Det var så en bøsse, det var torsdag aften og han var meget trængende.
Han gjorde sig i stand med alt hvad dertil hører og tog i byen (på Pan-bar selvsagt), men der var ingen gevinst.
Da han kommer hjem midt om natten ser han en bevistløs fulderik sidde fordrukken på trappestene foran hans opgang. " årh hvad han ikke ved har han vel ikke ondt af ", siger bøssen, hvorpå han slæber fulderikken med op i lejligheden og giver ham en ordentlig omgang. En halv time senere slæber han fulderikken ned ad trappen og sætter ham tilbage på trappestenen. Bøssen får alligevel medlidenhed med den usle fulderik og stikker hundrede kroner i brystlommen på ham, som tak for "handlen"
Næsten morgen vågner fuldrikken med et ordentligt sæt tømmermand og opdager til sin store glæde hundrede-manden i brystlommen. Han vakler ned til døgnkiosken og køber en liter whiskey.
Næste aften er bøssen igen trængende, tager på bøssebar og skønt han flirter til højre og venstre får han intet med hjem.
Da han trist kommer hjem, sidder gårdsdagens "scroring" igen på trappestenen. "Årh hvorfor ikke", siger bøssen og slæber ham med op til et ordentligt slag pul, og ned på trappestenen med en hund i brystlommen.
Den følgende morgen vågner fulderikken op, opdager pengende i brystlommen og vakler igen ned til døgneren for at få en flaske whiskey.
Tredje aften i træk, LØRDAG AFTEN, nu må der da være noget at score, tænker bøssen og pifter sig op til det helt store, men ak også denne gang må han se sig slået. Han ender hjemme, igen uden nogen scoring. Han ser fulderikken og tænker, "årh alle gode gange tre" og slæber ham op af trappen til en ordentlig gang pul. Efter en times intensiv fornøjelse, sætter han Mr. Fulderik ned på trappen med en hund i brystlommen.
Om morgenen da fulderikken vågner og næsten ikke kan sanse, opdager han pengene og går ned mod døgneren. Han får(snøvlet som han er), fremstammet:
- Je schka ha en flascchke vodka.
Købmandsejeren siger: "nå du plejer da ellers ikke at drikke Vodka"
Fulderikken: "Neeej, men man fåår schgu så ondt i røven af det whiskey."
En mand kommer ind på et bordel og manden beder om det frække for en tier.
"Arh, for en tier, så okay da, 1. dør på venstre hånd i kælderen".
Manden går derned og kigger ind i rummet, og det eneste han kan se er en høne, han tænker "hvad fanden" og gør det med hønen!
En uge efter kommer han igen og denne gang skal han have af det frække for en tyver.
"Okay, 2. dør på venstre hånd i kælderen!"
Da han kommer derind kan han se fem mænd, der står og spiller den af! Igennem en glasrude kan han se en supermodel blive kneppet af en anden fyr, manden får selv lyst til at spille den af.
På vejen ud siger han at det var s´gu da meget godt for en tyver.
"Ja, men så skulle du have været her i sidste uge, da var der en der kneppede en høne!".
Hvorfor sender kvickly deres medarbejdere ned til
sodavanden for at løsne lågene på flaskerne?
- Fordi så slipper de af med "brusen"´...
En ung mand er på vej hjem fra kontoret for at holde fyraften.
På vej ud af bygningen ser han direktøren stå ved siden af en makulator med et stykke papir i hånden.
Direktøren kigger på den unge mand og siger:
- "Undskyld, men det her er et meget vigtigt og yderst fortroligt dokument. Min sekretær er gået hjem for idag, ved du hvordan maskinen her virker?"
- "Ja da. Nu skal du se. Nu tænder jeg her og så putter du bare papiret ned her."
Den unge mand tænder for makulatoren, direktøren fodrer den med dokumentet og siger tilfreds: "Tak! Mange tak. Jeg skal bare have en enkelt kopi.
Landmandens lade var brændt ned og konen ringede til forsikringen.
- "Vores lade er brændt ned til grunden. Den var forsikret for 400.000, så dem vil jeg gerne have tilsendt på en check, så vi kan få opført en ny."
- "Hov hov Frue...sådan fungerer det ikke helt."
- "Hvordan så?"
- "I tilfælde af skade vurderer vi den forsikrede genstands stand og derefter får De en model i tilsvarende stand."
- "??...Så vil jeg gerne opsige min mands livsforsikring."
En gammel hugorm er hos øjenlægen...
- "Jeg skal have nogle briller. Jeg er begyndt at se dårligt her på det sidste."
- "Jamen, prøv de her briller og kom tilbage om et par uger."
Hugormen tager imod brillerne og forlader lægen ganske glad. Da der er gået to uger kommer slangen tilbage, men ser meget bedrøvet ud.
Lægen spørger forundret:
- "Hvad er der dog galt? Hjalp brillerne ikke?"
- "Jo tak de hjalp glimrende. Jeg har lige fundet ud af at jeg, nu i snart to år, har boet sammen med en haveslange!"
Tegn på at du ikke er helt ung længere...
1. Du er stolt af din plæneklipper.
2. Du besvarer spørgsmål med: "Fordi jeg siger det!"
3. Du holder en total vild fest - uden at naboerne opdager noget.
4. Du har mere hår i ørene end du har på hovedet.
5. Du sover - men folk er bange for at du er død.
6. Du køber et kompas til at sætte i din bil.
7. Du begynder at springe over når du står i kø.
8. Du begynder at kunne lide sukkermadder.
9. Folk tiltaler dig pludselig Frue eller Hr.
10. Du køber dig en beige cottoncoat.
Hvad mænd siger og hvad det betyder...
Skal jeg hjælpe med maden?
Betyder...Hvorfor spiser vi ikke endnu?
Aha, Selvfølgelig skat. Ja smukke.
Betyder...Ikke noget. Er bare fyldord.
Det er svært at forklare.
Betyder...jeg aner ikke hvordan det fungerer.
Vi er sent på den.
Betyder...nu har jeg en god grund til at køre sindsygt.
Jo, jeg hører hvad du siger. Jeg har bare en del at tænke på.
Betyder...mon hende den lækre derovre har trusser på.
Ok? Interessant.
Betyder...taler du stadig?
Det var en fed film.
Betyder...den indeholdt pistoler, knive, hurtige biler og gode damer.
Jeg tænkte på dig og købte så de her roser til dig.
Betyder...hende der stod og solgte dem så alt for godt ud.
Du ser godt ud.
Betyder...Åh nej. Prøv nu ikke flere sæt tøj. Lad os komme afsted inden jeg sulter ihjel.
Skolelæreren var ved at afslutte dagens lektion og var begyndt at tale om morgendagens skriftlige prøve.
Han understregede at der ingen undskyldning var, for ikke at deltage, medmindre det drejede sig om akut sygdom eller dødsfald i nærmeste familie.
En ung fyr, klassens klovn, rakte straks hånden op og spurgte kækt:
"Hvad hvis man er totalt udmattet af at dyrke sex hele natten?"
Hele klassen brød ud i fnisen og latter, hvorefter læreren
svarede: "Det er ingen undskyldning - du bruger bare din anden hånd til prøven.
|