sexet når du har tømmermænd.
8) Jeg vil hellere drikke øl og se fodbold sammen med dig, end at gå ud og shoppe.
9) Kunne du ikke tænke dig at slikke den af på min veninde?
9a) Kunne du tænke dig at se mig være sammen med min veninde?
10) Lad os gå ned i storcentret så du kan glo lidt på damerøve.
11) Skat jeg går lige ud og maler huset, slap du bare af imens.
12) Skat..... naboens datter tager solbad..... kom og se.
13) Jeg ved godt det hul er meget strammere, men vil du ikke godt prøve alligevel.
14) Lad mig skifte olie på bilen.
15) Din mor er bedre end min.
16) Hej skat hvad siger du til at vi lejer en pornofilm, køber en kasse øl og inviterer min veninde over til en trekant.
17) Hør jeg tjener penge nok for os begge, skulle du ikke tage og sige dit job op.
18) Hvis jeg ikke snart får lov at give dig et blow-job, så eksploderer jeg.
19) Jeg har meldt mig til yoga, så jeg kan få mine ankler om bag nakken.
20) Jeg synes behårede numser er alt for frække.
21) Kan vi ikke nøjes med at dyrke sex istedet for at være venner.
22) Denne diamant er alt for stor.
23) Jeg tager den altså kun i munden hvis jeg får lov til at sluge.
24) Jeg tog fejl - du har ret igen.

---

Dear Tech Support:
>
> Last year I upgraded from Girlfriend 7.0 to Wife 1.0. I soon noticed that
> the new program began unexpected child processing that took up a lot of
> space and valuable resources. In addition, Wife 1.0 installed itself into
> all other programs and now monitors all other system activity.
Applications
> such as Poker Night 10.3, Football 5.0,Hunting and Fishing 7.5, and Racing
> 3.6 no longer run, crashing the system whenever selected. I can't seem to
> keep Wife 1.0 in the background while attempting to run my favorite
> applications.
>
> I'm thinking about going back to Girlfriend 7.0 but the uninstall doesn't
> work on Wife 1.0.
>
> PLEASE HELP!
> Thanks, A Troubled User
>
>
> Dear Troubled User:
>
> This is a very common problem that men complain about. Many people upgrade
> from Girlfriend 7.0 to Wife 1.0 thinking that it is just a Utilities and
> Entertainment program. Wife 1.0 is an OPERATING SYSTEM and is designed by
> its creator to run EVERYTHING!!! It is also impossible to delete Wife 1.0
> and return to Girlfriend 7.0. It is impossible to uninstall or purge the
> program file from the system once installed.
>
> You can not go back to Girlfriend 7.0 because Wife 1.0 is designed to not
> allow this. Look in your Wife 1.0 manual under "Warning - Alimony/Child
> Support."
>
> I suggest installing the background application "Yes Dear" to alleviate
> software conflicts. The best course of action is to enter the command
> C:\APOLOGIZE because ultimately you will have to give the APOLOGIZE
command
> before the system will return to normal anyway. Wife 1.0 is a great
> program, but tends to be very high maintenance. Wife 1.0 usually comes
with
> several support programs such as Sweep 3.0, Cook It 1.5, and Do Bills 4.2,
> however be VERY CAREFUL how you use these programs.
>
> Improper use will cause the system to launch NAG 9.5. Once this happens,
the
> only way to improve performance of Wife 1.0 is to purchase additional
> software. I recommend Flowers 2.1 and if the problem is especially
> troublesome, Diamonds 5.0!
>
> WARNING!!! DO NOT, under any circumstances, install Secretary With Short
> Skirt 3.3. This application is not supported by Wife 1.0 and will cause
> irreversible damage to your operating system and possibly hardware.
>
> Best of Luck, Tech Support
>

---

Hvorfor er øl bedre end kvinder?

1. Du kan nyde en øl alle månedens dage.
2. Du behøver ikke invitere din øl på en dyr middag.
3. Din øl venter altid tålmodigt på dig i hjemmet, mens du arbejder.
4. En øl kommer aldrig for sent.
5. Tømmermænd går væk af sig selv.
6. Din øl bliver ikke jaloux, når du ta'r en anden.
7. Når du går i byen ved du, at du altid kan få fat i en øl.
8. En øl får aldrig hovedpine.
9. Når du er færdig med en øl, er flasken stadig penge værd.
10. En øl bliver aldrig tosset, når du kommer hjem og stinker af øl.
11. Du kan tage mere end en øl om aftenen, uden at få dårlig samvittighed.
12. Du kan dele en øl med dine venner.
13. Du ved altid, når du åbner en øl, at du er den første.
14. En øl er altid våd.
15. En øl kræver ikke ligestilling.
16. Du kan tage din øl i fuld offentlighed.
17. En øl er ligeglad, hvornår du kommer hjem.
18. Du behøver ikke at vaske en øl, før den smager godt.


5 gode grunde til sex er bedre end fodbold:

1. Man må bruge hænderne.
2. Man holder ikke halvleg.
3. Man kan også spille om vinteren.
4. Man vælger selv sin modstander
5. Man kan slappe af efter man har scoret.

---

Manden: ”Der står her i avisen, at mænd er klogere end kvinder.”
Kvinden: ”Det vidste jeg ikke.”
Manden: ”Nej, der kan du bare se.”

---

Det at hæve penge i en Dankort automat?

Han:
1. Parkerer bilen foran Dankort-automaten
2. Ruller vinduet ned og indsætter hævekortet
3. Indtaster PIN-koden og beløb
4. Tager penge, Dankort og kvittering
5. Kører af sted

Hende:
1. Parkerer bilen foran Dankort-automaten
2. Tjekker make-uppen i bakspejlet
3. Slukker motoren
4. Putter nøglerne i tasken
5. Står ud af bilen (hun holder for langt væk fra automaten)
6. Leder efter Dankortet i tasken
7. Indsætter hævekortet
8. Leder efter tyggegummipapiret, hvor hun skrev PIN-koden
9. Indtaster PIN Kode
10. Studerer instruktionerne på skærmen i minimum to minutter
11. Trykker på "Afbryd" knappen
12. Indtaster PIN kode igen
13. Tjekker beløb på kontoen
14. Kigger efter et papir i tasken
15. Kigger efter en kuglepen i tasken
16. Skriver rådighedsbeløb på papiret
17. Studerer instruktionerne
18. Hæver kontanter
19. Går tilbage i bilen
20. Tjekker make-uppen
21. Lægger kontanter i pungen
22. Leder efter nøgler i tasken
23. Starter bilen
24. Tjekker make-uppen
25. Sætter bilen i gear og kører
26. Stopper bilen
27. Bakker tilbage til Dankort-automaten
28. Går ud af bilen
29. Tager hævekort og kvittering i automaten
30. Går tilbage til bilen
31. Lægger Dankort og kvittering i pungen
32. Tjekker make-uppen
33. Sætter bilen i gear
34. Kører væk fra automaten
35. Kører tre kilometer
36. Slipper håndbremsen

---

15 ting man kan lære ved at se pornofilm:

1. Kvinder har altid højhælede sko på i sengen.
2. Mænd er aldrig impotente uanset alder.
3. Hvis en kvinde bliver opdaget, mens hun onanerer,
skriger hun aldrig op i forlegenhed, men insisterer på,
at manden skal dyrke sex med hende her og nu.
4. Kvinder smiler uhæmmet, når en mand sender en klat sæd i hovedet på hende.
5. Der kan være flere fingere i en kvinde end i en bowlingkugle.
6. Kvinder kan få orgasme ved at give mænd et blowjob.
7. Kvinder får altid orgasme på samme tid som mændene.
8. Alle kvinder er højlydte stønner.
9. Hvis der er to mænd, giver de altid hinanden high-five,
og kvinden synes ikke det er åndssvagt.
10. Hvis du møder et par, som dyrker sex i busken,
så oplever du ikke en mand som bliver hamrende sur,
hvis du stikker sjoveren op i hans kæreste.
11. Der er én historie i en pornofilm.
12. Hvis en kvinde tager dig i at være sammen med hendes veninde,
bliver hun ikke sur men hopper derimod på jer begge to.
13. Kvinder har aldrig hovedpine.
14. At en mand kommer udover en kvindes bagdel, er tilfredsstillende for alle.
15. Mænd skal ikke tigge om sex.

---

Go on natmad

---

Jeg skal først lige spørge mine børns mor

---

- Natmaden der er sgu nogle rimeligt gode imellem - tror jeg vil give dem til konen

---

Mænd altså!

...Forleden overhørte jeg min mand sige, at han er i et registreret forhold med en tsunami .....

---

Må piger også lege med?

Denne har jeg fået fra min mand - min større halvdel...

A) Lær, hvordan toiletbrættet virker. Du er en stor pige. Hvis det er oppe, så slå det ned. Vi vil have det oppe. Du vil have det nede, men vi brokker os ikke over, at du lader det være nede, når du forlader toilettet.

A) "Ja" og "nej" er udmærkede svar på spørgsmål.

A) Tuderi er afpresning.

A) Bed os om det, du vil have. Fat det nu. Vi forstår ikke sofistikerede hentydninger. Vi forstår ikke indlysende hentydninger, om de så står bøjet i neon foran os. Bare sig det!

A) Du skal fortælle os om dine problemer, hvis du vil have hjælp til at løse dem. Det er, hvad vi gør. Løser problemer. Hvis du vil have sympati, så ring til en veninde.

A) Hovedpiner, der varer i mere end 17 måneder, er et problem. Få en tid hos lægen.

A) Sport er som en solopgang eller årstidernes skiften. Det står udenfor din magt.

A) Indkøb er IKKE en sport. Og nej, sådan kommer vi aldrig til at opfatte det.

A) Ting, vi har sagt i skænderier for et halvt år siden, kan ikke drages ind i en diskussion nu. Alle udsagn bliver nulstillet efter syv dage.

A) Hvis du tror, du er fed, så er du det sikkert. Lad være med at spørge os.

A) Hvis noget, vi har sagt, kan tolkes på to måder, og den ene af de to måder gør dig ked af det eller vred, så mente vi det på den anden måde.

A) Når det er muligt, så prøv at få sagt, hvad du har brug for, i løbet af reklameblokkene.

A) Du kan enten bede os om at gøre noget eller fortælle os, hvordan du ønsker det gjort. Ikke begge dele. Hvis du alligevel ved bedst, hvordan det skal gøres, så gør det selv.

A) Mænd kan kun se 16 farver, det er ligesom med gammeldags computerskærme. Fersken er en frugt, ikke en farve. Og vi aner ikke, hvad okker er.

A) Hvis noget klør, så klør vi igen. Sådan gør vi.

A) Hvis vi spørger, hvad der er galt, og du svarer "ingenting", så vil vi opføre os som om, at ingenting er galt. Vi ved, du lyver. Men vi gider ikke besværet med at få dig til at indrømme det.

A) Hvis du stiller et spørgsmål, du ikke ønsker at høre svaret på, så forvent et svar, du ikke bryder dig om.

A) Hvis vi skal i byen, så er alt, hvad du måtte finde på at tage på, fint. Ærligt.

A) Du har nok tøj.

A) Du har for mange sko.

A) Jeg er skam i form. Rund er også en form.

---

Tak for svarene natmaden.

Eftersom du ikke er logget ind i systemet, kan du ikke skrive et indlæg til dette spørgsmål.

Hvis du ikke allerede er registreret, kan du gratis blive medlem, ved at trykke på "Bliv medlem" ude i menuen.