---

Vi har en lidt special situation herhjemme, som jeg håber vi kan få lidt
hjælp og /eller feedback til her fra gruppen.

Min kæreste har en veninde som hun er meget glad for, så glad at hun meget
gerne vil have veninden som en "pigekæreste".
De har da også "hygget" sammen, så det er ikke fordi veninden ikke også er
til den slags.

Men på det sidste har tingene været noget besværlige. Okay, veninden har
haft travlt med sin uddannelse, men alligevel.
Min kæreste kan slet ikke finde ud af hvad veninden egentlig vil, og når
hun gerne vil snakke med veninden om det, så enten lukker veninden af eller
kommer med almindeligheder/ligegyldigheder.
Vi ved at veninden har haft nogle meget kedelige oplevelser som barn / ung
pige, så vi tror hun er blevet skadet af det, på en sådan måde at hun har
meget svært ved at tale om følelser, måske endda har svært ved at indgå i
relationer.

Hvordan kan min kæreste, evt. også mig, hjælpe veninden bedst muligt, både
for hendes selv, men selvfølgelig også for min kæreste, så hun kan finde ud
af hvad veninden egentlig vil og ønsker.
Som situationen er nu, er det en meget stor frustration for min kæreste.

Hilsen
Sandy's Andy

---

"Sandy's Andy" <sandyandy@jubiimail.dk> skrev i en meddelelse
news:aolhlo$8f0$1@tux.netsite.dk...
> Vi har en lidt special situation herhjemme, som jeg håber vi kan få lidt
> hjælp og /eller feedback til her fra gruppen.
>
> Min kæreste har en veninde som hun er meget glad for, så glad at hun meget
> gerne vil have veninden som en "pigekæreste".

Er du ikke bange for din kæreste dropper dig frem for veninden hvis det når
så vidt?

Hilsen

Britta Larsen

---

"Britta Larsen" <britta@trab.dk> wrote in
news:3dae6a6b$0$79658$edfadb0f@dspool01.news.tele.dk:

> Er du ikke bange for din kæreste dropper dig frem for veninden hvis
> det når så vidt?

Selvfølgelig er jeg da ikke blind for at den risiko eksisterer, men der vil
jo altid være en vis risiko, når man "leger" med den slags.
Jeg føler mig dog sikker nok på at det ikke vil ske, til at jeg ikke føler
mig utryg. En af grundende er at veninden ikke er lesbisk men biseksuel, og
hun er ikke helt så meget til piger som min kæreste faktisk er.
Det ville være noget helt andet med en lesbisk pige, der ville jeg virkelig
føle mig utryg. Derfor ser min kæreste heller ikke lesbiske piger, det er
simpelthent for farligt for vores forhold.

Hilsen
Sandy's Andy

---

"Sandy's Andy" <sandyandy@jubiimail.dk> skrev i en meddelelse
news:aolqtv$fnf$1@tux.netsite.dk...
> "Britta Larsen" <britta@trab.dk> wrote in
> news:3dae6a6b$0$79658$edfadb0f@dspool01.news.tele.dk:
>
> > Er du ikke bange for din kæreste dropper dig frem for veninden hvis
> > det når så vidt?
>
> Selvfølgelig er jeg da ikke blind for at den risiko eksisterer, men der
vil
> jo altid være en vis risiko, når man "leger" med den slags.
> Jeg føler mig dog sikker nok på at det ikke vil ske, til at jeg ikke føler
> mig utryg. En af grundende er at veninden ikke er lesbisk men biseksuel,
og
> hun er ikke helt så meget til piger som min kæreste faktisk er.
> Det ville være noget helt andet med en lesbisk pige, der ville jeg
virkelig
> føle mig utryg. Derfor ser min kæreste heller ikke lesbiske piger, det er
> simpelthent for farligt for vores forhold.

Ved hvad du snakker om.
Det kan jo også være at veninden er blevet bange og derfor har trukket sig
til bage, men er bage for at sige fra over for din kæreste?
Det kunne også være en muglighed?

Hilsen

Britta Larsen

---

"Britta Larsen" <britta@trab.dk> wrote in
news:3dae718e$0$32588$edfadb0f@dspool01.news.tele.dk:

> Det kan jo også være at veninden er blevet bange og derfor har trukket
> sig til bage, men er bage for at sige fra over for din kæreste?
> Det kunne også være en muglighed?

Jamen, selvfølgelig kunne det være en mulighed, det vil vi da slet ikke
udelukke, men så kunne hun ærligt talt godt tage og sige det.
Min kæreste har spurgt veninden direkte om det var det, hvilket veninden
benægtede men derefter talte almindeligheder/ligegyldigheder.
Min kæreste har også klart meldt ud hvad hun vil, men at hun er usikker på
/ ikke kan finde ud af hvad veninden vil, og har sagt at hun meget gerne
ville vide hvad veninden vil med hende. Men hun har intet svar fået.
De aftalte at mødes i går for at snakke, og min kæreste havde på forhånd
lagt op til hvad der skulle snakkes om, og at hun forventede at veninden
"lagde ud". Der blev kun snakket almindeligheder.

Min kæreste er efterhånden meget frustreret over situationen, men ved ikke
hvordan hun skal få veninden til at åbne sig.

Hilsen
Sandy's Andy

---

"Sandy's Andy" <sandyandy@jubiimail.dk> skrev i en meddelelse
news:aolt5m$huj$1@tux.netsite.dk

Hej Andy

> Min kæreste er efterhånden meget frustreret over situationen,
men
> ved ikke hvordan hun skal få veninden til at åbne sig.

Man kan ikke tvinge andre mennesker til at åbne sig. Det er
noget folk gør, når de har lyst og behov for det. Derfor tror
jeg heller ikke din kæreste skal satse på at forsøge at åbne sin
veninde.

Umiddelbart tror jeg, det bedste din kæreste kan gøre er at tage
en snak med sin veninde alene (altså uden dig). Hun kan så
fortælle, hvad det er hun selv gerne vil og samtidig også, at hun
klart oplever det som om veninden ikke rigtig vil melde ud. Hun
kan så fortsætte med at forklare, at da hun ikke føler, hun får
nogen respons, så vil hun lade veninden være til hun selv vender
tilbage og har lyst til at snakke om tingene.

Altså noget i stil med:
"Jeg vil gerne x og y med dig. Desværre oplever jeg det som om
du ikke rigtig vil sige hverken fra eller til. Det vil jeg så
vælge at tyde som et nej tak, indtil du eventuelt en dag selv
kommer og forklarer mig, hvordan du har det. Jeg vil ikke blive
ved med at presse på for et svar, så hvis du ikke vil tale om det
nu, så bliver det altså op til dig at komme til mig, når og hvis
du bliver klar til at få snakket om det."

Længere er den vel egentlig ikke.

Mange hilsner
Puk

---

Puk wrote:
>
> "Sandy's Andy" <sandyandy@jubiimail.dk> skrev i en meddelelse
> news:aolt5m$huj$1@tux.netsite.dk
>
> Hej Andy
>
> > Min kæreste er efterhånden meget frustreret over situationen,
> men
> > ved ikke hvordan hun skal få veninden til at åbne sig.
>
> Man kan ikke tvinge andre mennesker til at åbne sig. Det er

Man kan skabe en kontekst hvor de føler sig trygge, hvilket øger
sandsynligheden for at de åbner sig.

> Puk

--
Peter Knutsen

---

d. 20/10/02 2:50 skrev Peter Knutsen på peter@knutsen.dk i artiklen
3DB1FDC4.FE8B99B5@knutsen.dk:

> Man kan skabe en kontekst hvor de føler sig trygge, hvilket øger
> sandsynligheden for at de åbner sig.

Det er sikkert rigtigt - og det gør man ikke ved at kræve specifikke svar
f.eks. på spørgsmålet om, hvad en veninde egentlig vil. Når jeg får et
sådant spørgsmål, kan jeg ikke svare, da jeg ikke ønsker at bede om noget,
jeg ikke kan få. I stedet vil jeg prøve at finde ud af, hvad jeg kan få,
hvorved jeg ved, hvad jeg kan vælge mellem, og derefter kan bede om det, jeg
helst vil have.

Fra venindens synspunkt kan problemet være, at ham, der startede tråden,
lever i et parforhold med en kvinde, som har en veninde, som synes at ønske
et lesbisk forhold. Denne veninde kan så udtrykke sit ønske om et lesbisk
forhold til sin veninde, som i så fald må være biseksuel, men risikoen er
dels, at hun kan blive til grin, dels at hun mister et værdifuldt venskab.
Er det risikoen værd i forhold til chancen for, at modparten faktisk er
biseksuel, og deres tidligere leg ikke bare var en afprøvning af seksuelle
grænser, hvorefter den ene part havde lyst til at springe ud som lesbisk,
mens den anden part søgte ind i et parforhold til en mand?

Tidligere var jeg meget sammen med en pige, som var erklæret lesbisk, men så
gerne ville være heteroseksuel og derfor gik i byen og inviterede adskillige
mænd med hjem, blot for at konstatere, at de ikke sagde hende noget
seksuelt. Det er måske det, der kaldes "benægtelsen" på www.spring-ud.dk.

Med venlig hilsen

Børge

---

d. 17/10/02 10:42 skrev Sandy's Andy på sandyandy@jubiimail.dk i artiklen
aolt5m$huj$1@tux.netsite.dk:

> Min kæreste har også klart meldt ud hvad hun vil, men at hun er usikker på
> / ikke kan finde ud af hvad veninden vil, og har sagt at hun meget gerne
> ville vide hvad veninden vil med hende. Men hun har intet svar fået.

Gad vide, om veninden egentlig selv ved, hvad hun vil?

I hvert fald har jeg selv det problem i forhold til det modsatte køn, at jeg
grundlæggende ikke ved, hvad jeg egentlig kan og vil med pigerne. Det er nok
bl.a. noget med, at jeg har nogle forventninger til, hvad pigerne rimeligvis
kan forvente af mig, men jeg er ikke sikker på, om disse forventninger er
realistiske, og hvorvidt jeg kan leve op til forventningerne. Jeg har endnu
ikke haft sex med en pige, så der hænger en forventning om, at jeg burde
være seksuel erfaren som 41-årig, og det er jeg ikke.

For veninden kunne det være et problem at finde ud af, hvad det indebærer at
være lesbisk. Jeg ved ikke, hvor du bor, men måske skulle I prøve at besøge
den nærmeste PAN-klub eller www.lbl.dk (Landsforeningen for Bøsser og
Lesbiske), som nok ved mere om problemerne med at springe ud som
homoseksuel. Du kan også besøge http://www.spring-ud.dk/forside.htm, som dog
handler om en mands erfaringer med at springe ud som homoseksuel.

Med venlig hilsen

Børge Rahbech Jensen

---

Sandy's Andy wrote:


Hejsa,

> Min kæreste er efterhånden meget frustreret over situationen, men ved
> ikke hvordan hun skal få veninden til at åbne sig.

Et eller andet sted virker det på mig som om det er vigtigere for din
kæreste, at det er hende, der får veninden til at åbne sig, end hvordan
veninden egentlig har det. At være venner er ikke altid et spørgsmål om at
åbne sig for enhver pris, men måske nænsomt at tillade den anden part at
være lukket om nogle ting, at have nogle ømme punkter for sig selv. At
erkende, at de er der, men ikke bore en stor fed finger ned i dem i
venskabets navn. Måske bør veninden hjælpe sig selv og finde ud af de ting,
der muligvis går hende på uden at det implicerer jer. I øvrigt er der måske
slet ikke andet, der går hende på, end jeres "krav" til hende (som Henning
er inde på), og det er derfor hun trækker sig. Tænk måske tilkommer det slet
ikke din kæreste, at være hjælperen her - faktisk tyder noget på, at hun
mangler empatien til det!

Med hensyn til det seksuelle; er I overhovedet klar over, hvad det egt. er I
vil hende i jeres forhold. Måske gør I bare tingene mere komplicerede for
hende. Eller også er hun simpelthen ikke interesseret når det kommer til
stykket, og det er så bare hendes nænsomme måde at vise det på; at hun ikke
gider tale om det. Det eneste råd jeg kan give er: back off og lad kvinden
få lidt ånderum.

mvh Kristine Gazel.

---

Sandy's Andy wrote:

> Hvordan kan min kæreste, evt. også mig, hjælpe veninden bedst muligt,
> både for hendes selv, men selvfølgelig også for min kæreste, så hun
> kan finde ud af hvad veninden egentlig vil og ønsker.
> Som situationen er nu, er det en meget stor frustration for min
> kæreste.

Hvad med at droppe det seksuelle og bare være venner?
Det kan da godt være, at hun godt vil være veninde, men ikke
bolle-veninde, måske er hun bange for, at det er det eneste
i vil med hende og hun vil blive droppet hvis hun melder det ud?
Lad dog mennesket få lov at trække vejret uden at du og din
kæreste stiller seksuelle krav/udtrykker seksuelle forventninger
som en del af jeres venskab, på mig virker hendes reaktion på
jer som typiske afværge mekanismer, hendes behov er vel som
for de fleste mennesker vedkommende, at finde en partner der
matcher hende, samhørighedens to-somhed, sammen med jer,
er hun bare et vedhæng, hvem ønsker vedblivende bare at stå
på sidelinien og vente på at blive vinket ind i spillet, når de
andre lige har lyst til at lege?

MVH
Henning

---

"Sandy's Andy" wrote
> Min kæreste har en veninde som hun er meget glad for, så glad at hun meget
> gerne vil have veninden som en "pigekæreste".
> De har da også "hygget" sammen, så det er ikke fordi veninden ikke også er
> til den slags.
>
> Men på det sidste har tingene været noget besværlige. Okay, veninden har
> haft travlt med sin uddannelse, men alligevel.
> Min kæreste kan slet ikke finde ud af hvad veninden egentlig vil, og når
> hun gerne vil snakke med veninden om det, så enten lukker veninden af
eller
> kommer med almindeligheder/ligegyldigheder.

> Hvordan kan min kæreste, evt. også mig, hjælpe veninden bedst muligt, både
> for hendes selv, men selvfølgelig også for min kæreste, så hun kan finde
ud
> af hvad veninden egentlig vil og ønsker.
> Som situationen er nu, er det en meget stor frustration for min kæreste.

Jeg kan ikke helt forstå det.
Hvorfor virker det som om at din kæreste har "krav på noget" fra sin
veninde? - Som om veninden skylder hende en forklaring?
Har veninden lovet at svare hende på, hvad hun er til seksuelt og om hun vil
have et forhold til din kærste?

For mig lyder det faktisk som om veninden afviser, men at din kæreste
alligevel forsøger at presse på og lokke med hende....

Jeg misforstår dig nok, men for mig lyder det faktisk til at veninden
afviser, men bare ikke kan lide at sige det højt, fordi hun måske er bange
for at miste venskabet.

Nette