---

Skal til Skt.Petersborg og hente min nye hustru i morgen.
hun er, i modsætning til de fleste danske kvinder, ikke mandehader, hun er
feminin og omgængelig.

---

On Fri, 18 Apr 2003 16:47:33 +0200, "Jens Bendtsen" <aura@tiscali.dk>
wrote:

>Skal til Skt.Petersborg og hente min nye hustru i morgen.
>hun er, i modsætning til de fleste danske kvinder, ikke mandehader, hun er
>feminin og omgængelig.

har du nogen siden set det show med Eddy Murphy der heder : Raw ?
well hvis så vil du måske erindere dens klimax : HALF :)
>

---

"Chokmah" <chokmah@spamcop.net> skrev i en meddelelse
news:had0avgpkokeu6mm0qi5pdt55ab1ceb6d9@4ax.com...
> On Fri, 18 Apr 2003 16:47:33 +0200, "Jens Bendtsen" <aura@tiscali.dk>
> wrote:
>
> >Skal til Skt.Petersborg og hente min nye hustru i morgen.
> >hun er, i modsætning til de fleste danske kvinder, ikke mandehader, hun
er
> >feminin og omgængelig.
>
> har du nogen siden set det show med Eddy Murphy der heder : Raw ?
> well hvis så vil du måske erindere dens klimax : HALF :)

øhh, det forstod jeg ikke meget af?

---

On Fri, 18 Apr 2003 19:36:21 +0200, "Jens Bendtsen" <aura@tiscali.dk>
wrote:


>> har du nogen siden set det show med Eddy Murphy der heder : Raw ?
>> well hvis så vil du måske erindere dens klimax : HALF :)
>
>øhh, det forstod jeg ikke meget af?

Nahh man skal nok ha set den for at se det morsome i den :)
men half betyder jo det halve på engelsk pointen i morsomheden er at
når kvinden elller manden ikke udelukkene gifter sig af kærliged -
men for anden vindnings skyld - så kommer der jo et regnestykke på et
tidspunkt , der nu er blevet sat op til 7 lede år før opholds
tilladelsen er hjemme bruden skal være over 24 ..... men holder det så
længe .... ja så er hun ikke bare Dansker med ret til folke pension
samt frit at ku virke inden for guds eget EU ... hun har sandeligt
også krav på det halve af alt hvad i om noget ejer på lige fod med det
du slæbte ind i ægteskabet .... nu har du jo nok ikke så mange penge
som eddi murphy hvorfor bitterheden nok er til at leve med hvis
uheldet skulle være ude og den smukke harmoniske følsomme brud hvis
hjerte kun banker for dig ikke helt lever op til forventningen og hun
vil faktisk gerne skildes om 7 år og en uge - så kan man måske se
pointen om næppe morsomheden i HALF --- jeg så du havde fundet dig en
balter så en meget stærk svensk film i går om ikke det sammen - men
etnisk beslægtte emne der hed : Liv vakterne !
så jeg håber sandeligt at du har mødt HELE hendes famille :)

bedste hilsner
BO M Mogensen
>

---

"Chokmah" skrev:

> har du nogen siden set det show med Eddy Murphy der heder : Raw ?
> well hvis så vil du måske erindere dens klimax : HALF :)

LOL
Ja, giftemål kan blive noget grimmer noget uanset nationalitet!

--
Kat
---
Fysisk og psykisk velvære
www.symbiose.subnet.dk

---

På et tidspunkt skrev "Jens Bendtsen" <aura@tiscali.dk> noget i
retning af:

>Skal til Skt.Petersborg og hente min nye hustru i morgen.
>hun er, i modsætning til de fleste danske kvinder, ikke mandehader, hun er
>feminin og omgængelig.
>
Som den gamle vits siger:

- Min kone forstår mig ikke.
- Hvordan ?
- Hun er fra Rusland.


Men tillykke, du har gjort det, som jeg har overvejet men
alligevel har valgt ikke at gøre.

---

> Skal til Skt.Petersborg og hente min nye hustru i morgen.
> hun er, i modsætning til de fleste danske kvinder, ikke mandehader, hun er
> feminin og omgængelig.
Tillykke. Mange mænd overvejer at gøre det samme.
Mænd som er i et fast forhold kan sagtens kritisere en for det. Men
måske de selv finder en fra udlandet den dag de bliver single!
Der er nok lige så stor chance for at et sådant forhold lykkes som med
en dansk kvinde. Idet rusiske kvinder nok er mere omgængelige og ikke
vil skilles for den mindste ting som mange danske kvinder. Nu sætter
jeg det lidt på spidsen. Men lidt er der alligevel om snakken. Fint
nok at danske kvinder har fået ligeberettigelse. Men desværre er deres
evne til at få et forhold til at vare ved blevet tilsvarende
forringet. Nu er der nok nogen danske kvinder som siger at mændene
heller ikke kan få forholdet til at holde. Men hvem beder om at blive
skilt. Så vidt jeg ved er det i 80-90% af tilfældende kvinderne!

---

"Andropov" <andropov@ofir.dk> skrev i en meddelelse
news:df29e838.0304190732.2d5fcf3b@posting.google.com...

Hej,

> Nu sætter
> jeg det lidt på spidsen. Men lidt er der alligevel om snakken. Fint
> nok at danske kvinder har fået ligeberettigelse. Men desværre er deres
> evne til at få et forhold til at vare ved blevet tilsvarende
> forringet. Nu er der nok nogen danske kvinder som siger at mændene
> heller ikke kan få forholdet til at holde. Men hvem beder om at blive
> skilt. Så vidt jeg ved er det i 80-90% af tilfældende kvinderne!

Og hvad skulle det fortælle?

Kunne skilsmissen ikke ses som en _re_aktion på at
partneren ikke tilgodeser forholdet på tilfredsstillende
måde, eller mere eller mindre bevidst gør skade på
forholdet - altså har den ene part skabt en aktion, hvor
den anden part så kommer med en reaktion i form
af skilsmisse?

Og hvor ligger problemet - ved aktionen eller reaktionen?

mange hilsner
nusle

---

"nusle" <nusle@mail.dk> skrev i en meddelelse
news:3ea1b63b$0$680$edfadb0f@dread11.news.tele.dk...

> Og hvor ligger problemet - ved aktionen eller reaktionen?


Hvor ligger problemet med Nusle?

---

On Sat, 19 Apr 2003 23:12:10 +0200, "Jens Bendtsen" <aura@tiscali.dk>
wrote:

>
>"nusle" <nusle@mail.dk> skrev i en meddelelse
>news:3ea1b63b$0$680$edfadb0f@dread11.news.tele.dk...
>
>> Og hvor ligger problemet - ved aktionen eller reaktionen?
>
>
>Hvor ligger problemet med Nusle?

hold dig til indholdet af indlæget og nallerne af skirbenten

Mv.
Bo MM
>

---

nusle wrote:

> Kunne skilsmissen ikke ses som en _re_aktion på at
> partneren ikke tilgodeser forholdet på tilfredsstillende
> måde, eller mere eller mindre bevidst gør skade på
> forholdet - altså har den ene part skabt en aktion, hvor
> den anden part så kommer med en reaktion i form
> af skilsmisse?
>
> Og hvor ligger problemet - ved aktionen eller reaktionen?

Der skal jo 2 til at skændes, selv om det da også ses,
at den ene vil, medens den anden ikke vil skændes, det betyder
at hun/han skrider af mangel på dialog

Der kommer periode i næsten ethvert forhold, hvor man er nød
til at sætte sig ned med sin partner og spørge: Hvad vil vi med
vores parforhold? Er det der sker lige nu, noget der kan ændres på?
Er vi vokset fra hinanden? Er den kedsomhed jeg føler noget der
kan gøres noget ved? Jeg savner....., hvad savner du? Hvad
skal vi gøre ved det? Jeg føler du ikke er til stede i mit liv, jeg
føler at jeg savner dig og den nærhed der var, hvordan oplever du
vores parforhold? Er der noget du savner? Noget du føler burde være,
men måske ikke er?

MVH
Henning

---

"Henning" <h2m nospam@mail.dk> skrev i en meddelelse
news:3ea234c4$0$152$edfadb0f@dtext01.news.tele.dk...

Hej,

> Der skal jo 2 til at skændes, selv om det da også ses,
> at den ene vil, medens den anden ikke vil skændes, det betyder
> at hun/han skrider af mangel på dialog

Der skal nu ikke to til at skændes. Det kan nok godt
klassificeres som et skænderi, når den ene f.eks.
overfuser den anden og evt. benytter sig af voldelig
adfærd (eller i heldigere tilfælde blot truende adfærd).

Her kan det så indskydes, at det fornyligt i fjernsynet
blev omtalt, at der er set en stigning i antallet af kvinder
der udsættes for vold i parforhold, hvor manden er
uddannet/højtlønnet. Bemærkelsesværdigt at selv
mænd med (hvad man må formode) intellektuelle
ressourcer stadig ikke kan afholde sig fra i deres
afmægtighed at søge deres vilje gennemtrumfet vha.
vold.

Mon mænd føler sig truet af kvinder?

> Der kommer periode i næsten ethvert forhold, hvor man er nød
> til at sætte sig ned med sin partner og spørge: Hvad vil vi med
> vores parforhold?

Og så mener jeg dertil, at man tillige skulle være indstillet
på at finde svar på spørgsmålet (spørgsmålene) i fælles-
skab.

Man kunne passende bruge PUCK-modellen (som anvendes
til kvalitetssikring). Planlæg, Udfør, Check, Korriger.
Planlæg ændringerne i forholdet, som tilgodeser begge parters
behov/lyster osv.
Udfør dem, check dem og korriger hvis det ikke virkede
efter hensigten *G*.

Meeen, de fleste vil nok ikke synes det er så fedt at trække
den slags ind i parforholdet - så hellere gå rundt utilfreds-
stillende i årevis som katte om den varme grød.

mange hilsner
nusle

---

nusle wrote:

> Mon mænd føler sig truet af kvinder?

Jeg ved det ikke, men ofte er der en magtesløsheds faktor med i
spillet, når mænd griber til vold i forholdet, eller en overlegenheds
følelse, hvor han betragter hende som ikke værende ham værdig

> Man kunne passende bruge PUCK-modellen (som anvendes
> til kvalitetssikring). Planlæg, Udfør, Check, Korriger.
> Planlæg ændringerne i forholdet, som tilgodeser begge parters
> behov/lyster osv.
> Udfør dem, check dem og korriger hvis det ikke virkede
> efter hensigten *G*.

Det burde man da gøre jævnligt, og jeg tror, at den gamle
vending "slibe kanter af" er et udtryk for det samme
I parforhold der udvikler sig til større og større samhørigheds-
følelse, foregår der jo netop en stadig tilpasning til hinanden
i forhold til de enkelte parters personlige udviklingstrin, så
respekten og værdsættelsen af hinanden kan fortsætte.

Min kone og jeg har da udviklet os både sideløbende, men
også individuelt gennem vores snart 25 år samliv, min kone
nok mest, hvor jeg så igen og igen skulle tilpasse mig *en ny
kone* lige nu hvor hun læser til socialrådgiver, sker der
en masse med hende

I starten var jeg den, der havde fod på mest, vidste mest,
havde været gennem mest, hun indhentede mig, løb fra mig,
så jeg blev nød til at rejse mig fra "lauer-bær-bladene" og
se og få lidt fut i den grå masse mellem ørene, for ikke at
komme til at virke dum og uvidende i forhold til hende *GGG*
Det er fandeme ikke let at finde hvile, når man både har en
kone og en datter, der bliver utilfredsse med deres indsats,
hvis de kun får et 9 tal for en opgave *GGG*

MVH
Henning

Ps. Jeg gider dog ikke læse det stof min kone bruger 4 timer
på dagligt her hjemme, for at følge med hende

---

"Henning" <h2m nospam@mail.dk> skrev i en meddelelse
news:3ea3c31e$0$154$edfadb0f@dtext01.news.tele.dk...

Hej,

> Jeg ved det ikke, men ofte er der en magtesløsheds faktor med i
> spillet, når mænd griber til vold i forholdet, eller en overlegenheds
> følelse, hvor han betragter hende som ikke værende ham værdig

Den magtesløshedsfaktor kan sikkert godt forstørres i
denne tid, hvor kvinder er økonomiske uafhængige, efter-
som ikke alle mænd kan finde andre områder i livet og
samlivet at udfylde på en måde, så det giver mening og
værdi for dem selv som partnere til en kvinde.

> Det burde man da gøre jævnligt, og jeg tror, at den gamle
> vending "slibe kanter af" er et udtryk for det samme

Jeg er ikke helt enig. Hele processen med at slibe kanter
af foregår oftest, som jeg har opfattet det, ubevidst og
uden den store kommunikation herom - måske tager jeg
fejl.

Jeg synes ikke, at jeg i synderlig udstrækning har oplevet
eller hørt om forhold hvor partnerne rent faktisk helt be-
vidst og jævnligt sætter sig og evaluerer og planlægger
deres forhold og vilkårene i det.

> I parforhold der udvikler sig til større og større samhørigheds-
> følelse, foregår der jo netop en stadig tilpasning til hinanden
> i forhold til de enkelte parters personlige udviklingstrin, så
> respekten og værdsættelsen af hinanden kan fortsætte.

Hører man ikke ofte, at par glider fra hinanden, bliver
fremmedgjorte, lever år efter år med utilfredsstillende
liv i "ensom" tosomhed.

Læser vi ikke også herinde tit om forhold, hvor der efter
mange år er ting som parrene ikke kan snakke om, behov
menneskerne i forholdene ikke får opfyldt osv.

I det kan jeg ikke se den stadige tilpasning, respekten og
værdsættelsen.

Det kan nemt syne for mig, som om mennesker i forhold
ofte forfalder til at begrænse hinanden.

mange hilsner
nusle

---

"nusle" skrev

[Klip]
> I det kan jeg ikke se den stadige tilpasning, respekten og
> værdsættelsen.
>
> Det kan nemt syne for mig, som om mennesker i forhold
> ofte forfalder til at begrænse hinanden.

Hej nusle
Jeg faldt lige over ovenstående.

Hvorfor mon det sker? At vi begrænser hinanden? For det er jo på ingen måde
vores hensigt. Det sker vel bare. Så jeg tænker:
Hvorfor sker det? og hvordan kan man undgå det?

Kan du uddybe din tanke omkring det yderligere?

Venligst Anita

---

"Anita" <anita@*slet*stofanet.dk> skrev i en meddelelse
news:3eb23c19$0$4383$ba624c82@nntp03.dk.telia.net...

Hej Anita,

> Hvorfor mon det sker? At vi begrænser hinanden? For det er jo på ingen
måde
> vores hensigt. Det sker vel bare. Så jeg tænker:
> Hvorfor sker det? og hvordan kan man undgå det?
>
> Kan du uddybe din tanke omkring det yderligere?

Jeg vil gerne prøve. Jeg skriver "vi" - fordi det falder
mig lettest, ikke fordi jeg tror, at det gælder alle

Vi forelsker os i vores partner og i de gode relationer
udvikler forelskelsen sig til at vi elsker.

Når vi forelsker os åbner vi for følelserne og det river
meget andet end blot forelskelse med sig - det trækker
også andre følelser frem i lyset, som vi så ofte overfører
(nok mest) ubevidst til at omhandle partneren. Det gæl-
der både positive og negative følelser.

Vi knytter vores glæde og oplevelsen heraf til partneren,
og vi knytter vores sorg og følelsen heraf til partneren.
Men reelt er der også åbnet for følelser som tidligere
var "gemt", og som i al sin enkelhed ikke hænger sammen
med partneren - det opleves dog sådan.

Vi kan gribes af en overvældende seperationsangst, vil
vi miste den vi nu har lukket ind i vores hjerte - vi frygter
at blive forladt, at blive "lukket ude" af den andens liv
igen. Vi bliver derfor frygtsomme, og frygtsomme menne-
sker reagerer for det første ikke rationelt *S*, og de
reagerer også oftest "protektionistisk". Pludselig opstår
behovet for at skærme den anden af for omverdenen, i
håbet om at det derved sikres, at han/hun ikke forlader
os. Vi opfinder en masse årsager til at vi "altid" skal være
sammen. Dogmer såsom at dette og hint, det gør man da
_sammen_, trækker vi ned over os selv og hinanden - og
andre dogmer såsom at "hvis du elsker mig" så vil du give
afkald på dit eller dat.

Jeg tror, at det er helt naturligt i perioder at føle denne angst.
Men jeg tror ikke, at det er sundt at leve i den følelse for
længe (give efter for den/tilpasse sig den).

Jeg tror også, at det er helt naturligt at så stærk en følelse
som f.eks. forelskelse (og kærlighed) river andre og lige
så stærke følelser med sig. Jeg tror bare ikke, at det er
sundt at knytte samtlige af disse til partneren.

At dele livet med et andet menneske er jo ikke længere
defineret af samme bopæl, fælles børn og derved fælles
referencerammer i dagligdagen. Så vi gribes langt lettere
af følelsen af at partneren "glider bort".

Tag f.eks.kommunikation, som jeg ser som en bro mellem
mennesker, den amputerer vi i netop den tætteste af alle
relationer - fordi vi, idet vi indgår i en seksuel sammenhæng
føler en kropslig nærhed, som vi tror overflødiggør den ver-
bale kommunikation. Når vi har elsket med hinanden, be-
høver vi ikke længere fortælle om dit og dat - den anden
"ved" det nok helt af sig selv. Sådanne ting.

Jeg tror, at vi begrænser hinanden, fordi vi bliver angste
for at miste - og denne angst er det en stedse udfordring
at håndtere. Vi tror, at når vi x-antal gange har sagt til
hinanden, at vi elsker hinanden og vil hinanden - så
forsvinder denne angst, og der skal ikke tales om den
længere. Så vi tier, og kanalisere istedet angsten over i
tusinde andre ting.

Men jeg tror, at angsten altid er der, og at de som gennem
et langt liv forstår at bekræfte hinanden, både med og uden
ord, i at de er der - og at de ikke forsvinder. Det er de
mennesker der smiler til hinanden som 70 årige og kærligt
går hånd i hånd - for de samme mennesker kan ved hjælp
af bekræftelsen slippe behovet for "protektionisme" og
lade hinanden hver især bruge deres liv fuldt og helt. De
føler ikke, at de "glider fra hinanden" blot fordi de går
i hver deres retning i livet, og tilgodeser deres egne behov.
For de når hele tiden hinanden med ord og handling som
ikke er knyttet til bestemte "rituelle" situationer, såsom at
skulle vågne sammen hver dag, eller hvad det nu måtte
være.

Synes tit jeg ser og selv har oplevet, at mennesker siger
til hinanden at de elsker hinanden, og så "leger de far,
mor og børn". Men samtidig forsvinder mange af de der
små ting som netop er bekræftende, og vi fokuserer i
højere grad på egne behov og ikke partnerens - fordi
vi presses menneskeligt, socialt, tidsmæssigt osv. fra
alle sider. Derved bevæger vi os hele tiden i en sfære
af underskud, som vi søger at få opvejet hos partneren.
En partner der selv lever med samme underskud. Vi
mister gradvist evnen til at række uden for os selv, og
genfinder den ofte først i en forelskelse, som i og med
den er karaktiseret ved momentan "sindssyge" giver os
det energi-boost som sætter os "ud over os selv".

Well - det blev langt og sikkert også rodet - synes ikke
mine tanker er "færdige" mht. dette

mange hilsner
nusle

---

nusle wrote:
> "Henning" <h2m nospam@mail.dk> skrev i en meddelelse
> news:3ea3c31e$0$154$edfadb0f@dtext01.news.tele.dk...
>
> Hej,

Hej

> Den magtesløshedsfaktor kan sikkert godt forstørres i
> denne tid, hvor kvinder er økonomiske uafhængige, efter-
> som ikke alle mænd kan finde andre områder i livet og
> samlivet at udfylde på en måde, så det giver mening og
> værdi for dem selv som partnere til en kvinde.

Jeg tror ikke at den økonomiske frihed, er noget der har
indflydelse på mandens magtesløsheds følelse i forhold til
kvinden, det handler om at der er forskellige meninger
i et parforhold, hvor den ene part ikke vil gå på kompromi
for at få tingene til at køre, her kvinden, der tromler sin
vilje igennem, uanset hvad, eller angriber manden personligt
håner og mobber ham, det er her magtesløshed kommer
ind i billedet og resulterer i vold, i bestemte situationer.

Når det handler om "hun er ikke god nok til mig" volden,
er den 100% uforudsigelig og ofret, kvinden kan ikke på
nogen måde undgå den, for hendes blotte tilstedeværelse
udløser mandens vold, eller hendes mangel på tilstedeværelse
hvis hun ikke er hjemme, når han vil have hende der

>> Det burde man da gøre jævnligt, og jeg tror, at den gamle
>> vending "slibe kanter af" er et udtryk for det samme
>
> Jeg er ikke helt enig. Hele processen med at slibe kanter
> af foregår oftest, som jeg har opfattet det, ubevidst og
> uden den store kommunikation herom - måske tager jeg
> fejl.

Med min X, foregik det med store skænderier og smadret
postelin *GGG*
>
> Jeg synes ikke, at jeg i synderlig udstrækning har oplevet
> eller hørt om forhold hvor partnerne rent faktisk helt be-
> vidst og jævnligt sætter sig og evaluerer og planlægger
> deres forhold og vilkårene i det.


Med min nuværende, sker det gennem dialog, når noget
der gør os kede af det gennem en periode af uger eller et ½ år,
så sætter vi os ned og spørger den anden, hvad poææer der
foregår og hvad hun/jeg vil med det vi er i gang med lige nu,
for det får "mig" til at føle sådan og sådan

> Hører man ikke ofte, at par glider fra hinanden, bliver
> fremmedgjorte, lever år efter år med utilfredsstillende
> liv i "ensom" tosomhed.

Jo det høre man ofte, også som skilsmisse grund

Holder man op med at snakke sammen og interessere sig for
sin partner, vil man jo ende med at vokse fra hinanden.
Her i familien er det min kone der "udvikler sig", jeg gider
ikke, venter bare på at kunne gå på efterløn, med en hængekøje
under ryggen *G*

Men jeg følger levende med i min kones faglige og dermed også
personlige udvikling

> Læser vi ikke også herinde tit om forhold, hvor der efter
> mange år er ting som parrene ikke kan snakke om, behov
> menneskerne i forholdene ikke får opfyldt osv.

Jo mange mennesker har en angst for at tale om ting i parforholdet,
der gør dem kede af det, eller gør dem frustrerede, mange lader
dage, måneder og år gå, og sværere og sværere er det at få taget
hul på snakken, nu længere der går.
Angsten kan være for at miste partneren eller at livets erfaringer
har lært en, ikke at "belemre" andre med sine følelser, at man
evt. foragter sig selv fordi man har nogle følelser i forhold til
partneren af den givne art.

Især i spædbørns-familie-stadiet ( Som kan strække sig over 6-
10 år) kan parterne risikere at miste evnen til at tale om deres
indbyrdes personlige forhold til/med hinanden

> Det kan nemt syne for mig, som om mennesker i forhold
> ofte forfalder til at begrænse hinanden.

Desverre har alt for mange den angst i sig, der betinger at
man bliver besiddende, frem for accepterende og givende
Angsten hedder måske ensom hed/forladthed, fordi den
begrænsende part måske kun lever gennem den andens
tilstedeværelse.

Et par der ikke kan finde fælles interesser at dyrke sammen
må sgu tillade hinanden frihed til at dyrke interesser uafhængig
af den anden f. eks. Min kone tager et år på VUC, skal på
10 dages studietur til udlandet i den forbindelse, For helvede
det er sgu da pragtfuldt! Hun er glad og stolt over at klare
sig så godt og få den eksamen, efter studieturen, har hun samtalestof
til flere måneder, efterfølgende har hun kontakt med nogle af
dem hun var på hold sammen med, de arangere sammenkomster
mødes til konserter og jeg tager med, hvis jeg har fri, sidst var
det til Søs Fenger i Portalen i Greve.
Hold da op, hvor er det berigende, ikke at være begrænsende
i et parforhold, det er 4 dejlige piger og 1 dejlig mand, jeg der
har lært at kende *GGG*

Der venter virkelig et kvalitets samliv for ude, hvis man giver
hinanden frihed til at leve og udvikle sig

MVH
Henning

---

> Skal til Skt.Petersborg og hente min nye hustru i morgen.
> hun er, i modsætning til de fleste danske kvinder, ikke mandehader, hun er
> feminin og omgængelig.

Hej Det lyder interessant, arrangeres sådan noget her fra danmark?
Eller skal man anvende et udlandsk bureau?

Det eneste jeg har fundet er nedenstående:

http://www.russian-scam.org/agency.htm

mvh Anders

---

On Sun, 20 Apr 2003 01:31:30 +0200, Anders <and@nejnejognej.com>
wrote:

>> Skal til Skt.Petersborg og hente min nye hustru i morgen.
>> hun er, i modsætning til de fleste danske kvinder, ikke mandehader, hun er
>> feminin og omgængelig.
>
>Hej Det lyder interessant, arrangeres sådan noget her fra danmark?
>Eller skal man anvende et udlandsk bureau?
>
>Det eneste jeg har fundet er nedenstående:
>
>http://www.russian-scam.org/agency.htm

ja nu ku jeg ikke rigtigt se hvad den drejede sig om ud over at den
soretere de værste gold digger fra - men jeg vil sige hvis man har
bare lidt rejse erfaring så tag over og se på sagerne - det er meget
billiger .... også evt selv se hvad der kan komme af kontakter i den
blå avis hvis man skirver man er mand og fra Danmark så for man 1000
svar...... men altså jeg vil sige i de baltiske lande der har de en
mafia det alvor - de har 0 respekt for menneske liv - man slår ihjel
for et par sko ....

så man skal altså være back pakker vandt før man gør det !

men ellers er østen bedre - jeg ku se på mine venner i Nam de havde
alle sammen kærster der var Puhh 20-30 år ynger og det gik faktisk
fint .... det virkede måske en kende prætentiøst - jeg ku ikke slev få
det til at fungere - den ene gang jeg prøvede og jeg har ikke haft
løst siden - tænk sig at gå op og ned at et menneske man aldrig kan
håbe på kommer til at læse Albetr Camus af sig selv - hvor er man så
hænde :)???
Mv.
Bo M Mogensen

---

In article <neUna.20928$y3.1901207@news010.worldonline.dk>,
aura@tiscali.dk says...
> Skal til Skt.Petersborg og hente min nye hustru i morgen.

Er der fortrydelsesret?

---

"Jens Bendtsen" <aura@tiscali.dk> skrev i en meddelelse
news:neUna.20928$y3.1901207@news010.worldonline.dk...
> Skal til Skt.Petersborg og hente min nye hustru i morgen.
> hun er, i modsætning til de fleste danske kvinder, ikke mandehader, hun er
> feminin og omgængelig.
>
Tillykke

--
Niels

---

"Jens Bendtsen" <aura@tiscali.dk> wrote in
news:neUna.20928$y3.1901207@news010.worldonline.dk:

> Skal til Skt.Petersborg og hente min nye hustru i morgen.
> hun er, i modsætning til de fleste danske kvinder, ikke mandehader,
> hun er feminin og omgængelig.

Lækkert

Hvordan får hun opholdstilladelse ? Bliver I gift først eller hvad ?
Bertel Haarder kan jo ikke lide at Danske mænd importerer koner

---

"Jens Bendtsen" <aura@tiscali.dk> wrote in
news:neUna.20928$y3.1901207@news010.worldonline.dk:

Jeg ved, jeg burde lade være, men UFF!

> hun er, i modsætning til de fleste danske kvinder, ikke mandehader,
> hun er feminin og omgængelig.

Har du mødt de fleste danske kvinder?
Sikke da noget vrøvl at lukke ud!

Nette

---

In article <3eaa43c0$0$31978$edfadb0f@dread12.news.tele.dk>,
nettesnetpost@hotmail.com says...
> "Jens Bendtsen" <aura@tiscali.dk> wrote in
> news:neUna.20928$y3.1901207@news010.worldonline.dk:
>
> Jeg ved, jeg burde lade være, men UFF!
>
> > hun er, i modsætning til de fleste danske kvinder, ikke mandehader,
> > hun er feminin og omgængelig.
>
> Har du mødt de fleste danske kvinder?
> Sikke da noget vrøvl at lukke ud!
>

Han har måske dannet sig et statistisk overbillede baseret på postings
her inde? :)

---

"Nette" <nettesnetpost@hotmail.com> wrote in news:3eaa43c0$0$31978
$edfadb0f@dread12.news.tele.dk:

> Nette

Du har svaret den forkerte tråd.

---

Nette wrote:
> "Jens Bendtsen" <aura@tiscali.dk> wrote in
> news:neUna.20928$y3.1901207@news010.worldonline.dk:
>
> Jeg ved, jeg burde lade være, men UFF!
>
>> hun er, i modsætning til de fleste danske kvinder, ikke mandehader,
>> hun er feminin og omgængelig.
>
> Har du mødt de fleste danske kvinder?
> Sikke da noget vrøvl at lukke ud!

Det er jo kun de kvinder, der har et anstrengt forhold
til mænd, der hyler op om hvor dårlige mænd er, alle
de andre, de som "elsker" mænd, kan da sagtens finde
ud af at leve sammen med mænd i længerevarende forhold.

Jeg er så gammel, at jeg som voksen, har været med fra
starten af kvinde-frigørelses-processen og har hadet kvinder,
men altid været i stand til at ekske de enkelt individer jeg
har mødt.

Det er svært at lade være med at falde i grøften, når køns-
kampens probaganda eksplodere i medierne,

Selv de mest rabiate M/K er jo på tomands hånd, nogle
rare og venlige mennesker, der til alle tider ønsker at få
et værdigt samværd med andre mennesker og det modsatte
køn, at de så lige skal have lukket en masse frustrationer,
galde og magtesløsheds følelser ud, må enhver nogenlunde
normalbegavet person regne med, men så er der dæleme
også potentiale til at bygge et forhold op på ligeværds
principperne, så man får en partner, der kan og vil yde
et konstruktivt og kvalifiseret med og modspil i parforholdet,
så der hele tiden er noget nyt og spændende i gang.

Når det går dårligt i et parforhold, er det fordi man vælger
at gøre det dårligt, vælger, at lade de ting ske, der fremmer
det dårlige, det kan bare være en uoverlagt sætning eller
ord fra partneren, der starter en ond cirkel, der ad åre vil
føre til brud, efter at tingene bare er blevet verre og verre
dag for dag.

Ups, nu kommer kæphesten frem igen, jeg springer straks
af

MVH
Henning